Els meus amics de Facebook estaven molt tristos per a mi. Algunes persones a l’atzar només han agradat & ldquor; el meu estat. Alguns amics comuns es van sorprendre. 'Però eres la parella perfecta!' em va dir un. & ldquor; Ja no tinc fe en l’amor. & rdquor; va plorar un altre. Alguns tipus es van lliscar als meus DM & rsquo; El meu germà va dir: 'Què passa amb la declaració oficial? Disculpeu sis, no teniu cap celebritat. & Rdquor;
És possible que us agradi
El motiu científic pel qual et sents tan merescut després d’una rupturaNo era la meva idea. Quan no estic escoltant les entranyesassajos personals, Sóc una persona força privada. I el meu germà tenia raó: hi ha alguna cosa tan autoengrandidor i delirant a l’hora de suposar que la gent es preocupa prou per fer un gran anunci sobre un canvi de vida. Vaig acceptar aquest estrany anunci de Facebook perquè després de quatre anys junts, estava desesperat per desfer-me de la meva ex.
Post trencament, nosaltresva programar una reunióal nostre vell lloc per fer les coses per última vegada. Va portar cartes d’amor que l’havia escrit i me les va llegir en veu alta a través de sanglots mentre estava assegut impassible al sofà. La meva mare i el meu terapeuta continuaven enviant missatges de text per assegurar-me que no m’havia assassinat. La seva última sol·licitud abans de marxar (sense assassinar-me, per sort) va ser que presentéssim una declaració positiva i sincera als nostres seguidors de Facebook.
No estic del tot segur de per què volia fer-ho, però tinc algunes suposicions: crec que, parcialment, no volia que em preguntessin per mi, però també és el tipus de persona que creu en formalitats estranyes. així, aquells que no són necessàriament tan caducs com extravagants, com la seva obstinada insistència en què és necessari enviar un agraïment personal a tothom que li desitgi un feliç aniversari a Facebook. O almenys, aquest era qui era. No tinc ni idea de qui és ara.
Per tant, vam publicar simultàniament aquestes actualitzacions d’estat (oh sí, tots dos vam publicar exactament el mateix, alhora). Intento pensar com hauria triat anunciar la nostra ruptura pel meu compte i vull dir: bé, jono seriatenir. Fàcil.
Vull dir,Sigui com sigui, Facebook és per a gent gran de totes maneres. Ningú dóna una merda. Només hauria de canviar el meu estat de relació i ocultar-lo de la meva cronologia i deixar que la gent ho esbrini quan ho esbrini. Ajusta la meva política de privadesa segons sigui necessari. Les persones que ho necessitin ho sabran perquè els ho diré.
home àries enganyant
Tanmateix, és molt més complicat que això. Perquè quan es tracta d’una ruptura, volen publicar alguna cosa. De tota manera, tenia moltes ganes de desfer-me de la meva ex i volia que tothom sabés que ja no estava lligat a ell. Tenia moltes ganes de seguir endavant i volia que tothom sabés que era hora de pensar en els seus amics solters. Va ser una ruptura terrible i traumatitzant, iSimplement no volia que em fessin preguntes.
Tot plegat fa que es plantegi la pregunta més àmplia: 'Per a què fem servir les xarxes socials?' Per a algunes persones, és legítimament una forma de socialització. Per a d’altres, cal marcar articles, memes i imatges d’animals petits. Per a un altre grup que mai no entendré, és tenir arguments polítics inútils. No obstant això, per a tothom hauria de ser entretingut. I heu d’admetre, a l’era de les xarxes socials, les ruptures ...trencaments d'altres persones, és a dir, són interessants com a mínim i entretinguts com a molt.
Mireu-me a la cara i digueu-me que no heu gaudit de pentinar-vos a l'Instagram del vostre antic rival de l'escola secundària, intentant esbrinar si es va separar del seu perfecte hubz. Acabes sent una autocompressió de Nancy Drew (Però mira, espera, fes zoom a la mà, porta el seu anell? No puc veure el seu timbre.)
