Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Tot i que el sexe (en general) és molt més divertit que parlar, aquestes incòmodes converses són algunes de les discussions més importants que es tenen. Una xerrada senzilla pot augmentar la probabilitat que estigueu satisfet, feliç i sa i que la vostra parella també ho sigui, i tot això condueix a una relació més forta (i un sexe més calent, siguem sincers).
aquari home peixos dona sextrologia
Des de la virginitat a una edat no convencional fins a les ITS i les molèsties del dormitori, és possible que siguin difícils de plantejar els problemes enganxosos següents, però no ens preocupem: tenim consells (recolzats per experts i científics) per navegar pels convos més difícils.
Nota per a la policia gramatical: fem servir el pronom 'ldquo; they'. per indicar una parella o l’altra, ja que els temes discutits poden implicar qualsevol gènere.
1. El problema: vull que es provi el meu soci
Amb un total estimat de 110 milions de ITS als Estats Units i 20 milions de noves infeccions un any, les infeccions de transmissió sexual representen un risc real per a les persones sexualment actives. Com que aquestes infeccions no sempre mostren símptomes, és molt important saber si esteu infectat abans d’exposar-vos (de més d’una manera) a la vostra parella. Fer-se la prova no només és crucial per a la salut pròpia i de la parella, sinó també per a la salut del públic (noble ciutadà, vosaltres!), És a dir, futurs socis i els seus futurs socis i el seu & hellip; vostè ho aconsegueix. Fins i tot si una parella fa la seva part, es necessiten dos per aturar la propagació d’una ITS, de manera que aquesta conversa és imprescindible abans que una parella dormi junts.
La conversa: Una vegada més, això no és fàcil. Psicòloga llicenciada i terapeuta sexual certificada Lori Buckley suggereix plantejar el tema quan estigueu segur que el sexe és en un futur imminent (com ara, és probable que dormiu amb aquesta persona aviat, però no tan aviat que ja estigueu al llit). Ella recomana començar parlant del vostre propi historial i després preguntar sobre la vostra parella. Una bona línia: recentment he estat provat i no tinc ITS. Us han provat? & Rdquor; Un enfocament directe i no acusatori introdueix efectivament la qüestió, de manera que no hi ha lloc per a malentesos.
2. El problema: tinc una ITS (infecció de transmissió sexual)
Com que és definitivament possible (al cap i a la fi, en nom) transmetre una ITS a algú amb qui estigueu dormint, és una bona idea plantejar el tema abans que les coses es posin massa calentes i pesades. Prevenir la propagació de les ITS significa saber a) si es té una malaltia, b) com i quan es transmet, i c) com es pot prevenir la transmissió. Una bona quantitat de prevenció depèn de practicarsexe més segur, que al seu torn depèn en gran mesura de la comunicació. De debò: un estudi va trobar que quan les parelles parlaven entre elles sobre l'ús del preservatiu i les històries sexuals, era més probable que practiquessin relacions sexuals més segures que les parelles que parlaven de 'sexe segur'. en general Per què la comunicació és crucial: metaanàlisi de la relació entre una comunicació sexual més segura i l’ús del preservatiu . Noar, S. M., Carlyle, K. i Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. La conversa és, sens dubte, una que ha de passar i ha de ser específica.
La conversa: Expert en relacions i sexe reconegut nacionalment Ian Kerner, doctor , diu que no hi ha un gran moment per tenir el & ldquo; Tinc una ITS & rdquor; conversa. Tanmateix, hi ha diverses maneres d’assegurar-se que funcioni tan bé com sigui possible. El llenguatge corporal i la informació són clau aquí. & ldquor; Amb aquest tipus de conversa, la comunicació de banda a banda és millor que la cara a cara & rdquor; Diu Kerner. Passejar o conduir junts pot facilitar la conversa, crear un ambient tranquil i alleujar part de la pressió. Kerner també suggereix tenir a la mà tanta informació sobre les ITS concretes abans de plantejar el tema. Tenir els fets just abans de la gran xerrada pot ajudar a que les dues parelles es sentin una mica més en control de la situació.
