Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Per a mi, el sexe és una de les parts més importants d’una relació. És el que connecta les persones a un nivell físic i íntim més profund. Una cosa és que, si teniu una relació monògama, podeu compartir-la per igual entre vosaltres. És teu.
Llavors, per què vaig decidir mantenir-me en una relació infeliç i sense sexe durant 6 anys?
Il·lustració de Bretanya Anglaterra
Una tempesta a l’horitzó
El primer any de la meva relació va ser emocionant i ple de relacions sexuals espontànies. La nostra vigorositat va durar més de l’esperada fase de lluna de mel i no va morir fins aproximadament un any i mig a la data, quan ens vam instal·lar junts.
georgia elizabeth tennant
Al gener del 2015, a pocs mesos de viure a la nova casa, em vaig posar malalt.
Després d’anys de símptomes debilitants, el meu intestí gros es va perforar i vaig comprovar que havia viscut sense saber-ho amb colitis ulcerosa. Va ser una experiència increïblement traumàtica.
Em van donar una bossa de stomia per portar durant deu mesos i, fins i tot durant aquest temps, el sexe de la nostra relació no havia desaparegut del tot. No ho fèiem tots els dies (o de vegades 4 vegades al dia, com al principi), però encara era freqüent.
Però em vaig començar a sentir una mica distant emocionalment. Però, realment no ho veia com una bandera vermella. Havien passat tantes coses que era difícil no deixar-nos caure del ritme.
La bossa de stomia tampoc no era un problema declarat. Mai no es van fer comentaris al respecte i el sexe mai va ser incòmode. Però només estava ... buit. L’espurna s’havia esvaït definitivament.
I va ser difícil per a mi no veure que d'alguna manera fos culpa meva.
L’aiguat torrencial
Les coses van empitjorar dràsticament després d’invertir l’estoma. Va ser una sorpresa, ja que estava segur que ajudaria a millorar la nostra vida sexual (i la meva confiança). Però tot va baixar.
Aviat ens vam instal·lar en un apartament nou i va ser com si no fóssim res més que companys de pis des del principi. Vam passar la majoria de nits a diferents habitacions. En les ocasions que passàvem temps junts, ens asseiíem a diferents sofàs. Recordo que odiava això. Sempre va voler el seu propi espai. Volia sentir-me a prop seu.
Al llit, intentaria iniciar les coses, però ell m’allunyaria. Recordo que va ser un xoc la primera vegada que ho va fer. Em va dir que estava cansat i que no tenia ganes, així que vaig anar a dormir. Però després ho va dir la propera vegada i la següent, una i altra vegada fins que passaven 6 mesos sense que tinguéssim relacions sexuals.
Cada cop em donava una raó una mica diferent: 'Estic cansat'. 'Tinc mal de panxa.' 'El meu programa de televisió està a punt de començar'. 'Estic a punt d'anar al lavabo'.
Li vaig pregar que fos sincer amb mi sobre com se sentia, si ja no m’estimava. Cada vegada, deia que m’estimava, però que només “feia mandra” i que “faria més esforç”. Però res no va canviar.
Un llamp
Una nit, vaig intentar condimentar les coses amb una roba interior atractiva. No em vaig sentir molt bé, però vaig aconseguir aprofitar la meva última unça de confiança, esperant que no em rebutgés de nou. Però quasi em vaig destrossar quan em va fer una ullada i em va dir que tenia mal de panxa.
Després d’això em vaig sentir adormit, ja no em vaig molestar a intentar més la intimitat. L’únic que sentia era la soledat. I és horrible estar sol en una relació. Però no me’n vaig anar. Tenia por de ser sola.
La meva confiança i autoestima eren fonamentals. Com que ell no em volia, no pensava que ningú més ho faria.
Finalment ens vam separar a finals del 2018. Ell m’havia estat enganyant.
Estava devastat, però no perquè l’hagués perdut. Això havia passat anys enrere. Em va sentir devastat que hagués tingut relacions sexuals amb altres persones mentre vaig passar anys convençut que hi havia alguna cosa malament.
Em vaig culpar d’un parell de mesos després de la ruptura. Em vaig culpar de la necessitat de mantenir-me en la relació durant tant de temps, d’haver-lo deixat encordar distraïdament i d’haver permès que la meva autoestima es trenqués a trossos.
Ho vaig acabar torturant-me a través d’aconseguir les seves xarxes socials i comparant-me amb la seva nova xicota.
Una pausa als núvols
Poc després, finalment vaig conèixer algú en una aplicació de cites. Era preciós i divertit i em mirava com si fos la dona més bonica del món. Va ser com sortir per l’aire per primera vegada en un temps.
El moment en què vaig sentir una connexió inicial amb ell va ser el moment en què em vaig adonar del que em faltava en la meva última relació. No era real.
Havia crescut dependent, no estava connectat. La meva por d’estar sola estava basada en el que pensava que em donava, no en el que vam construir junts. Res d’això no havia importat. Per això era tan fràgil.
Fins i tot amb aquesta constatació, vaig trigar temps a recuperar la meva confiança. La meva parella actual fa un punt per felicitar-me cada dia i la nostra vida sexual sempre ha estat brillant. Però em sento preocupat per iniciar la intimitat física per por al rebuig. És com un sentiment traumàtic que vull evitar.
Una mica de claredat després de la pluja
No sé quan o si mai podré sentir-me totalment segura. Però sé que ara estic content. Vaig donar a llum un nen petit a l’abril del 2020. La meva vida és molt completa.
Hauria d’haver-hi més empatia per aquells que es mantenen en relacions infeliços. És tan fàcil dir a una altra persona que prengui diferents decisions per canviar la seva situació.
Però quan el sentit de l’autoestima t’espanta deixar la familiaritat d’una relació solitària, és difícil fer aquest salt.
Però quan s’acaba una relació i recull les peces, no hi ha res com el moment en què t’adones que ets lliure. No necessàriament lliure de cometre els mateixos errors, sinó lliure d’estimar-vos de nou.
Finalment.
Hattie Gladwell és periodista, autor i defensor de la salut mental. Escriu per disminuir l’estigma i animar els altres a parlar. Segueix-la Twitter .
