Consells per entendre una acusació d'abús i què cal fer a continuació

Si us heu dirigit cap a aquest article, probablement us trobareu en una posició realment difícil: se us ha acusat de conducta abusiva i voleu entendre els danys que heu causat i com es pot corregir. I vull validar que aquest és un lloc realment difícil d’estar.

Com a supervivent de l’abús, tinc el propi interès per eradicar un comportament abusiu, ho fem tots. I, tot i que no vull que em facin responsable directe de la curació dels meus maltractadors, crec que la curació és possible.

Tot i això, per tots els avenços sorprenents que hem fet en la creació de recursos al voltant de la violència de parella íntima (i altres interpersonals), encara hi ha un buit significatiu pel que fa a què fer si sou els que mostren comportaments abusius.

Getty Images

Si nosaltres, com a societat, realment volem que la violència interpersonal i la parella íntima acabin, haurem de prendre-us seriosament, la persona acusada d'abús, i el vostre potencial de responsabilitat. Hem de crear processos de suport per a aquells que estiguin disposats a fer la feina (com vosaltres) per desaprendre el comportament nociu i aprendre a mostrar-se de manera més saludable en les relacions.

Chandler Riggs 2010

Per descomptat, això passa millor a l’arrel del problema: desmuntar i curar traumes intergeneracionals, estructures de poder opressives i sistemes de correcció punitius i carcerals, per començar. Però, tot i que treballem per construir un món més segur que valori la prevenció de danys, abordar la intervenció és útil.

Allà som ara: intervenim per aturar el cicle d’abús, ja sigui en la relació en què ha causat danys o en futures relacions.

Què significa exactament que s’anomeni abusador o abusiu?

Per començar, anem a la mateixa pàgina sobre què és l'abús. I ens centrarem en els abusos que es produeixen entre iguals, tant si la relació és romàntica com platònica.

D'acord amb la Línia d’atenció telefònica nacional sobre violència domèstica , l'abús és 'un patró de comportaments utilitzat per una parella per mantenir el poder i el control sobre una altra parella en una relació íntima'.

Tot i que en aquest cas “íntim” s’interpreta generalment com a romàntic o sexual, l’abús pot ocórrer en tot tipus de relacions. Els pares que maltracten nens i els adults que maltracten pares ancians són altres formes habituals d’abús que pertanyen a la violència domèstica. Els abusos també poden ocórrer en amistats i en comunitats.

L'abús pot presentar-se en moltes formes diferents, com ara:

• dany físic (colpejar, escopir, destruir béns)
• dany financer (controlar el lloguer, exigir rebuts, robar)
• danys sexuals (obligació d'algú a fer relacions sexuals, control del control de la natalitat, insultar algú sexualment)
• danys psicològics (inclosos els abusos verbals i emocionals, com ara crítiques, trucades, gelosia extrema, aïllament, humiliació, il·luminació gastronòmica, amenaces o acusacions)

Tots aquests exemples d'abús (i molt més) es poden superposar. Però el dany psicològic és el més freqüent i, possiblement, més impactant .

La idea és que una persona en una relació es comporti de manera coherent i perjudicial que manipula a una altra persona per controlar-la en benefici seu. No sol ser conscient explícitament: 'Abusaré d'aquesta persona per aconseguir el que vull!' - però el resultat és el mateix. La gent es fa mal quan utilitzeu tàctiques abusives per satisfer les vostres necessitats, fins i tot si les necessitats són vàlides.

Però encara que no us adoneu que els vostres comportaments són abusius, quan se us acusa d’abusos, se us diu que heu interactuat amb algú d’una altra manera que la fa sentir insegura, física o emocionalment, en la vostra presència.

Sovint és una sensació somàtica de llarga durada (pensem: intestí) abans que siguin capaços de verbalitzar-la. Per tant, si algú s’acosta a vostè i li diu que l’abusa, probablement ja fa temps que està assegut amb la seva por. I és important reconèixer aquesta dinàmica i treballar per canviar-la.

Primer pas: reconeixement

Abans de poder avançar sincerament i amb impacte des del mal que heu causat, necessiteu una comprensió clara de què se us acusa. Aquí hi ha algunes preguntes per ajudar-les a reflexionar:

Quins comportaments vostres es posen en dubte?

Hi ha moltes maneres de comportar-se de manera abusiva sense adonar-se’n, sobretot si es concep l’abús com un dany estrictament físic. Però l'abús és, més senzillament, manipular algú d'una manera que li fa por o li atrapa.

Centreu-vos en això: Quins comportaments anomenen abusius? Comproveu els que tinguin una llista, com ara aquest . Hi ha superposició? I quina és la resposta emocional que té l’altra persona? Se senten porucs, amenaçats o insegurs?

No és fàcil escoltar comentaris que indiquen que el vostre comportament pot ser abusiu. Proveu d’acceptar el que us acusen sense respondre amb duresa.

Esteu minimitzant el vostre comportament anomenant-lo conflicte o dany?

Si algú diu que el vostre comportament és abusiu i que ho negareu ràpidament, pot ser una bandera vermella en si mateixa. L'acusació d'abús pot resultar tan devastadora que la rebutgeu fora de les mans:Moltes parelles es barallen,es podria pensar. O és possible que penseu que la persona que heu perjudicat està reaccionant excessivament, bufant el vostre comportament desmesurat o simplement sent hipersensible.

Però, tot i que tots experimentem conflictes i danys, l'abús és una dinàmica única. Per tant, pot ser útil comprendre les diferències:

S’està produint aquest comportament d’una manera que segueix un patró?

L’abús és un patró: no és un incident puntual.

Hi pot haver patrons o fases en una relació abusiva. Aquestes fases, descrites per primera vegada per Lenore E. Walker , es pot utilitzar com a visual per ajudar-nos a comprendre aquest patró comú:

1. Construcció de tensions: La persona que és maltractada camina sobre closques d’ou per aplacar la persona que presenta un comportament abusiu.
2. Un incident violent: Es produeix un maltractament físic o emocional.
3. Conciliació: Després de l'incident, això pot anar des d'una disculpa a una negació de l'abús.
4. Fase de lluna de mel: Es restaura la calma, que sovint es considera una fase de lluna de mel abans de començar de nou el cicle.

L’important que cal tenir en compte aquí és que es repeteix la violència - sovint sense cap esforç genuí per canviar el comportament. I aquest model no ho éselmodel definitiu del que és l'abús, ja que no tots els abusos seguiran aquest mateix cicle. L’emportament és que la violència activa només és una part d’una dinàmica abusiva.

La repetició és el que separa l'abús del dany. Us dediqueu repetidament a accions i paraules perjudicials, sobretot quan se us ha assenyalat que són perjudicials?

Quines intencions té aquest comportament?

L'abús no és necessàriament una cosa explícitament conscient. És un comportament apresa que es solidifica mitjançant la repetició i els beneficis que us aporta. Parlem d’aquests avantatges, ja que són importants.

Penseu en un incident que us han dit que era abusiu:

• Quina era la necessitat que volíeu satisfer?
• Quin comportament (abusiu) vau participar per satisfer aquesta necessitat?
• La intenció d’implicar-se en aquest comportament era la responsabilitat d’algú altre?

Heus aquí un exemple: una manera comuna de mostrar abús és mitjançant l’aïllament. Sovint, una persona que està sent maltractada no dirà directament a algú que ha de deixar de sortir amb la seva família i amics. En lloc d’això, podrien agullar algú fins que aquesta persona comenci a allunyar-se lentament de la seva comunitat per evitar lluitar.