3. El problema: el sexe segur és molt important per a mi, però sembla que ho és menys per a la meva parella
Sexe segur, que inclou fer proves de malalties de transmissió sexual, prevenir embarassos no desitjats i mantenir-se segur mentre beu, hauria de ser una prioritat independentment de l'estat de relació d'una persona. Malauradament, no tothom pensa en minimitzar el risc relacionat amb el sexe (20 anys ho sónparticularment desinformat), de manera que depèn de la resta de nosaltres iniciar la discussió.
La conversa: La negociació no hauria de formar part de la conversa, diu Buckley. Un bon liner? & ldquo; Si vols tenir relacions sexuals amb mi, has de respectar els meus valors. & rdquor; Si algú encara no pot treballar amb aquests límits, deixeu-los ràpid. Kerner diu que mantenir una postura en relació amb el sexe segur és un punt de dignitat i autoestima i valor personal; diu que et preocupes pel teu cos, que et preocupes per tu mateix i que valors una parella que et respecti. & rdquor;
4. El problema: m’he enfrontat a un trauma sexual en el passat
Tot i que cada situació, individu i relació és diferent, el tema de l’agressió sexual és greu. El 2012, prop d’una de cada cinc dones i una de cada 71 homes reportat haver estat violada en un o més moments de la seva vida. (I és probable que aquestes xifres subestimen la incidència real de la violació i que no incloguin altres formes de violència sexual, com ara el contacte sexual no desitjat.) El trauma sexual no impedeix experiències sexuals positives, però sens dubte pot afectar les emocions i els comportaments d’una persona. en situacions relacionades amb el sexe. La decisió de plantejar un esdeveniment o esdeveniments en el passat depèn en última instància de la persona i definitivament requereix confiança. No obstant això, un cop presa la decisió, val la pena pensar en com abordar la xerrada.
La conversa: Primer, decidiu quant us sentiu còmode compartint-vos i enganxeu-vos a les armes. Traieu el tema quan les emocions no s’estan agotant i deixeu clar que teniu alguna cosa important i difícil de compartir amb elles. Simplement digueu: 'Estic lluitant amb les paraules adequades per dir,' & rdquor; Buckley suggereix. És probable que trobeu que teniu una parella amorosa i solidària. Kerner recomana continuar la conversa amb una parella & rsquo; terapeuta especialitzat en traumes sexuals. No obstant això, les parelles que tinguin una parella amorosa i de confiança poden continuar la discussió pel seu compte.
És possible que us trobeu a l’altra banda d’aquesta conversa, en aquest cas és totalment normal que us llancin emocionalment per un bucle. Les reaccions poden variar des de ira per por , però, independentment de l’emoció, l’important és simplement fer-ho l és i dóna suport el teu ésser estimat. I també és perfectament correcte buscar ajuda per intentar comprendre i processar la informació potencialment difícil que heu après.
5. El problema: hi ha alguna cosa en el meu passat que la meva parella desconeix
Soooo .. Jo solia ser la xicota d'una traficant internacional de drogues, però ara estic compromesa amb un home i no sé com fer-ho aporta el meu passat A ell.
pentinat per a fronts petits
Tot i que la majoria de nosaltres no tenim un passat tan digne de televisió, és probable que algú tingui almenys una o dues coses que creu que és informació que cal saber per a una parella. Recerca mostra que la divulgació d’un mateix a una parella pot augmentar l’autoestima, la confiança en una relació i la qualitat de la relació. Tanmateix, ja sigui un matrimoni passat, un divorci, un avortament, un passat sexual inusual o un altre esdeveniment especialment significatiu que vulgueu compartir, és important que es publiqui en el moment adequat.
La conversa: Buckley recomana pensar primer per què és important que la informació en concret sigui coneguda per la vostra parella. No cal compartir-ho tot amb tothom, diu ella, però donar i rebre informació és part de construir una relació forta. Pel que fa al temps i al lloc, Kerner aconsella escollir un lloc privat on tu i la seva parella puguin mantenir una conversa sense presses. Proveu un dissabte o un diumenge a la tarda quan pugueu passar una estona sola i acabar amb una mica de carinyo.
6. El problema: sóc verge
Hi ha diverses raons per les quals una persona pot romandre verge a l'edat adulta Prevalença i predictors de la inexperiència sexual a l'edat adulta . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. et al. Arxius de comportament sexual, 2014; 43: 221-230., però, hi ha possibilitatsésuna raó. & ldquor; Si algú ha fet aquesta tria, hi ha una raó per la qual ha fet aquesta tria. Divulgar aquesta informació requereix certa vulnerabilitat, que és necessària per a la intimitat, & rdquor; Diu Buckley. Essencialment, és una decisió individual de comunicar-ho a la seva parella, però pot ajudar a generar proximitat i confiança.
La conversa: Aquest és el millor per tenir cara a cara, diu Kerner. Buckley recomana obrir-se amb una pregunta: & ldquo; Què penses del sexe casual? & Rdquor; Després d’escoltar les aportacions de la vostra parella, podeu indicar les vostres pròpies creences, que passen bé al tema de la virginitat. Tant si esteu compromès a esperar fins al matrimoni, com si preveieu amb impaciència convertir-vos en ex-verge, tingueu al corrent els vostres valors. Un altre enfocament és dir-ho a la vostra parella com a prefaci de la intimitat. Un soci s’ha de sentir honrat, afalagat i potencialment emocionat & rdquor; segons la divulgació, diu Kerner, cosa que el converteix en un tema perfecte per deixar-se caure quan s'està enganyant (suposant que estigueu obert a anar fins al final).
7. El problema: vull condimentar les coses al dormitori, però no sé si la meva parella seria baixa per Gettin & rsquo; un petit (o molt) pervertit
Tant si és un rsquo; fetitxe , fantasia sexual o simplement provar alguna cosa fora del normal barrejar-lo al dormitori no és un desig estrany per a les persones que tenen relacions ABC de salut sexual: variacions sexuals . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. La investigació demostra que tant els homes com les dones en relacions a llarg termini tendeixen a perdre interès sexual amb el pas del temps Correlacions de l’interès sexual dels homes: un estudi intercultural . Carvalheira, A., Traeen, B. i Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Per què va disminuir la passió? Un estudi qualitatiu de les atribucions de les dones casades per a la disminució del desig sexual . Sims, K. E. i Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. No obstant això, molts semblen estar força interessats a recuperar aquest desig. Segons un enquesta de 1.418 homes i 1.923 dones, menys del 3 per cent dels enquestats van indicar que no voldrien provar alguna cosa nova al dormitori. La resta? La majoria estaven totalment interessats & rdquor; en provar alguna cosa nova.
La conversa: Tinc alguna cosapicanten ment? Genial. Probablement també ho faci la vostra parella. Apropeu-vos al tema quan els dos us sentiu una mica coqueta i traieu-lo a la vista, ja que 'vaig tenir un somni molt sexy amb vosaltres ahir a la nit'. & rdquor; Kerner diu que aquesta manera de compartir una fantasia permet al vostre company saber que el desig prové d’una part subconscient de vosaltres. Per tant, abans de fer un fuet, proveu les aigües jugant a messenger per al vostre subconscient.
8. El problema: vull començar a veure altres persones, a més del meu soci actual
Tot i que el poliamor no és per a tothom, una relació no tradicional és certament una opció per a alguns . Una relació monògama positiva potaugmentar la salut, però la monogàmia en general no sembla ser més sana que altres formes de relació. De fet, la poligàmia pot ser la forma d’enllaç entre els humans evolutivament (si no socialment) avantatjosa Un examen crític de les suposicions populars sobre els beneficis i els resultats de les relacions monògames . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. et al. Personality and Social Psychology Review: An Official Journal of the Society for Personality and Social Psychology, Inc, 2013; 17: 124-141. El benefici i el dubte: Per què la monogàmia? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynecology, 2003; 24: 55-61 .. Si algú creu que la no monogomia és l'adequada per a ell, val la pena saber com navegar per aquest tema amb una parella.
La conversa: Aquesta variarà en funció de la personalitat de la vostra parella i de les expectatives establertes al començament de la relació. & ldquor; Si la [no monogàmia] no ha format part de la relació des del principi, és bastant difícil d’introduir & rdquor; Diu Kerner. Tanmateix, això no significa que no sigui impossible criar quan una parella ha estat junta durant un temps. Mentre que Kerner suggereix plantar una llavor per al futur al·ludint a una fantasia sexual, Buckley adopta un enfocament més directe, dient que mantenir la conversa és guanyar-hi: & ldquo; És possible que trobeu que l’altra persona també vulgui aquestes coses, o esbrineu que l’altre soci no hi participa. & rdquor; Sigui com sigui, una parella obté informació valuosa sobre els altres i sobre el futur de la seva relació.
9. El problema: Alguna cosa fa olor, i sóc bastant segur, no sóc jo
Malauradament, la higiene personal no significa el mateix per a tothom. El que podria ser correcte per a una persona (sense dutxa després de l’entrenament, no hi ha cap problema!) Podria ser supergròs per a una altra. I és difícil baixar amb gettin & rsquo; cap avall mentre persisten aromes desagradables.
La conversa: Depenent del temps que la relació es mantingui o del nivell de confort, el millor seria acostar-se a aquesta de manera rotonda. Tant Kerner com Buckley suggereixen una sessió de sabó previ al racó. Tanmateix, si voleu abordar-ho una mica més directament i amb la intenció de trobar una solució a llarg termini, proveu d’incorporar-hi els vostres propis hàbits. & ldquor; Vaja, em sento tan groller si no em dutxo després del gimnàs. On ets amb això? & Rdquor; podria fer el truc per iniciar la conversa. La clau és evitar ser passius-agressius sobre el tema. Pel que fa a la sol·licitud, reconegueu que és un tema incòmode, assegureu-vos al vostre company que no hi voleu entrar en general i que no voleu avergonyir-los i, a continuació, procediu suaument amb la sol·licitud. En resum, ser & ldquo; clar, concís i compassiu . & rdquor;
10. La qüestió: vull saber què és el que & ldquor; Són
Ah, la notòria xerrada de relació. Des deamics amb beneficisa una parella real, & rdquor; hi ha un munt d'etiquetes possibles per enganxar a coupledom. Tanmateix, simplement definir una relació no assegurarà que hi hagi totes les peces: confiança, monogàmia o qualsevol cosa que tingueu en compte. Un estudi va trobar que generar confiança en una relació és un procés d'anada i tornada entre socis que implica una sèrie de petits passos, com ara fer petites coses per mostrar a un soci el seu valor per a ells. Compromís, comportament pro-relació i confiança en relacions properes . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. et al. Revista de personalitat i psicologia social, 1999; 77: 942-966 .. Les accions parlen més fort que les paraules, sembla?
La conversa: Mentrecomunicació obertapot provocar menys estrès entre les parelles, pot ser un cas en què afrontar el problema de forma directa no sigui el millor enfocament. Fins i tot si teniu ganes de donar una etiqueta a les coses, proveu de dividir-la en passos més petits i accionables. En lloc d’una discussió prematura sobre què sou exactament, intenteu passar més temps amb la família i els amics de la vostra parella o fer una cita regular a la nit. Construïu la relació integrant aspectes significatius de les vostres vides i probablement trobareu que hi ha menys pressió per definir la relació. Quan les coses avancin fins a un punt determinat (és a dir, creieu que la vostra parella i vosaltres esteu preparats per ser exclusius), probablement trobareu que la conversa arriba més fàcilment.
