Preferències d'edat: la teniu, la tinc, la configurem tots. Per tant, què dóna?

Il·lustració de Wenzdai J. Figueroa

Benvolguts nous romàntics,

Fa uns anys, quan estava actiu a l’escena de cites (aplicacions), vaig veure que a un noi de vint-i-pocs anys m’havia agradat molt. Era més jove del que tenia establert el meu rang d’edat preferit, però era una mica simpàtic i tenia curiositat, així que vaig coincidir amb ell per obtenir més informació.

En un món on les dones de prop de vint anys es veuen com a òptimes per a tot, des del sexe fins al matrimoni, em vaig preguntar per què un home d’aquesta edat tenia les seves preferències prou altes com per atrapar-me a la seva proverbial xarxa. Va tenir una resposta senzilla: 'Les dones grans solen ser millors en saber i expressar el que volen'.

signes d'amor a primera vista d'un noi

És clar.Sóc conscient de la freqüència amb què els meus companys han progressat fins als trenta anys, amb una comprensió més sòlida de la seva sexualitat i més confiança en la sol·licitud de les seves necessitats. Però espereu un minut. 'Dones grans?' Jo tenia 33 anys!

Són vàlids aquests supòsits sobre l'edat?

Tant si hi estem pensant conscientment com si no, ho estem pensanttotcaure en el parany de fer suposicions al voltant de l'edat. Ara, amb 36 anys, no m’imaginava que la configuració de la meva aplicació de cites acceptava persones menors de 28 anys (què dimonis faria amb un jove de 23 anys?) I, sens dubte, faria costat a qualsevol persona de la meva edat que tingués una cita algú tan jove. En la direcció oposada, acabaria la meva configuració als 45 anys i sospitava que algú de la meva edat sortís amb algú de més de cinquanta anys o més.

I vaja! Això suposa un munt de suposicions.

És fàcil eliminar la configuració del rang d’edat com a preferència i, de vegades, això és realment tot. Però no tan ràpid. Aquí hi ha diversos factors en joc que fan que l’edat (i l’ageisme) siguin una cita. I val la pena mirar-hoPer quètenim les preferències d’edat que fem, i si ens impedeix establir connexions genuïnes.

Aquí hi ha quatre maneres en què l’edat afecta la nostra vida romàntica i sexual

1. Volem sortir amb noies en la nostra mateixa etapa de desenvolupament

Etapa de desenvolupament és un terme psicològic que descriu tant de què són capaços els nostres cervells com de com interactuem socialment amb el món a mesura que creixem i envellim.

Per descomptat, aquestes etapes semblen basades en el desenvolupament “normatiu”, que deixa fora les persones que viuen amb discapacitat. En realitat, el nostre funcionament cerebral i les nostres edats no necessàriament se superposen. Però pot ser un punt de sortida útil per entendre per què solem voler sortir amb persones que, bé, estan al mateix vaixell.

Erik Erikson vam veure com afrontem diferents crisis psicosocials a diferents edats. És a dir, segons el nostre grup d’edat, estem preocupats per diferents reptes. Els adolescents es preocupen de com apareixen el desenvolupament de la identitat i la confusió de rols a les seves vides, per exemple, mentre que els adults més grans estan preocupats per com la generativitat i l’estancament juguen un paper en la seva felicitat. (Es diu que és curiós que es diu que la primera edat adulta està plagada del tema de la intimitat versus l’aïllament, una idea adequada en aquest moment!)

Com que es diu que lluitem amb diferents temes en diferents etapes de la nostra vida, és lògic que puguem voler sortir amb persones amb problemes similars. En cas contrari, és possible que no puguem relacionar-nos amb la gent amb qui sortim.

Per tant, si les vostres preferències d’edat s’estableixen dins de la mateixa franja d’edat perquè voleu connectar-vos amb persones amb més probabilitatsaconsegueix-ho, això sona just.

Si voleu sortir amb persones que són sensiblement més joves que vosaltres, ja que sabeu que, amb la vostra saviesa i experiència, és possible que es manipulin més fàcilment, ens preocupa.

2. Volem socis que es trobin en llocs similars de la seva vida

Ho sé, ho sé. Això pot ser un tòpic, sobretot en les ruptures: 'Crec que estem en diferents llocs de la nostra vida'. Però també és un desig vàlid. Sovint, volem sortir amb persones que fan viatges similars, i això no necessàriament engloba l’etapa de desenvolupament.

Per exemple, fins i tot la diferència d’un any entre un sènior a l’institut i un primer any a la universitat pot ser massa perjudicial per a una relació. El mateix amb algú que té 20 anys i algú que en té 25. Estan lluitant amb reptes psicosocials similars, però algú que encara està a la universitat, potser amb un major no declarat i amb falta de direcció, i algú que s’estableix en la seva carrera són dos persones molt diferents quan es tracta d’on són a la seva vida.

Fins i tot veieu això apareixent en les nostres amistats a mesura que creixem en èpoques on fites com el matrimoni i els fills esdevenen més freqüents. Els amics sovint es separen quan un “s’instal·la” o té un fill i l’altre es queda solter o lliure de nens. Com que aquestes opcions de vida poden tenir un gran impacte en les nostres perspectives i experiències, podem començar a tenir problemes per relacionar-nos.

La idea d’on som a la nostra vida convergeix amb els nostres valors i els valors compartits sóngenialbase per a la compatibilitat! Potser estem super orientats a la carrera professional i volem sortir amb algú que pugui estar al dia. Potser busquem explorar la profunditat de la nostra sexualitat, de manera que les persones que estiguin interessades en les associacions de la vida només siguin obligades. Potser ens sentim lliures i aventurers i busquem partits que no estiguin massa empatats.