Per exemple, potser dieu que no us agrada com actuen al voltant de la seva família. No ha de ser directe: 'Deixa de trucar a la teva mare!' - tot i que pot ser. De vegades són comentaris petits i espinosos que eliminen la resolució d’una altra persona fins que, finalment, les interaccions que us preocupen ja no es produeixen. Problema resolt, oi?

Però el que passa aquí és que no s’ha abordat el vostre problema general (que se sent insegur). És clar, la vostra necessitat de tenir un sentiment de lleialtat, seguretat o seguretat es pot satisfer de forma fugitiva. Però la propera vegada que aquests sentiments s’esgarrifen, és possible que tingueu un comportament que atribueixi la responsabilitat del vostre confort a una altra persona de maneres que siguin injustes per a ells. En lloc de resoldre el malestar, controleu una altra persona per fer alguna cosa en contra del seu millor criteri.

Estàs experimentant un abús per part de la persona que t'acusa?

Per tant, si heu entrat fins aquí a l'article i teniu la sensació de que 'Espereu un moment, no em sembla, però sí que sembla que la persona que em va dir que sóc abusiu', és una tripa sentir la pena de prestar atenció.

Perquè s’ha d’abordar aquesta situació: una manera que les persones abusives exerceixen el seu control és acusantl’altra personade ser abusiu. I com que les persones abusives són tan magistrals en el control psicològic, poden ser realment convincents.

Si l’acusació d’abús prové del teu agressor, probablement no en siguis abusiu. Els abusos no són bidireccionals. I és que com responeu als abusos, tot i que pot ser perjudicialnoabús.

Si creieu que podeu experimentar un abús, però necessiteu ajuda per solucionar-ho, sobretot amb algú que us acusi d'abús, us recomano trucar a l'agència local de violència domèstica per parlar amb un defensor.

No és fàcil seure amb una acusació d’haver estat abusiu

Té sentit si la vostra primera reacció a aquesta acusació és defensiva. Però quan se’ns presenta un feedback d’aquesta magnitud, és important emprendre un procés reflexiu per entendre com ens presentem en relació amb altres persones i, a continuació, pensar com podem practicar la rendició de comptes davant d’aquest mal.

Si, llegint aquest article i altres recursos, converses amb la persona que heu perjudicat i la comunitat que us envolta, i altres reflexions, heu arribat a la difícil conclusió que us heu comportat de manera abusiva, és és hora de pensar en els passos següents: Què podeu fer ara per entendre el dany causat, per desaprendre els abusos com a tàctica i per interioritzar formes d’interacció més segures i solidàries?

Tendim a creure que l’única resposta adequada al dany és el càstig: les persones que ofensen han de ser avergonyides, han de ser excomunicades i han de ser processades. Però el càstig no té com a resultat curació ni transformació. Les mesures punitives com les ordres de restricció no sempre detenen els abusos a nivell micro ni tampoc acaben amb l’abús a nivell macro.

Com a tal, els suggeriments que faig aquí no pretenen fer-vos caure en vergonya. Estan pensades per ser accions de suport que podeu fer per reconstruir la relació adequada amb vosaltres mateixos i amb els altres.

Si esteu preparats per avançar cap a la rendició de comptes, aquí teniu algunes idees:

1. Recordeu: el vostre procés de rendició de comptes s'hauria de centrar en els supervivents

A qui va causar danys directament? Quines persones i comunitats són, en general, les més afectades pels abusos? Què necessiten per sentir-se segurs?

Aquestes haurien de ser les preguntes fonamentals del vostre procés. El que necessita la persona perjudicada no sempre se sent bé per a vostè (pot ser que hagi d’acabar la relació amb vostè, per exemple), però és important centrar-les.

característiques d'un marit egoista

Això inclou la forma de respondre i validar el supervivent. Tot i que comunicar el reconeixement pot ser important, no voleu fer més mal al supervivent. Compreneu el que necessiten o volen saber de vosaltres, cosa que pot ser que no sigui res.