Digueu-me que no heu capturat cap captura de cançó de lletres de cançons estranyes que va publicar el vostre vell BF, les que potser indiquen que està dividit del pollet lateral que petava mentre estàveu junts i que potser us ha deixat, i després ha enviat un missatge de text les lletres de tots els teus amics (Què creus que significa això? Ella no li agradava & rdquor; o qualsevol cosa & hellip; No, no puc veure les seves coses, és privada.) Una vegada més, estic segur que la gent es va sacsejar AF quan el meu ex i jo vam publicar aquestes estranyes actualitzacions d'estat coincidents (Són seriosos? Què va passar? & hellip; A més, com de estrany és aquest post?)
El cas és que s’han sacsejat i després no ho són. Gràcies a la màquina de gratificació instantània que és YouTube i Instagram, la nostra generació té l’atenció d’una tortuga (potser és insultant per a les tortugues, no ho sé.) Envieu aquesta captura de pantalla als vostres amics i després, cinc minuts més tard , esteu profundament en el debat sobre una captura de pantalla d’un text potencialment insultant que acaba d’enviar-vos Becky From Work.
A la gent li importava que ens separéssim, no em malinterpretaré. Després vaig rebre un munt de trucades telefòniques, missatges de text i invitacions molt bones per prendre un cafè & hellip; només és que la gent no es preocupi per aixòllarg. Les trucades van cessar, la gent va deixar de preguntar-me com estava. Els nois amics van deixar de colpejar-me amb els meus DM. La gent avança. Han de: Tothom té el seu propi sh * t. Al cap de cinc minuts, ningú recordarà aquella estranya actualització d’estat que vau publicar o que no vau publicar; es preguntaran i oblidaran que no portàveu l’anell. Deixa'ls.
què significa quan et pica l'estómac?
És la primera vegada que algú intenta dir-te, amb sort, molt bé?que realment a ningú li importa? No és gens dolent. Sincerament, és el millor de la història. Perquè a l’hora d’anunciar la vostra ruptura a través de les xarxes socials, ho podeu fer amb tota honestedatvostè, nadó.
Gaudeix dels teus cinc minuts de fama. Arrossegueu la gent per un forat de conill de misteri, si voleu. Publiqueu una ampolla de prosecco i una pinta de Halo Top a la cinta transportadora de queviures amb el títolhashtag single life;captura de pantalla del vostre perfil de Bumble,hashtag tornant al joc.Desaprofiteu-vos i compartiu-ne més a Twitter, trenqueu Internet airejant la roba bruta i, a continuació, suprimiu el tuit com 45 minuts després. Colpeja el teu trencament abans d’aquesta última relació, fes lliscar els DM i fes-los saber que ets solter, en lloc d’esperar que l’algoritme de Facebook els mostri per a tu (no guanyarà). Publica això:
No ho pensis massa. En cinc minuts, serà notícia d’ahir. El meu estat de ruptura és, literalment, l’únic que em sap greu de tota la meva ruptura i creieu-me que no em manté al dia a la nit.
Feu les coses importants. Truqueu al vostre terapeuta (i si no en teniu, a què espereu?). Vés a casa i plora bé amb la teva mare. Reuneix la teva gent perquè per això serveix l’amistat, en aquests moments en què et sents que no ets suficient perquè de sobte ets un en lloc de dos. Preneu tots els consells amb un gra de sal o deu. Tothom vol dir bé, però només ho poden veure fora de la seva pròpia experiència. No renunciïs a l’amor. I sempre, sempre, sempre, per amor de f * ck & rsquo;
Mikayla Park és una professora creadora sense ànim de lucre que resideix als barris marginals de Beverly Hills. Trobeu-la i els seus dos encantadors gossos de rescat a tot arreu @mikaylapark.
