Si mai no heu tingut un penis flàccid entre les mans molt seques i les mans calloses de CrossFit i us heu preguntat: 'Estic fent això bé', o si us heu posat a The Butch Of Your Dreams i li heu dit: 'No hi ha dents! Només llengua! ”
T'envejo.
Des del meu primer cop d’efecte, he tingut un autoconeixement definitiu que sóc dolent al llit. Bufes de feina? Em mordisco. Petons? He mossegat no menys de cinc amants. Sexe? Imagineu una ratlla a la platja que remunta cap a l’oceà i teniu una imatge decent del que tinc ganes de fer-ho.
I com que l’educació sexual a l’escola no seria gens completa amb la informació sobre com (* esbufegar) gaudir del sexe, la meva carrera com a escriptora sexual actua com el meu genial pla compensatori sobre com ser millor al llit.
Per tant, quan el meu editor em va preguntar si volia trucar a alguns dels preferits sexistes de Greatist per obtenir els seus consells principals, vaig dir SÍ. Posem més confiança en les persones que creuen que són uns amants pèssims, en aquelles persones que es queden massa atrapades al cap per donar-li el cap.
1. Per f * ck, comuniqueu-vos
Per començar, no fem servir aquesta maledicció a la lleugera, però quan vaig demanar als tres experts sexuals el seu consell número u, pràcticament van cridar 'Comunica't'. abans que la Q fos de la meva boca.
'La comunicació és clau per al consentiment', diu l'educadora sexual Tara Struyk, cofundadora de Kinkly , un recurs de benestar sexual en línia.
Sí, el que heu escoltat és cert, el consentiment és i pot ser atractiu (cas d’expressió: 'Puc sentir-me com sou ***?' O 'Voleu sentir el meu ****?'). Però, el que és més important,és obligatori.
'Ni tan sols sou una bona persona si estigueu engrescant a algú en un acte sexual que no vulgui, o que vulgui realitzar, i encara menys bo al llit', diu Struyk. 'I l'única manera de saber-ho amb seguretat és preguntar'.
I el 'sí' no funciona com una declaració general. A mesura que avança en la trobada sexual, haureu de continuar comunicant-vos.
En segon lloc, tret que el vostre boo sigui un lector de la ment literal, no sabran què us agrada ara o què no esteu sentint, tret que els ho digueu. De vegades, el mateix truc no ho fa.
'Comunicar aquestes coses resultarà en una experiència sexual millor i més agradable', diu Struyk. Té sentit.
2. Escolteu i feu un seguiment de preguntes
Molt bé, de manera que la vostra parella us explica què els agrada i què els portarà immediatament a trucar a un uber de tornada a casa. El teu moviment: escolta. I feu preguntes de seguiment si les teniu, diu la doctora Jill McDevitt, doctora i sexòloga resident.
'Si insinuen alguna cosa que els agrada o no, els podeu preguntar sobre això', diu. 'La conversa és com el sexe es converteix en una col·laboració plaent'.
BTW: escoltar no només passa amb les orelles. 'Escoltar significa prendre les seves paraules, indicacions,iel llenguatge corporal en compte ', diu Struyk.
Per exemple, fan sons que suggereixen que s’hi dediquen o són molt silenciosos? Estan apartant el cap o acostant la boca?
El fet de sintonitzar aquestes indicacions us proporciona les eines que necessiteu perquè la vostra parella se senti molt bé i us ajudi a sentir-vos més connectats els uns amb els altres, diu ella. 'Què passa més que sentir-te connectat amb una parella per donar-te plaer?'
3. Feu algunes experiències pel vostre propi cos
Enhorabona, heu rebut un boo que és un comunicador A +. Però si no sabeu com us agrada que us toquin, per molt que us demanin, serà infructuós.
'Saber molt clar què és el que t'agrada pot ajudar la teva parella a donar-hi', diu Struyk.
La vostra tasca? Masturba’t. 'Tocar-te a tu mateix t'ensenyarà on prefereixes més o menys pressió, quins angles t'agraden i molt més', diu.
4. El plaer, no el clímax, és l’objectiu
'Molta gent pensa que fer que el seu punt culminant sigui' bo 'al llit i el seu desig de ser' bo 'al llit està impulsat pel seu ego', diu Struyk.
És clar, els orgasmes poden ser increïbles, però Struyk també segueix algunes matemàtiques: 'Només representen uns segons en tota una experiència sexual amb algú'.
Per tant, si mesureu el vostre propi valor o la vostra adequació sexual en funció de quantes vegades els orgasmes de la vostra parella, atureu-vos.
A més, reduïu la velocitat de les preguntes com ara 'Esteu a prop?' o 'Has acabat?' o 'Podeu venir d'això?' A menys que la vostra parella ho anunciï, pressiona la vostra parella per arribar al clímax i els treu del moment.
I recordeu que de vegades l’O és un no-go, i està bé!
Struyk explica: Podria ser estrès, certs medicaments, tensió del sòl pèlvic, afecció mèdica o deshidratació. 'Si us comuniquen que s'ho han passat molt bé, però avui l'orgasme no és a les cartes, continueu sense sensacions dures!' suggereix ella.
5. Inicieu la sessió per veure si heu estat 'comprovant' per obligació.
Jugar mort pot ser un bon truc quan Scout ho fa. Però si esteu allà estirat amb la ment en qualsevol altre lloc (i ser un no participant no forma part d’una escena que heu acceptat mútuament), és probable que el sexe sigui mediocre ... en el millor dels casos.
'La gent troba que el sexe recíproc i compromès és un bon sexe', confirma el doctor McDevitt.
Massa cansat per al sexe? No és gran. feu-ho saber a la vostra parella. Però si voleu ser-hi, entreu-hi!
6. Deixa d'imitar el que has vist al porno
Qualsevol que hagi vistEufòriarecordarà aquella escena en què Maddy imita els moviments que ha vist coreografiats en porno. L’aclamada cineasta per a adults Erika Lust diu que el porno sovint s’equivoca com un manual d’instruccions per al sexe.
'Com que a la majoria dels llocs no hi ha una educació sexual adequada, inclusiva i inclusiva, el porno intervé com a educadora sexual de facto', reconeix. Segons ella, el problema és que la gent no es triga a distingir la realitat i el cinema.
'La pornografia no és real i les [relacions] que es mostren en aquestes pel·lícules no són res com el sexe i les relacions de la vida real'.
Si us agrada la pornografia (sobretot si es tracta de porno ètic!), Continueu gaudint-ne! 'Però gaudiu-la com gaudireu d'una comèdia romàntica: amb la comprensió completa i completa que es tracta d'actors que interpreten un paper', diu.
7. Podria ser un problema de química
Si tu i el teu boo comuniques el wazoo, però el sexe s’estira com una foguera durant una tempesta ... bé, en molts casos, el mal és només relatiu. Mentre ningú no se senti ferit o banalitzat al final, no us preocupeu massa.
'Podria ser un problema de química', diu Struyk. 'De vegades, simplement no es connecta sexualment amb algú, independentment de la seva tècnica'.
Ser bo en el sexe no vol dir que hagi de ser bo en tenir relacions sexuals amb tothom.
El vostre pla d’acció depèn de la importància del sexe per a vosaltres i de quines són les regles i negociacions de la vostra relació. Personalment, vull sentir-me més com un dom de gasela que com una criatura marina fora de l’aigua. Per tant, si em disculpeu, tinc algunes tasques per completar.
