Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
El tracte silenciós es va trencar
Font: https://unsplash.com
daniella pineda ethnicity
El tracte silenciós, una noció que tots coneixem. El diccionari el defineix com: 'una negativa obstinada a parlar amb algú, sobretot després d'una discussió o desacord recent'. Alguns el conceptualitzen com un mecanisme d'afrontament, d'altres l'anomenen una estratagema narcisista per fer que una altra persona se senti invisible. Tots i cadascun de nosaltres hem estat en el costat de donar o rebre el tractament silenciós almenys una vegada a la vida, ja que és una pràctica habitual entre nens i adults. De nens (en temps més senzills), com que les emocions s'expressaven més a través dels nostres gestos i llenguatge corporal que no pas amb declaracions verbals, allunyar-nos d'algú amb llàgrimes als ulls i la frase 'no et parlo' era fàcil d'entendre. Malauradament, alguns de nosaltres vam continuar amb la mateixa pràctica que els adults després d'un altercat, provocant hàbits de comunicació poc saludables. A mesura que desglosseu la definició esmentada anteriorment, cada paraula és una indicació d'alguna cosa negativa. La definició està formada per paraules com 'tossut', 'negatiu', 'negatiu a parlar', 'argument', 'desacord'. Malgrat tot, utilitzem aquest mètode per resoldre diferents tipus de conflictes perquè ens van criar amb la mentalitat que el tracte silenciós és innocent i inofensiu.
La psicologia que hi ha darrere
Font: https://unsplash.com
La psicologia senzilla darrere del tractament silenciós és ridiculitzar la persona contraria fent-la sentir invisible, insignificant i descuidada. Un concepte similar és quan els nens tapen les orelles i tanquen els ulls mentre criden per evitar escoltar el que l'altra persona ha de dir. Tanmateix, per què portem aquestes pràctiques a la nostra vida adulta? Potser perquè la societat considera que sentir-se emocional i vulnerable és inadequat i impotent. Com que comunicar i verbalitzar un problema requereix força interior i sentir-nos incòmodes, tendim a utilitzar el mètode de tractament silenciós per estalviar els sentiments d'algú o per negar-nos a escoltar una oposició a les nostres pròpies opinions. La manca de comunicació és la principal raó per fallar en les relacions, ja sigui entre persones significatives, un marit o una dona, pares i fills, amics, etc. La incapacitat d'informar adequadament a una altra persona que les seves accions us estan causant angoixa i triant fer front. utilitzar el tractament silenciós en canvi pot ser perjudicial per a totes les parts implicades. Ser qui està infligint el tracte silenciós no podrà entendre el que està passant l'altra persona. Malauradament, fas que la teva parella se senti completament invisible. Mentre tens una conversa 'normal' amb altres persones presents, la teva parella està pensant en què podria haver fet per causar-te tant de dolor que ja no el valores com a entitat visible. Mentre fas broma i riu amb els altres com si res no passés, la teva parella es pregunta com pot ser ell o ella qui et farà riure de nou. Ignorar un problema no el fa desaparèixer. Al contrari, ho fa més gran i pitjor que abans perquè ambdues parts tendeixen a començar a reflexionar sobre aquest problema, la qual cosa porta a perdre l'objectiu real que hi ha darrere del problema, acabant amb una resolució més animada i explosiva o la manca d'aquesta.
'fantasma'
Font: https://unsplash.com
Malauradament, la nostra generació també és el creador i abusador de la tàctica 'fantasma'. Utilitzant el tractament silenciós com a mecanisme d'afrontament popular, també hem desenvolupat una subeina per al món de les cites. Ghosting és un terme que s'utilitza per definir l'acció d'allunyar-se lentament d'una persona o d'una situació sense haver de donar-hi una justificació racional, que es practica més habitualment mentre es troba amb algú. Òbviament, la manca de la capacitat de comunicar amb confiança a una persona que ja no voleu sortir amb ella porta a utilitzar mètodes alternatius per entendre el punt. La manera més senzilla d'entendre el punt sense haver de tenir la temuda conversa 'vegem altres persones' o 'acabem això aquí i continuem' amb algú és canviar de converses llargues a respostes escurçades i després de respostes escurçades a rares. i respostes ocasionals, i eventualment des de respostes rares fins a no respostes o bloquejar el número de telèfon i/o els comptes de xarxes socials. Això pot significar que la persona contraria rep la pista o que la bloqueges i mai descobreixes si va continuar contactant-te. En evitar la conversa incòmoda, deixem coses sense dir, que poden ser poc saludables per a les dues parts implicades. El 'fantasma' no arriba mai a dir-li al 'fantasma' que no estava content amb certes coses que porten al final de la relació de cites, mantenint-ho tot confinat i repetint el mateix error de comunicació en futures relacions a causa del fracàs de la pràctica. com expressar. Mentrestant, el 'fantasma' es pregunta on s'ha equivocat, centrant-se en els seus propis defectes i característiques negatives, sense cap explicació sobre per què es van abandonar d'aquesta manera.
El tractament silenciós és per als lectors de la ment
Font: https://unsplash.com
Aquest títol parla per si sol. Existeixen lectors mentals? No? Aleshores, el tractament silenciós tampoc. La gent és incapaç de llegir la ment. Podem llegir gestos, podem llegir el llenguatge corporal, fins i tot podem llegir entre línies quan algú fa servir pistes subliminals cap a nosaltres, però llegir la ment d'algú és impossible de fer. Hipotèticament, hauria estat una eina fantàstica, però no tenim la capacitat de fer-ho, probablement per una bona raó. La comunicació és una de les principals causes del fracàs de les relacions. Com a societat, els principis que ensenyem als nostres fills des de ben petits porten a acceptar el tractament silenciós com a mecanisme d'afrontament a l'edat adulta. Principis com 'no diguis res tret que tinguis alguna cosa agradable a dir', 'quan passi un altercat, allunya't', 'no deixes que et vegin plorar'. En cadascun d'aquests principis, estem optant per allunyar-nos de la situació en lloc de mantenir-nos i expressar el que realment sentim per la situació actual. Si sou vosaltres qui decideix utilitzar el tractament silenciós, imagineu-vos la mentalitat de la persona a la qual l'infligeu. És possible que siguin conscients dels motius bàsics que van causar el problema, però no tenen ni idea de com us sentiu al respecte. Si no pots verbalitzar correctament com et va fer sentir alguna cosa, si no pots posar els teus pensaments en perspectiva perquè l'altra persona els entengui, com esperes que ho entengui per si sol?
el patrimoni net de ben mckenzie
La psicologia trencada
Font: https://unsplash.com
12:12 significat
L'acte en si mateix prové d'un ésser trencat. Algú que s'enfada d'autocompasió i està convençut que ningú entendria els seus pensaments i sentiments. Algú que no confia prou en els altres per revelar exactament com se sent davant d'una determinada situació. Algú que pensa que la seva manera de pensar és superior a la d'una altra persona, per tant, parlar-ne no resoldrà la qüestió. Poder parlar de coses en una relació és una forma de vida poderosa. És una forma de vida bastant més saludable. Guardar-te les coses perquè estàs convençut que o la persona contraria no ho entendrà, o no hi estarà d'acord, o simplement no mereix la teva empatia i el teu perdó és una manera de viure molt egoista. El silenci crea distància entre els cors. El silenci crea barreres entre les persones. El silenci solidifica la pèrdua de l'esperança en una relació o en una persona. Donar a algú l'espatlla freda, potser per demostrar que les seves accions eren inacceptables fins a un punt que no es pot explicar o discutir és la pitjor forma de càstig que hi ha. Tenir la discussió temible en lloc de ser distant requereix una gran quantitat de coratge. Ser capaç de parlar sobre el problema en comptes en lloc d'ofegar-se en el vostre propi silenci és una eina poderosa que la majoria de la gent decideix ignorar. Imagineu-vos un món on podríem parlar de les coses en lloc de teorizar en silenci què PODRIA estar malament i per què les coses no funcionen.
Acaba en silenci
Font: https://unsplash.com
A part de les relacions entre familiars, germans i amics, la relació de cites que comparteixes amb una parella és molt afectada pel tracte silenciós. La raó òbvia darrere d'aquest ésser, altres relacions són més fàcils de reparar, però, una parella de cites no té cap obligació de quedar-se i tractar el vostre comportament i això sovint condueix a una ruptura. 'En silenci' triar menystenir la teva parella fent-li sentir que no mereixen les teves paraules és extremadament perjudicial per a la relació. Això no vol dir el mateix que marxar per refrescar-se mentre participen en una discussió acalorada, tenint en compte que podria ser una tàctica important per a algunes persones que pateixen problemes d'ira. La majoria de les ruptures es deuen a que dues persones no són compatibles quan es tracta d'estils de comunicació. No importa quin sigui el vostre estil de comunicació, si opteu per esperar una mica per discutir els problemes, o preferiu enviar un missatge de text per reconèixer els problemes, o si sou algú que immediatament i directament planteja el problema, tots són saludables. ja que decideixes expressar-te verbalment. Participar en el tractament silenciós no et permet discutir obertament el teu punt de vista i t'impedeix també conèixer el punt de vista de l'altra persona. Moltes vegades, fem que un problema més petit sigui molt més gran del que ha de ser perquè no podem parlar-ne. Enfadar-nos en silenci amb el problema ens fa imaginar que el problema és irresoluble i tendim a crear un resultat negatiu al nostre cap sense tant com una conversa. Tot plegat, abandona el tractament silenciós si ets d'aquelles persones que utilitza aquesta tàctica. Porta a ruptures. Ens porta a dubtes insubstancials al nostre cap. Condueix a habilitats comunicatives poc saludables. Condueix a veritats no dites i no escoltades. Dóna a la teva parella el benefici del dubte que entendrà la teva preocupació i treballarà per millorar les coses.