Per descomptat, de vegades els supervivents exigeixen algun tipus de càstig per la retribució. Recordeu equilibrar les trucades específiques per rendir comptes amb justícia transformadora i abolicionista aproximacions al dany.

2. Participar en l'autoexploració

Sí, la vostra responsabilitat hauria d’arrelar-se a la persona que va patir un dany. Però tampoc no podeu avançar si no passeu un temps seriós en el vostre passat.

Feu algunes investigacions sobre per què abusen les persones: què us sembla més ressonant? Pregunteu-vos: quines necessitats meves no es compleixen? Quines experiències he tingut a la meva vida que poden haver-me ensenyat aquest comportament?

Això ésnouna passada per abús. Però síésun primer pas per desempaquetar les vostres experiències relacionals i traumes, per millorar-vos tant a vosaltres com a la vostra comunitat.

3. Busqueu la responsabilitat de la comunitat

Sovint se’ns ensenya a eliminar o fer costat a les persones que han estat acusades d’abús a les nostres comunitats. Però, realment, és responsabilitat nostra, com a comunitat tant de la persona perjudicada com de la persona que ha causat danys, responsabilitzar la persona que presenta un comportament abusiu. Com a tal, podeu contactar amb els éssers estimats per obtenir ajuda amb els passos següents.

Per obtenir ajuda per comprendre el dany i avançar, recolzeu-vos en persones de confiança que (1) mantindran el supervivent segur i (2) no habilitaran ni excusaran el vostre abús. No hauríeu de contactar amb el supervivent per fer aquest treball amb vosaltres. Tot i que pot ser decebedor, no es pot forçar la gent que no vulgui ajudar.

4. Proveu la mediació professional, si us ajuda.

És possible que la persona que ha estat perjudicada no vulgui comunicar-se amb vostè, i aquest és el seu dret. Però si volen connectar-se directament amb vosaltres per obtenir responsabilitats, pot ajudar-vos que hi hagi un tercer present que interrompi la dinàmica d'abús. Podeu fer servir la vostra comunitat per a això!

Però si ningú de la vostra comunitat s’hi sent còmode, un mediador especialitzat en violència interpersonal, comunicació noviolenta i justícia transformadora podria ser un gran recurs.

5. Si és accessible, la teràpia pot ser útil

La teràpia (ja sigui assessorament individual, suport grupal o un programa dissenyat per a persones acusades d'abús) pot ser una opció poderosa per entendre d'on va sorgir aquest comportament i com aturar-lo.

Si a la persona que heu perjudicat també li interessa la teràpia, és fantàstic. Però probablement sigui millor que participeu en la teràpia per separat. La teràpia de parella, grupal o familiar pot ser menys útil si estar en un espai amb la persona que els ha causat danys apaga el supervivent.

Busqueu un terapeuta amb experiència en violència, abús i traumes de parella íntima, especialment els traumes que heu experimentat, per ajudar-vos a explorar aquestes arrels.

Recordeu: Aquests suggeriments són alguns llocs per començar. El comportament abusiu no es pot solucionar. Però cal treballar per admetre que ha causat violència, voler autènticament practicar la rendició de comptes, canviar. El fet d’estudiar-ho en primer lloc demostra que esteu en el bon camí.

Quan busqueu maneres de canviar, aquestes no són les úniques opcions. És possible que ni tan sols siguin les opcions més útils per a vosaltres i per a la vostra comunitat. Col·laboreu amb persones que us estimen i volen donar suport al vostre procés (centrar la persona a qui heu fet mal) per arribar a un pla que més us convingui.

Uf: si heu aconseguit aquest article sencer, heu respirat profundament ... o tres

Esteu participant en un procés per mostrar-vos de manera diferent per a vosaltres mateixos, per a les persones amb qui teniu relacions interpersonals i per a la vostra comunitat en general. I això no és una tasca fàcil.

Però és necessari quan hem causat danys. I jo, per exemple, estic molt orgullós de tu per haver volgut emprendre aquest viatge.