Com saber si la vostra relació canvia de la manera correcta

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, podríem guanyar una petita comissió.Aquí teniu el nostre procés.

És dissabte.

La meva dona de cinc anys i jo estem al sofà, amb un suc de pizza que cau de la barbeta cap a les samarretes de Nicolas Cage que coincideixen, amb la tercera o quarta entrega del Cage-a-thon en què vam embarcar-nos fa mig dia.

Està molt lluny de la nostra primera reunió als carrers d’Edimburg fa gairebé nou anys, on vam arribar a ser aquella parella espantosa que es distingeix allà on maleïm, si us plau.

Brut, ho sé. Però vosaltres i la vostra parella també vau començar així. No hi ha jutges.

El meu estómac em saltava a la boca quan em preguntava com aniria a fer un petó o si sacsejaria els meus amics el temps suficient per tenir l'oportunitat o durant el moment en què em va dir 'sí' a tocar un estand -exhibició mentre seia al meu costat.

Les batecades d’estómac que tinc ara es relacionen amb haver oblidat que era el dia de les escombraries, no reciclar-me, i preguntar-me com en surto sense dir-ho a la meva dona. Però encara estem bojament enamorats i ho sentim cada dia.

Llavors, com canvia exactament la manera com experimentem l’amor (física, mental i emocionalment) amb el pas del temps?

El que provoca el canvi de passar les edats a triarexactamentla terrible camisa floral adequada per a una cita amb dates per abandonar les nits i estar feliç?

Quan es va convertir en 'CUDDLE PARTY' en el nou 'cop com els conills que escolten Drake'?

Com cultivem la diversió espontània amb el matrimoni, les finances, la neteja, les competicions de pet i totes les altres coses divertides i domèstiques?

Lluna de mel

Quan la meva dona i jo vam començar a sortir, era un remolí carregat de viatges espontanis a l’estranger, anhel de llarga distància i decisions de fracció de segon per dedicar més temps a explorar el món (i els uns als altres) junts.

Consumíem el temps junts com les hienes, rient-nos de tot el que l’altra persona deia i creavem bromes a la gota d’un barret.

Com va dir el meravellós Kurt Vonnegut al seu llibre Nit de la Mare , érem una 'nació de dos', un petit club secret que garantia la il·lusió.

Nou anys després, i després d’uns quants mesos de bloqueig i un nombre encara més gran de bols i plats desgraciadament no remullats, queda bastant clar que estem en una etapa diferent de la relació. Però seguim sent aquesta nació de dos.

Aquesta primera fase d’una relació no es pot obtenir prou, és el que es coneix com l’etapa de la lluna de mel, i pot consumir força.

'Al començament de les relacions, és natural que sentim una forta atracció física i una passió romàntica', diu Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, autora de Feliços junts: utilitzar la ciència de la psicologia positiva per construir l’amor que perdura .

'Quan coneixem una persona per primera vegada i ens sentim atrets per ella, això provoca una sèrie de reaccions neuroquímiques', diu Lyn Rowbotham , Doctor, entrenador de vida i relacions a Malibu, Califòrnia.

'Podem sentir un' alt 'per l'augment d'adrenalina, dopamina i serotonina que allibera el nostre cervell'. Essencialment, tota una sèrie d’hormones alegres i divertides fan estralls.

L’adrenalina i el seu cosí proper norepinefrina millorar les nostres respostes d’excitació , proporcionant un aleteig massa familiar al cor. La dopamina augmenta la capacitat del cervell per sentir plaer i recompensa. La serotonina envia un senyal a través dels nostres nervis per augmentar el nostre estat d’ànim i el nostre desig sexual.

És un còctel de vibracions sexy i divertides.

Però, per increïble que sigui, la lluna de mel no pot durar per sempre. Si volem un amor que durarà, ha d’anar més enllà de la lluna de mel.

En el nostre cas, l’amor a llarga distància va anar bé fins que vam haver de seure, determinar qui es mudava, establir una vida junts i pagar els tràmits de visa.

Si voleu gaudir de la vostra parella a llarg termini, haureu d’abraçar una avorrida merda i fer alguns sacrificis.

Imagineu-vos casar-vos i continuar amb la vostra lluna de mel cinc anys més tard: el personal de l’hotel està embolicat per les vostres demandes, la factura de l’habitació té sis dígits i fa cinc anys que no veieu ningú més que us agradi.

Segur que se sent molt bé, però no és una manera sostenible d’estimar.

'Tot i sentir-se completament embolicat en una altra persona al principi d'una relació pot ser emocionant i sentir-se meravellós, són les relacions que depenen únicament de l'amor apassionat les que estan condemnades al fracàs', diu Marisa T. Cohen, doctora.

Cohen és professor associat de psicologia al St. Francis College de Nova York i cofundador del Laboratori d’autoconeixement i vinculació , un laboratori de recerca centrat en les relacions i la psicologia social.

'Tot i que una parella experimenta un amor apassionat, és important conèixer-se els uns als altres a un nivell més profund, construint així un amor de companyia ple d'intimitat', aconsella el doctor Cohen.

'Estar molt atret per una persona només us pot portar fins ara si no construïu una base sòlida per a una relació amorosa a llarg termini'.

En termes simples: deixeu de fer * cking durant 5 minuts i conegueu les persones al vostre llit.

La realitat s’instal·la

'Al principi d'una relació, quan estàs totalment absort en la teva parella, veus el món a través d'ulleres de color rosa', diu Cohen. I una vegada que es desprenen aquests espectacles sexy, pot ser una experiència força discordant.

La meva dona i jo vam anar de llarga distància a conviure després d’uns 3 anys d’anades i tornades.

Però la transició va passar gairebé d’un dia per l’altre. Vam passar d'una imatge idíl·lica de l'altra persona a ... bé, la vida real, amb les seves berrugues i baralles, pets i famílies i complicacions.

De sobte, vam haver de tenir en compte les meves habilitats de bricolatge poc brillants (és a dir, vaig comprar un martell una vegada, això és tot), els intents de neteja, les dificultats emocionals i la merda del centre de trucades.

I la meva dona, una persona extremadament vivaç i sorollosa, va passar de sobte d’un radi de confort de 6.437 quilòmetres a un màxim de 20 metres.

Vam veure com el període de la lluna de mel s’allunyava físicament de nosaltres. La realitat s’havia instal·lat.

De sobte, ens vam enfrontar a una relació sense espai i amb planificació de casaments, factures, pressions i penjades diàries que podrien augmentar amb la caiguda d’un barret.

L’amor era sempre present (i encara ho és), però ens feien proves. Podríem estar a l’altura de les coses emocionants, però podríem fer front a les avorrides necessitats o esdeveniments de la vida intensos i mantenir-nos intactes?

El doctor Cohen anomena la següent etapa d’una relacióamor de companyia. Jo ho dicobjectiu de la plantilla- formar un equip que realment es preocupi els uns pels altres i entengui la dinàmica.

' Amor apassionat és intens i, quan es correspon, és una experiència emocionant i meravellosa ', diu Cohen.

“L’amor de companyia, en canvi, no és tan intens, sinó que implica una sensació de compromís i intimitat; penseu en la divulgació total d’un mateix, no necessàriament en el sexe. Tenir els dos presents fa que sigui una col·laboració exitosa '.

El 'per a millor, per a pitjor' en molts vots matrimonials no és una platitud buida: hauràs de resistir tots els tipus de merda junts.

I si sou amics de beneficis en lloc de companys de tota la vida, la vostra relació tindrà una vida útil.

Mentre naveguem pels dolors creixents de l’altiplà post-lluna de mel, comencem a veure la nostra parella per a qui són realment en lloc de la fantasia que creiem que eren. (Creieu-me, sóc molt més atractiu des de les 4.000 milles de distància).

Ens acostumem, per exemple, a veure’ls fer pipí al bany mentre es renteu les dents.

Però també veiem el seu creixement, les maneres en què s’adhereixen a vosaltres, les xerrades de PEP, el suport en moments difícils i el desenvolupament de la seva comprensió al voltant dels vostres propis defectes.

I hi ha una resplendor tranquil·la d’estima sobre aquestes qualitats en una relació que us sorprèn de maneres diferents que els viatges fora de tot blau a Amsterdam o que sigueu íntims després de 3 mesos de separació.

Tot i així, aquesta transició pot serdur. Però està bé.

Si alguna vegada heu demanat als pares (molt tradicionals) de la vostra parella el matrimoni amb calor de Texas de 100 graus, sabreu que la gent fa pràcticament qualsevol cosa per a aquells que realment estimem.

(Si no ho heu fet, no ho feu. Moure els ossos és fenomenalment estúpid.)

Només després de prendre aquests cops sabem fins a quin punt els estimem.

Els sentiments canviants formen part del trencaclosques.

Penseu en un impossible super Mario nivell en què les plataformes canvien i evolucionen constantment. Tots dos heu d’arriscar el salt per completar el nivell. I és possible que hagueu de provar-ho diverses vegades.

Finalment, però, arribareu a la següent etapa, més familiaritzats amb la mecànica. I (com qualsevol xiquet dels 90 us dirà feliçment) pot ser extremadament frustrant. Però estareu millor en el joc i més sincronitzats entre vosaltres.

Pileggi Pawelski hi està d’acord, però en termes menys pixelats.

'L'amor evoluciona des de l'etapa apassionada de la lluna de mel fins a un amor més madur i acompanyant', diu Pileggi Pawelski.

'No podem esperar sentir les mateixes emocions positives augmentades més endavant que les primeres fases d'una relació'.

Quan la lluna de mel s’acaba inevitablement i s’instal·la la realitat, no vol dir que hi hagi cap problema amb la nostra relació. Només vol dir que hem de treballar molt per fer del següent nivell una perspectiva realista.

Decidiu-vos, però no us conformeu: aneu a llarg termini sense perdre la vostra essència

La fase de lluna de mel és fantàstica. Però el que ve després de la lluna de mel és, sens dubte, encara millor (inclosa la transició) i, finalment, ens podem sentir còmodes en la nostra relació.

Actualment, la meva dona i jo estem en aquesta àmplia zona de confort i no la canviaria ni un segon més de lluna de mel.

Hem tastat un tros considerable de vida junts, hem viatjat, hem tractat la tragèdia i ens hem mogutcom a equip.

I com més vida experimentem junts, més profund és el nostre vincle i més confort i seguretat ens sentim.

És per això que podem cridar-nos la paraula 'butthole' durant uns minuts a la vegada. I això, amics meus, és aixíobjectius de la plantilla- l’etapa acompanyant.

Ja no tinc palpitacions cada vegada que entra a una habitació o es vesteix per impressionar. Des que va començar COVID, ja ni tan sols sortim a menjar.

Però la festa de la pizza Nic Cage al principi hauria de donar alguna indicació del vincle que tenim, i podem mirar les cases, formar una família, aconseguir el gos wiener del que sempre hem parlat més que vols de luxe.

I hi ha una sensació d’agraïment constant i càlida quan s’asseu dies a la vegada per crear el meu lloc web o jugar amb mi una campanya cooperativa a Carrers de Rage 4 , tot i que sé que preferiria estar mirant Drag Race .

O quan pren temps per escoltar-me i ajudar-me a sentir-me millor amb mi mateix en els meus moments més foscos. Sabem que estem fent la vida amb algú que té l’esquena.

'Amb familiaritat, ens sentim més còmodes amb la nostra parella i no sentim aquesta sensació més elevada d'emocions i excitacions positives', suggereix Pileggi Pawelski.

'El nostre amor passa de les emocions de més excitació d'interès, diversió i alegria a les emocions positives més tranquil·les de serenitat, gratitud, inspiració i temor'.

A mesura que passem de l’amor apassionat a l’amor, “els nostres nivells d’adrenalina, dopamina i serotonina tornen al seu estat normal”, diu Rowbotham.

'Se substitueixen per l'oxitocina, una hormona alliberada com a resultat de la proximitat física que experimentem amb els nostres socis'.

L’oxitocina, l ’“ hormona de l’abraçada ”, us calma i us fa sentir més connectat amb la vostra parella.

Segons un estudi, l’oxitocina també pot fer que una persona consideri la seva relació amb una llum més positiva. Aguilar-Raab C, et al. (2019). L’oxitocina modula l’avaluació cognitiva de les relacions íntimes pròpies i d’altres. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Anar a la distància: fer que les relacions funcionin a llarg termini

Després de nou anys junts, és ben segur dir que la meva dona i jo hem passat més enllà d’aquesta fase de transició falsa cap a una cosa força saludable i nutritiva.

Tot i que, com passa amb qualsevol relació, no està exempta de moments més abrasius.

La clau és mantenir viva aquesta espurna d’emoció mentre continuem aprofundint en el nostre vincle, i això significa continuar invertint i treballant en la nostra relació.

'No podem esperar que' feliç per sempre 'passi o experimenti automàticament el mateix desig ardent que podríem haver sentit al principi de la relació', diu Pileggi Pawelski. 'La investigació demostra que els hàbits saludables condueixen a l'amor a llarg termini'.

Quins són, doncs, alguns d’aquests hàbits que ens poden mantenir connectats romànticament i sexualment?

“Dediqueu temps junts a fer coses que tots dos gaudeixen, junts i individualment. Perdoneu-vos els uns als altres parlant-ho. I aprecieu-vos i mostreu-ho ', diu Rowbotham.

'Feu el possible per tenir curiositat per la vostra parella: feu preguntes, escolteu activament, assaboreu la seva personalitat i aprecieu els petits moments', diu Pileggi Pawelski.

Segons el Dr. Cohen, una de les claus per a una associació feliç i reeixida és percebre la vostra associació com a feliç i reeixida.

'La investigació ha demostrat que les parelles en relacions estables tendeixen a percebre que el seu amor creix amb el pas del temps', diu Cohen.

'Les persones que experimenten problemes, es trenquen o es dirigeixen cap a la ruptura perceben que el seu amor disminueix amb el pas del temps'.

La nostra manera d’experimentar l’amor canvia amb el pas del temps. Ara estimo a la meva dona d’una manera diferent que fa 9 anys. Aquest amor es transformarà i es remodelarà constantment durant els propers 10, 20 i 40 anys. I no puc esperar.

Emportar

Fer una relació a llarg termini implica dedicació, sacrifici i compromís, així com afecte per l’altra persona i el que afegeixen al vostre món.

'Una relació sana i a llarg termini pot oferir una sensació de seguretat junts, un amor i una comprensió més profunds els uns dels altres, menys ansietat per la relació en general i un cert nivell de protecció els uns amb els altres', diu Rowbotham.

Això s'aplica tant si teniu una relació diàdica com poliamorosa: totes les relacions requereixen un treball dur, una comunicació eficaç i un temps de qualitat, independentment de la seva naturalesa.

pot un home casat enamorar-se d'una altra dona?

Però els beneficis d’una connexió a llarg termini són increïbles. I els agafaré durant l’etapa de lluna de mel qualsevol dia. Ara tornem a la nostra festa de pizza Nic Cage, abans que ens interrompessin de manera tan grollera ...

Adam Felman és editor de Medical News Today i Greatist. Fora de la feina, és un músic, productor i raper amb discapacitat auditiva que fa concerts a tot el món. Adam també és propietari (gairebé) de totes les pel·lícules de Nic Cage i té un eriçó d’un sol ull anomenat Philip K. Prick.