11. El problema: estic realment relacionat amb la meva parella, però no en fem prou i feu clic a; al llit
Alt, fosc, guapo (i divertit, simpàtic, fa grans abraçades!) Però & hellip; no és un gran petoner. Com, ni tan sols una mica. Pot ser que això no sigui culpa de la vostra parella, sinó més aviat un problema que es pot solucionar amb una certa comunicació. Buckley diu que de vegades podem tenir sort i acabar amb una parella els moviments de la qual són exactament el que ens agrada, però la majoria de les vegades això no passa. I depèn de nosaltres proporcionar comentaris constructius.
La investigació demostra que com més oberta és una persona amb la seva parella sobre les preferències sexuals, més alt és el grau de satisfacció sexual pròpia d’aquesta persona. A més, la manca de coneixement de les parelles sobre les preferències sexuals d’una parella s’associa a una disfunció sexual en la relació La importància de l’autodivulgació sexual per a la satisfacció i el funcionament sexual en relacions compromeses . Rehman, U. S., Rellini, A. H. i Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Té sentit, no?
La conversa: Segons Buckley, aquí hi ha dues estratègies i només una d’elles implica roba. Ella diu que una conversa que es pot mantenir fora del llit començaria a ser semblant a & ldquor; l’altra nit quan vas estar [insereix activar aquí] realment em va encendre. & Rdquor; A continuació, podeu abordar allò que voldríeu millorar. El reforç positiu juntament amb suggeriments útils només poden ajudar-vos a alinear-vos sexualment amb la vostra parella. La segona estratègia consisteix a donar una certa direcció verbal o no verbal a la vostra parella mentre estigueu en aquest moment. Proveu de fer ajustaments o de dir-li a la vostra parella quan està fent alguna cosa bé. (Un simple, & ldquo; Oh, SÍ, & rdquor; farà.)
12. El problema: no estic satisfet amb la freqüència amb què tocem les botes
Malauradament, un desajust en el desig sexual no és un problema estrany per a les parelles. En general, com més sincronitzada sigui una parella, més probabilitats tenen de tenir una relació inestable i insatisfactòria Discrepància del desig sexual: l’efecte de les diferències individuals en la freqüència sexual desitjada i real en les parelles de cites . Willoughby, B. J. i Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41: 477-486 .. Com que el que és normal per a una parella pot ser completament diferent per a l’altra, la tensió relacionada amb el sexe (i no la bona!) Es pot desenvolupar fàcilment. Val la pena que us asseieu amb la vostra parella per esbrinar què hi ha quan la vostra vida sexual se sent & rsquo; avall.
edat de robbie arnett
La conversa: Es tracta d’una bona xerrada per sortir del dormitori, de manera que hi haurà molta menys pressió. Independentment de quin extrem de l’espectre et trobis pel que fa al desig sexual, inicia la conversa amb una simple observació: 'He notat que tinc ganes de tenir més / menys relacions sexuals que tu, i ens converteix en tots dos una mica tens. Com et sents al respecte? & Rdquor; Sentir on es troba la vostra parella pot recórrer un llarg camí per solucionar el problema, però no ho solucionarà. Les persones amb discapacitats sexuals baixes no solen tenir problemes per posar-se d’humor un cop les coses es tornen calentes i pesades; el problema és arribar a aquest punt, diu Buckley. Aquesta conversa pot provocar una pluja d’idees sobre com poden arribar els dos socis a la mateixa pàgina. De vegades, és necessària una petita estructura per resoldre problemes i minimitzar l’ansietat que senten les persones o ambdues persones.
El menjar per emportar
Tot i que probablement hi hagi centenars d’altres problemes incòmodes relacionats amb el sexe que puguin sorgir en les relacions, les estratègies per tractar-ne la majoria són bastant similars: a) sapigueu què voleu aconseguir amb una conversa, b) traieu el tema a el moment adequat, c) no us preocupeu pels vostres valors, i d) recordeu que les converses (i les relacions!) són carrers de doble sentit. Un darrer punt important que cal recordar, diu Buckley, és que les converses amb una parella romàntica no són només donar informació, sinó també obtenir informació. Per tant, per molt incòmoda que sigui la conversa, en última instància es tracta de conèixer a un company i construir intimitat escoltant i compartint.
