Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Foto a través de Lauren Lee / Stocksy
Quan la gent s’assabenta que practico la no monogàmia, una de les primeres preguntes que em fan és “Com s’enfronta la gelosia?”.
Al que responc: 'Com ho fas?'
La gelosia no és exclusiva de la no monogàmia. De fet, no és en absolut únic. La gelosia apareix en tot tipus de relacions i, quan ens fa incòmodes intensament, ens trobem fent qualsevol cosa per no sentir-ho.
No és d’estranyar que tanta gent tingui confiança dient: “Mai no podria fer no monogàmia; em faria massa enveja ”. Tot i que triar una estructura de relació per una altra és una opció personal vàlida, aquest raonament no és correcte. Segons aquesta lògica, mai no provaria res de nou, per por a la vergonya. Mai no veuria un lacrimògen, per por a la tristesa. Mai aniria en muntanya russa, per por, bé, per por. Quantes coses increïbles ens negaríem a fer si evitéssim igualment altres sentiments incòmodes?
Què hi ha, doncs, de la gelosia que ens fa sentir tan incòmodes?
En parlar amb milers de persones sobre les seves experiències amb gelosia, en el meu treball com a educador de relacions i sexe , sembla que allà on la gent s’enganxa és sentir una gelosia com una emoció inacceptable. Especialment per a les persones que es volen evolucionar en la política relacional, hi ha una lluita interna al voltantPer quèse senten gelosos i com podenAturaaixò.
Però, i si acceptéssim la gelosia a les nostres vides i intentéssim treballar-hi? I si deixem que la gelosia sigui com qualsevol altra emoció que sentim, un indicador que el nostre sistema nerviós ens demana que prestem atenció a alguna cosa? Què passa si, en lloc de lluitar contra la gelosia, replantegem la nostra comprensió?
Comencem aquí: la gelosia és una emoció perfectament sana
Torneu a llegir-ho.
No us passa res per sentir enveja. De fet, si afirméssiu que mai no us heu sentit gelosos un cop a la vida, no us creuria (malgrat els trastorns del processament emocional).
Les emocions són complicades. Però, biològicament parlant, les emocions són respostes neurofisiològiques desencadenades per una complexa constel·lació de canvis en els nostres pensaments, sentiments, comportaments i entorn.
Les hormones s’alliberen al nostre cos i creen sensacions físiques i mentals que hem estat capaços posar paraules a . I algunes investigacions apunta a les emocions com el nostre principal factor motivador per al nostre comportament, que pot ser un mecanisme de supervivència.
jennifer schwalbach smith superman
Gelosia és un sentiment desagradable que sorgeix quan percebem una amenaça per a una relació. És possible que ens sentim espantats, preocupats o insegurs per la nostra seguretat en les nostres connexions: és simplement una de les diverses emocions habituals que es viu pràcticament universalment en els humans.
La gelosia us avisa que una situació no us sembla bona i us demana que esbrini com recuperar la sensació de seguretat. Llavors, per què voldria desfer-se’n? Això sembla una resposta emocional adaptativa a mi! I perquè la connexió i la comunitat són mecanismes de seguretat tan importants en els éssers socials, com els humans,és claraquest sentiment sorgiria en les nostres relacions! La gelosia diu: “Volem que aquesta relació sobrevisqui i se senti segura. Potser alguna cosa ha de canviar perquè això passi ”.
Així que, en lloc d’allunyar la gelosia, convideu-lo a entrargràciesa la gelosia.Estic escoltant el que has de dir.
Com passa amb qualsevol emoció, la clau és tenir cura del que és tuferamb ell.
sou de ben mckenzie
La nostra resposta conductual a la gelosia pot ser útil, però també pot ser perjudicial.
Llavors, com podem començar a canviar la nostra resposta a la gelosia?
Tot i que la gelosia és una emoció perfectament sana per sentir, si no anem amb compte,com reaccionemquan ens sentim gelosos pot ser perjudicial per a la salut de les nostres relacions i per a nosaltres mateixos.
Quan era educador comunitari d’una agència local de violència domèstica, vaig co-impartir tallers sobre relacions saludables per a estudiants de secundària i secundària. I en aquest treball, faríem una distinció entre gelosia i gelosia extrema , on aquest últim indica una resposta a la gelosia que pretén controlar altres persones.
Per exemple, si em sento gelós amb una nova persona amb qui la meva parella es queda, està bé! Una resposta solidària a aquest sentiment podria ser un diari sobre el sentiment per intentar entendre d’on prové, desempaquetar-lo amb un dels meus amics o el meu terapeuta, parlar amb compassió amb la meva parella sobre com em sento, o els tres. !
Una resposta insolidària seria cridar a la meva parella per aquesta nova connexió, intentar sabotejar la relació d’alguna manera o lluitar amb la nova persona. Si la meva resposta a la gelosia té com a objectiu manipular la situació perquè la meva parella deixi de parlar amb aquesta persona, és probable que la meva resposta sigui perjudicial. Si la meva resposta a la gelosia és entendre per què sento por i treballar amb la meva parella per tornar a sentir-me segura, probablement la meva resposta sigui justa i solidària.
I si algú utilitza la gelosia com a tàctica de manipulació (pressionant els botons a propòsit per al seu propi benefici), tampoc no és segur.
Tot i que cap de nosaltres no pot ser perfecte, en una relació sana volem intentar evitar un comportament que faci mal a les persones que estimem (i a les persones que estimen!).
Però monogàmia tòxica - Valors socialitzats que mantenim al voltant de la virtut de la monogàmia que perjudiquen realment les relacions - ens ensenya que la gelosia és un signe d’amor. I se’ns anima estranyament a actuar de maneres (de vegades inacceptables) per resoldre els sentiments de gelosia externament (fora de nosaltres mateixos i de les nostres relacions) en lloc de fer-ho internament.