Establir un rang d’edat amb l’esperança de coincidir amb persones en llocs similars de la seva vida té molt de sentit. Recordeu que això no sempre es correspon amb l'edat. Suposar que les dones de trenta anys volen establir-se o que els homes de quaranta anys es troben enmig d’una crisi de mitja vida després del divorci no són suposicions justes de fer.

3. Hem interioritzat idees opressives sobre la joventut i l’envelliment

Normalment, quan parlem d’ageisme o de l’opressió que es produeix al lloc de l’edat d’algú, parlem de gent gran. Fins i tot en les cites, abunden exemples d’això, com la idea que els homes grans només són viables per als arranjaments del pare de sucre o que les dones menopàusiques ja no són sexuals.

Però l’ageisme pot ser una forma d’adultisme. És una predisposició cap als adults quan els nens i adolescents tenen menys drets. Tampoc no se’ls pren seriosament sovint. Això també pot afectar la gent que s’acosta a l’edat adulta. Sovint assumim que les persones de 18 a 25 anys no tenen maduresa, direcció, preparació per a les exigències de relacions a llarg termini i busquem connexions casuals.

Per descomptat, la joventut té un avantatge: la nostra idea de bellesa se centra en ella (una altra vaga per a adults majors). Però pel que fa a ser presos seriosament, els adults emergents perden.

Sovint ho plantegem fins a les 'preferències', en lloc de mirar les raons socioculturals més profundes per les quals acomiadem tant els adults emergents com els majors. Política de conveniència és una frase que descriu com, per a qui i per a què ens socialitza per atreure’s té una importància política. Hem après a través de la socialització que hauríem de sentir una atracció per a persones cis (o de passada), persones de cossos més petits, persones blanques i persones sense discapacitat. Ho hem fettambéa través de la socialització, hem après que hauríem de sentir una atracció per a persones que no són 'massa joves' o 'massa velles'.

4. Estem fetitxitzant persones en funció de la seva edat

L’ Ageisme pot jugar-se com un fetitxe: un desig obsessiu per a les persones d’una determinada identitat, basat en gran mesura en la pròpia identitat i en els estereotips associats. La fetitxització abasta les identitats (penseu en els estereotips sexuals sobre els homes negres i les dones asiàtiques orientals o sobre els homes atrets per les lesbianes) i també arriba amb l'edat.

Més freqüentment, parlem de les maneres en què els joves (i en particular les noies joves) són fetitxitzades perillosament. Hi ha tota una categoria de pornografia anomenada 'amb prou feines 18 anys' o similar, sobretot al voltant de la idea de dones joves que tenen relacions sexuals per primera vegada. Les noies adolescents i fins i tot pubescents són sovint objectius d’avenços sexuals no desitjats d’homes grans.

De fet, el Daily News informa que segons una enquesta mundial d’un grup contra l’assetjament Hollaback! i la Universitat de Cornell, 84% de les dones han estat cridats abans dels 17 anys. La nostra obsessió cultural per la joventut pot conduir a la normalització d’aquest tipus de fetitxització, que pot aparèixer en la nostra recerca de persones més joves que nosaltres, fins i tot quan siguin majors d’edat.

Però es produeix la fetitxització de les persones grans, sobretot de les dones grans. Necessito dir més que 'MILF?' Tenir una atracció per a les dones grans per perseguir una fantasia estereotípica també pot ser ageista.

Per descomptat, les fantasies sexuals no estan equivocades. El que hem de tenir en compte és si reduïm les persones a aspectes de la seva identitat sense tenir en compte la seva plena complexitat i autonomia. Si busquem persones per associar-se que es troben en determinades categories d’edat, sense examinar d’on prové aquest desig ni com es pot produir perjudicialment, és possible que estiguem fetitxitzant.

I la línia entre l’atracció i la fetitxització és important.

Com pensar profundament sobre la manera com l’edat afecta la vostra vida de parella

La majoria de les vegades, no hem après a reflexionar profundament sobre les nostres preferències d’edat en relació amb les cites, sobretot quan es troben en un rang que engloba la nostra edat. Però com que l’edat és un eix sobre el qual les persones poden ser oprimides, tenim la responsabilitat de considerar aquesta vulnerabilitat.

Per tant, abans de tornar a les aplicacions de cites, aquí teniu algunes preguntes d’autoreflexió amb les quals podeu interaccionar:

• Quina és la meva preferència d’edat en les cites i per què? Tenir preferència per a persones d’edats similars o per a persones que es troben fora d’aquests límits no és intrínsecament dolent. Però és útil tenir en compte d’on provenen aquestes preferències. No es tracta de vergonyar aquestes preferències. Es tracta de ser conscient de la seva existència i entendre per què existeixen.
  
• Quin prejudici tinc sobre les persones més joves i grans que puguin afectar aquests límits? No hi ha una regla 'més divertida que tu' que digui que has d'estar obert a sortir amb gent fora del teu grup d'edat per demostrar que no ets un ageist. Però val la pena preguntar-vos quins estereotips podeu creure sobre els grups d’edat i si determinen amb qui esteu oberts a sortir.
  
• Estic reduint la gent a la seva edat? O estic veient el seu jo complet i autèntic? Això passa especialment per a les persones que tenen atraccions per a persones en franges d'edat que són significativament més joves o majors que no pas. Però tots ens podem beneficiar de preguntar-nos on i per què ens quedem atrapats a l’edat. Què creieu de les persones que preferiu el vostre rang d'edat? Què busqueu específicament? Ho podeu trobar també en persones d’altres edats?

Clar, n’hi hamoltsde les raons per les quals l'edat podria jugar un paper en qui volem sortir. La pregunta és: quins d’ells són justos i quins d’ells no?

Melissa Fabello, doctora, és una activista de justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .