Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Sempre he estat una persona amb molts sentiments. Quan era petit, preferia un dia que el meu tocadiscs heretat i una còpia desordenada de & ldquo; Els grans èxits de Disney , Volum 3 ″ a jugar a beisbol amb els nens del meu barri o mirar la televisió amb els amics. Simplement m’agradava estar sola. Mirant enrere ara, m’adono que necessitava aquest temps per explorar, gaudir i gaudir de totes les emocions que sentia dins.
Ser un nen petit em va permetre tot l’espai que necessitava per a la reflexió personal, però al cap de poc temps em va quedar clar que els nens petits no esperaven sentir coses profundes. A sisè de primària, després d’intentar convertir-me en un Cub Scout i ensenyar-me a agradar el futbol, havia après que s’esperava que els nens petits corressin, saltessin, colpejessin la pilota (o, en el meu cas, se’ls colpegés amb la pilota) i marxessin. els dolors més grans de la vida. Definitivament, no se suposava que havíem de passar temps asseguts a les habitacions explorant la profunditat de les nostres emocions.
Dominar l’art d’ocultar els meus sentiments
Amb el temps em vaig retirar de les onades emocionals que vaig abraçar una vegada. A poc a poc vaig aprendre a escoltar les meves cançons tristes preferides només en privat i, quan la meva família era a prop, em posava a la ràdio les melodies optimistes (o, com a mínim, emocionalment neutres). Vaig aprendre l’art d’ocultar els meus veritables pensaments i sentiments enginyant amb habilitat converses fora del tema meu. Vaig canviar el focus cap als altres, sempre fent preguntes i parlant al voltant de qualsevol cosa que pogués revelar que sentia fins i tot el més mínim descontent. A l’escola secundària, la descodificació privada de les lletres de Tori Amos i la reflexió sobre el punt de l’existència era un temps passat bastant habitual per a mi.
Finalment, el que havia començat com un canvi relativament subtil cap a mantenir privats els meus pensaments més foscos es va convertir en un tancament complet de la meva capacitat de reconèixer -i menys encara parlar-ne- de qui realment era el meu nucli. Vaig posar parets per protegir-me emocionalment, cosa que significava mantenir fins i tot a les persones que més volien dir per a mi.
Màgicament em vaig transformar en el noi amb més probabilitats de cantar a sobre de taules i entretenir al públic tota la nit.
Quan tenia 17 anys, vaig trobar una manera segura de tancar els meus sentiments de manera màgica: l’alcohol. Aquí hi havia aquesta cosa que va adormir el meu dolor, va silenciar el meu crític interior i va tenir l’avantatge afegit de convertir-me de sobte en la vida de totes les festes. Ja no era el noi tímid i pensatiu del racó, em vaig transformar màgicament en el noi amb més probabilitats de cantar a sobre de la taula i entretenir al públic tota la nit.
Mentre viatjava per un camí per convertir-me en el noi amant de la diversió (qui era
signes que un home peixos està enamorat de tu
compromès a mantenir-me el més desconnectat del meu jo emocional possible), m’havia obsessionat amb ser el que tots els altres volien que fos: socialment confiat, despreocupat i capaç de mantenir una conversa amb qualsevol persona sobre qualsevol cosa. I ho vaig fer bé, tot gràcies al nou poder d’una beguda. Per descomptat, he trobat altres drogues al llarg del camí, però res es va relaxar com un còctel o quatre.
Gairebé cada nit durant 15 anys, abans de deixar-me borratxo, em prometria que seria l'última vegada. De tant en tant deixava un dels meus nombrosos vicis adormits, convençut que deixant-ne un només havia netejat el meu acte. & Rdquor; Menjaria uns dies saludablement i tornaria a l’estudi de ioga (que ara vaig descobrir em va fer sentir millor que qualsevol altra cosa que havia provat), comprant un mes sencer de classes. Inevitablement, aniria una vegada, potser dues vegades, abans de desistir, incapaç de comprometre'm amb la disciplina que es necessitava per cultivar una pràctica seriosa.igestiona la meva beguda.
wiki de ryan madison
No m’ajustava a l’estereotip de l’aspecte d’un borratxo, així que vaig continuar bevent.
Amb el pas dels anys, vaig deixar la majoria de les meves addiccions, però l’alcohol va quedar penjat i va passar a formar part de la meva identitat. En un moment dels meus vint anys, vaig dirigir-me a una reunió anònima d’alcoholics. Em vaig asseure i vaig escoltar les històries desgarradores de pèrdues i cops de fons i després vaig sortir amb la suposició que si no hagués perdut la meva casa, la meva família i la meva feina, no podria tenir cap problema. No m’ajustava a l’estereotip de l’aspecte d’un borratxo, així que vaig continuar bevent.
Originalment era una manera d’evitar el malestar de les meves emocions, beure més tard es va convertir en el meu combustible preferit per continuar mentre la persona en la qual m’he transformat. Al cap i a la fi, qui seria si m’aturés? Els meus amics encara m’agradarien si em posés sobri, em posés sa i canvies? & Rdquor; No estava tan segur del que trobaria a sota de tota la festa, la ressaca i l’obsessió secreta per la sobrietat, i no estava tan segur de poder-ho descobrir.
Després, fa poc més de quatre mesos, vaig prendre la meva última copa.
Aquí hi ha la cosa sobre els fons de roca
Són diferents per a tothom. Per descomptat, en el moment que vaig decidir quedar-me sobri, estava experimentant ressacs regulars o apagades ocasionals, tocant l’hora feliç cada nit i prenent-me una ampolla de vi el dissabte al matí. Tot i així, seguia esperant que la meva vida s’esfondrés més enllà del reconeixement, cosa que em permetria donar-me permís per deixar de beure, quan en realitat la meva vida ja estava fora del meu control. Estava esgotat físicament i estava vacant emocionalment. Menjava terriblement i no podia mantenir cap tipus d’exercici regular. La majoria de dies vaig lluitar només per sortir del llit i fingir ser la persona que els meus amics, companys de feina i la família havien arribat a esperar. Ocultar la meva falta de control s’havia convertit en la meva feina a temps complet. Volia fer trets a la meva vida, havia d’anar l’alcohol.
El gir argumental en la meva decisió de deixar de beure? En va ser part
decidint no aturar el gall dindi fred. Durant mesos vaig passar totes les nits desesperadament a Google buscant com deixar de beure. & Rdquor; He llegit a través d’un lloc web després d’un altre sobre com deixar de fumar i com tornar del fons. Tenia l’esperança d’aprendre de les experiències d’altres persones, però cap d’elles semblava encaixar amb la meva vida. Em vaig adonar que, si volia tenir èxit, havia d’ignorar tots els consells i esbrinar què funcionava per a mi.
Amb l’ajut d’un gran terapeuta, vaig fer un pla que incloïa ignorar tots els consells convencionals. Vaig continuar bevent durant dos mesos més i acabava cada nit escrivint les raons per les quals volia netejar-me, documentant moments en què perdia la memòria per l’alcohol, feia malbé el discurs o ensopegava a casa a la llum del dia.
aplicació de nom de nadó com Tinder
Un matí vaig llegir totes aquestes notes i vaig saber que aquell dia no tocaria una beguda. Un dia es va convertir en una setmana i, abans de saber-ho, havia estat un mes complet sobri.
Per què no és més difícil? Oh, Espera & hellip;
Durant les primeres setmanes, vaig caure al meu apartament, vaig acabar tots els llibres que havia començat borratxos el darrer any i vaig evitar totes les situacions socials. Poc a poc vaig començar a sortir de nou per connectar amb els meus amics, aprenent els trucs per aconseguir-ho, i joeraaconseguir-ho. Potser això seria fàcil! Em sentia massa bé, enèrgic i despert per voler tornar a beure.
Després, al cap d’un mes i mig aproximadament, vaig tocar una paret emocional. Tot i que no m’acostumava a no beure, no m’acostumava a inundar emocions que l’alcohol ja no adormia. Realment trobava a faltar poder donar l'esquena als sentiments incòmodes i incòmodes. Va ser quan em vaig adonar que no renunciava només a l’alcohol, m’allunyava de l’escotilla d’escapament emocional que vaig construir i caminava cap al meu veritable jo. Per fer-ho, necessitava afrontar els sentiments complicats que hi havia a dins. Vaig haver de mirar-me durament i trobar la manera d’estar bé amb el que vaig veure.
Ioga, meditació i hellip; i vídeos d'entrenament de Jane Fonda
Avança ràpidament quatre mesos i estic posant el temps i els diners que gastava al bar per cultivar una pràctica de ioga consistent i fer temps per meditar cada dia. La combinació (de ioga i mediació) m’ha ajudat a viure el moment i a conèixer sentiments difícils amb un sentiment de gràcia que mai abans no havia experimentat.
No importa el que estigui tractant, sé que puc arribar a la catifa, identificar el sentiment i, en lloc de lluitar-hi, aprendre a treballar-hi. I aquest sentiment d’apoderament s’estén més enllà de l’estudi de ioga. En lloc de consumir una lliura de pasta a la nit, m’he convertit en amic del passadís de productes. I gràcies a YouTube, he descobert el poder dels vídeos d’entrenament dels anys 80 de Jane Fonda, que em fan riure mentre estic suant (Aquell cabell!).
Actualment, els millors moments són quan m’aturo i m’adono de la diferència que té la meva vida sense alcohol. Ara faig decisions que m’ajudaran a apropar-me al que realment sóc, ajudant-me a deixar de banda el que suposava & rdquor; sentir i a qui suposo & rdquor; suposo que & rdquor; ser. El ioga, la meditació, menjar millor i deixar d’alcohol són només passos d’un llarg viatge cap al meu veritable jo.