I molt d'això es redueix a sentiments de possessió.
Quan passa la gelosia cap a la possessió?
De vegades, els sentiments de gelosia provenen d’un sentiment de possessió : Creieu que la vostra parella us deu alguna cosa en virtut de ser la vostra parella i us sentiu incòmode quan alguna cosa o algú interfereix en la satisfacció de les vostres necessitats. Però, en el fons, la possessivitat és la sensació que algú et pertany i no dóna suport a relacions saludables.
Aquests són alguns exemples de comportament possessiu:
- Creieu que teniu dret a saber on és la vostra parella o amb qui parla, fins i tot fins al punt que podeu seguir-los o mirar-los a través del telèfon.
- Creieu que teniu dret a controlar el que porta la vostra parella, sobretot si no us sentiu còmode amb l'atenció potencial (positiva o negativa) que poden rebre si no segueixen el vostre suggeriment.
- Creieu que teniu dret a determinar amb qui és amiga la vostra parella. Per exemple, teniu una regla que indica que la vostra parella no pot relacionar-se amb un gènere determinat.
- Creieu que les vostres necessitats haurien de ser les primeres de la vostra relació, ja que la vostra parella té una obligació envers les vostres necessitats respecte a les necessitats de la seva família, amics o jo.
El que suggereixen és que la vostra parella no pertany a si mateixa, que ni tan sols és un ésser completament autònom.
Culturalment, sentim frases com 'l'una', la meva altra meitat 'i fins i tot' ànima bessona 'constantment. Aquells tatuatges, samarretes i molt més 'Propietat de fulles'existir(i molt menys, són populars!) és un exemple perfecte de com es normalitza la possessivitat, particularment dins de la monogàmia. Però aquests col·loquialismes apunten a una noció incorrecta: que la vostra parella és únicauna part de vosaltresd’alguna manera que altres no ho són, que us 'pertanyeu' els uns als altres, com si no fos individus autònoms.
La possessió és una cosa que voleu intentar desaprendre i arrencar. Com que, tot i que la gelosia no és intrínsecament un problema, la possessió gairebé sempre ho és, de fet, ho és senyal d'advertència per abús .
esposa de joshua gomez
Però un cop us dediqueu tant a desaprendre un comportament nociu com a replantejar la vostra relació amb la gelosia, és possible que comenceu a incorporar la compensació.
Com la compersió pot ajudar a alleujar el malestar de la gelosia
La compensació és la sensació positiva positiva de veure a algú que estimes satisfer les seves necessitats.
Per a moltes persones, la idea de tenir sentiments feliços en veure la vostra parella amb una altra parella sembla una estirada (però prometo que passarà!), Així que permeteu-me explicar-ho d’una manera diferent: us heu trobat mai amb nens jugant a un parc? que té una funció d'aigua? Potser és un sistema d’aspersió; potser és una font que poden entrar i sortir; potser són aquells brots d’aigua a terra. Si alguna vegada us heu parat a veure com són d’exaltats i divertits amb alguna cosa tan simple com l’aigua, potser us heu sentit plens d’alegria. Veient com s’omple el delitvostèamb delit. Això és una compersió.
Per estendre això a les relacions romàntiques, potser us heu sentit emocionats i orgullosos de veure com la vostra parella té èxit en alguna cosa amb què treballen des de fa molt de temps. Potser us heu sentit feliços en veure la vostra parella interactuar amb el seu germà més proper o amb un vell amic. Potser heu experimentat vicàriament la seva alegria desenfrenada en visitar una nova destinació de viatge. Veure la teva parella feliç no sempre té ganes, decepció ni ràbia. La majoria de les vegades, se sent com una compersió.
La compersió és essencialment el contrari de la gelosia , i és una experiència de la qual parlem molt en la no monogàmia. Per sorprenent que pugui semblar per a les persones que no ho han experimentat, pot haver-hi una sensació de comoditat i emoció en saber que algú a qui estimes és feliç, en saber que algú altre ho compleix amb una necessitat que no pots satisfer del tot. , en saber que la vostra parella experimenta tota la seva humanitat a través de connexions amb altres persones.
Això no vol dir que la gelosia no aparegui en la no monogàmia. Segur que, com fa l’infern. Però un compromís profund amb la no monogàmia significa un compromís profund per seure, desempaquetar i treballar amb gelosia. I també podeu assumir aquest compromís en monogàmia.
La gelosia, al final del dia, és el vostre sistema nerviós que us avisa d’una amenaça per a la vostra seguretat. Pots sentir-te gelós quan el teu germà rep més atenció o elogis dels teus pares que tu. Pots sentir-te gelós quan el teu millor amic comença a sortir amb la seva nova dona de treball amb més freqüència. Pots sentir-te gelós quan la teva parella se sent emocionada per algú que acaba de conèixer. Però les connexions no han de ser amenaçadores.
Podeu canviar la manera d’abordar aquest sentiment. En lloc de 'Com puc eliminar l'amenaça de la vida de la meva parella i, per tant, la meva?' pregunteu 'Què em diu això? Què necessito per tornar a estar segur? '
Com que, per avançar cap a l’acceptació (i fins i tot la compersió!), Primer hem de reconèixer com i per què ens arriba la gelosia, hem de determinar si l’amenaça que sentim és real o imaginada (o possiblement arrelada a la possessió) , i hem de decidir com satisfer les nostres necessitats d'una manera sana.
Melissa Fabello, PhD, és una activista de la justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .