Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Javier Deu / STOCKSY
Benvolguts nous romàntics,
Esteu assegut al sofà, somrient per vosaltres mateixos mentre navegueu pel TikTok bisexual. En la vostra relació amb un home cis, heterosexual, us sentiu molt FOMO estrany. En línia, trobareu persones que viuen fora i orgulloses (i divertidament) creant contingut que us ajudi a sentir-vos vist. El vostre interior se sent càlid i atractiu, com la xocolata calenta amb malví en un dia d’hivern.
La vostra parella entra, preguntant-se on ha posat aquella camisa vermella amb botons i, instintivament, poseu el telèfon cap per avall a la taula de cafè. No diríeu explícitament a la vostra parella homòfoba, però el fet que es mostri per la vostra identitat queer no és exactament afirmatiu: sobretot, 'no ho entén' i conceptualitza la bisexualitat com un fet divertit i peculiar sobre vosaltres, així estiu que vas passar a Nova Zelanda.
Quan intenteu parlar de la seva centralitat a la vostra vida, ell l’accepta, despectiu. I, de vegades, expressa incomoditat absoluta, com com està de gust estar d'acord amb que Selena Gómez és una nena, però el teu flirteig amb les amigues sembla una amenaça.
Per tant, per ajudar-lo a sentir-se més còmode i menys amenaçat, amagueu la vostra bisexualitat, com si amagués el telèfon. Ho omple per al benefici de la vostra relació: no hem de comprometre’ns una mica per amor? Però us molesta.
Us desautoritzeu
De-selfing, un terme encunyat per la psicòloga clínica Harriet Lerner al seu llibre El ball de la ira , s’ha convertit en un concepte de salut mental àmpliament acceptat que explica el procés de renunciar a parts bàsiques de nosaltres mateixos (com identitats, valors i desitjos) per mantenir relacions importants.
És quan ens fem una mica més petits per a la comoditat d’una altra persona.
pit gran i bonic
La desautorització no només s’aplica a la identitat sexual, tot i que aquest és un bon exemple, i és una cosa amb la qual lluiten moltes persones bisexuals, o d’una altra manera estranyes, sobretot en les relacions amb parelles rectes i cis. Us deixeu lliure de qualsevol part de vosaltres mateixos 'és' negociable 'sota la pressió de la relació', escriu Lerner.
Significat: et deixes de fer quan deixes de sortir amb els teus amics per satisfer les necessitats de compromís de temps d'una nova parella. Us deixeu lliure quan deixeu de plantejar la idea de la no monogàmia perquè fa que la vostra parella sigui incòmoda. Us deixeu de banda quan renuncieu a la vostra carrera en el treball sexual perquè la vostra parella se sent gelosa. Us deixeu lliure quan parleu amb la vostra parella de manera més silenciosa sobre la vostra política.
I això apareix especialment en les relacions en què una persona té poder social on l’altra és oprimida. Un dels (molts) motius pels quals pot ser difícil mantenir relacions íntimes amb els vostres opressors és perquè la vostra identitat marginada pot sentir-se controvertida amb ells. Per tant, compartimenteu, deixant de banda aquesta part de vosaltres mateixos, per restablir l’harmonia.
És per això que moltes persones blanques, per exemple, creuen que les seves relacions amb persones de color són bones i bones quan mai no es parla del tema de la raça. En realitat, aquesta relació és, fins a cert punt, insegura per a la persona de color. No fan carrera amb els seus amics blancs perquè no és còmode fer-ho. Es desprenen de l’autoconservació i, sovint, per a la comoditat de la persona blanca.
I per això el termede-selfingsona tan dolorós, com allunyar-se la pell. Perquè és un procés psicològic nociu en el qual us dissoleu sense cap benefici per a vosaltres mateixos.
I això no és un compromís, és un sacrifici
Podem sentir la diferència entre el compromís i el sacrifici somàticament i també els podem desvincular intel·lectualment: el compromís pot ser decebedor, però és relativament passatger. En compromís, estem satisfent algunes de les nostres necessitats, mentre que les necessitats d’una altra persona també s’estan satisfent parcialment. Cap de les dues persones ho aconsegueix toto béres. És un acord entre dues persones: imperfecte, però equilibrat.
El sacrifici, en canvi, pot deixar-nos sentir rebutjats, ressentits i enfadats. Quan sacrificem alguna cosa per una altra persona, encara que se senti autònom o tècnicament hi estem d’acord, ens quedem amb les mans buides mentre la nostra parella té el seu camí.
Visitar tots els pares és un compromísaltrescap de setmana en lloc de setmanal, o per acceptar que la vostra parella no ha de venir cada cop. És un sacrifici deixar de visitar els teus pares o reduir molt el temps que passes amb ells, quan això no és el que vols, només perquè això és el que vol la teva parella.
vés a maquillar-te ballarina
És un compromís acceptar no iniciar una discussió política amb l’oncle Joe de la vostra parella perquè la vostra parella té un trauma familiar i no vol l’estrès addicional. És un sacrifici quedar relegat a un 'floc de neu' cada vegada que expresses una opinió amb la qual la teva parella no està d'acord.
Comprometre’s és trobar-se amb algú al mig. Sacrificar és perdre alguna cosa important per a vostè per a la comoditat d’una altra persona. Desautoritzar-se és sacrifici. I, amb raó, pot començar a fer-vos enfadar molt.
Desautoritzar-se fa mal perquè és una negació d’aquesta integració. Rebutjar una part de nosaltres mateixos significa que mai no podem ser nostressencerajo mateixos.
Tots volem experimentar el que explica Carl Jung individuació : autoactualització mitjançant la integració de totes les parts de nosaltres mateixos, incloses aquelles que hem deixat adormir, a la nostra vida activa. Sentim descontentament quan compartimentem trossos del que som; ens sentim en la bona relació amb nosaltres mateixos (i els altres) quan es pot veure, afirmar i celebrar el nostre jo complet, complex i autèntic.
Com esbrinar si us desinteresseu
Pot ser difícil reconèixer quan estem compromesos (fer concessions juntes per resoldre un desacord) i quan ens sacrificem (renunciar a alguna cosa important en benefici d’un altre). I perquè ens ensenyen (gràcies, monogàmia tòxica !) que la pèrdua de parts de nosaltres mateixos pel bé d’una parella romàntica és normal, és possible que no ens adonem quan ens desautoritzem.
Aquí teniu algunes preguntes per reflexionar:
- Quines parts de tu amagues en la teva relació? Feu un balanç de quines parts de vosaltres no podeu integrar completament a la vostra relació. Presteu especial atenció a les vostres identitats i experiències marginades: sou capaços de parlar de ser trans? Hi ha espai per estar orgullós de ser discapacitat? Es pot celebrar el fet de ser gros? O aquestes parts de vostès són acomiadades o només es compleixen amb el mínim mínim? Fixeu-vos en com amagar o reduir aquestes parts de vosaltres us fa sentir.
- Si visquessis la millor vida possible, com quedaria? Imagineu-ho com viuríeu si ho poguéssiu fer de manera autèntica. Quin seria el vostre millor cas de relació? Què tens por de fer ara que ho faria amb alegria? Com se sent tenir la llibertat de ser tot el teu jo? I llavors: Quina diferència hi ha de qui ets ara?
- És possible conciliar això en la seva relació? Si observeu que parts importants de vosaltres estan bloquejades en la vostra relació actual i que us sentiu menys a causa d’ella, presteu-hi atenció. És alguna cosa que es pot parlar, treballar i canviar en la seva relació? Seria útil la teràpia de parella? O potser aquesta no és la vostra relació adequada?
Pot ser difícil pensar qui som, qui volem ser i què (o qui) ens reté. Però si volem viure una vida integrada - itornarnosaltres mateixos: potser haurem de tornar a avaluar el que ens segmenta en primer lloc.
La bellesa de la connexió humana és que diferents parts de nosaltres mateixos són il·luminades per diferents persones. Però això no vol dir que cap part de vosaltres us deixeu a les fosques.
Vostè es mereix viure plenament i autènticament - descarat! descaradament! - no hi ha preses barrades. Comenceu avui amb el compromís de tornar al vostre capital. Perquè aquesta és la relació més important a mantenir.
Melissa Fabello, doctora, és una activista de justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .
