Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Disseny de Wenzdai Figueroa
Alguna vegada heu tingut aquell amic amb qui us agrada passar temps fins que van començar a fer 'només una cosa' que va arruïnar l'estat d'ànim? O alguna vegada heu volgut mantenir-vos a prop d’algú, però estar junts se sentia com una mica de lluita? Jo tinc.
Els darrers anys han estat plens de canvis per a mi i per a la gent de la meva vida. I quan diverses de les meves relacions, que valoro profundament, es van convertir en llocs d’estrès, em vaig trobar pensant sobre com curar-les i com evitar que torni a passar. La resposta? Límits i comunicació clara.
Els límits són els que ens permeten * romandre*Tanca
La paraula 'límits' se sent rígida. Establir-los fins i tot pot semblar groller, sobretot si creieu que els límits anuncien el començament d’un final. Però, quan es creen acuradament, fan espai per a l’alegria i realment milloren les nostres relacions. Ens permeten créixer i les relacions en què estem. Ens ajuden a parlar del canvi sense suposar-ho, per evitar ressentiments i per trobar una nova plantilla.
No és fàcil de fer i requereix temps, però he estat capaç de canviar la meva mentalitat i acceptar i establir límits amb més gràcia. El començament? Acollint aquests pensaments:
1. Tota persona és una persona completa
Pot semblar estrany (o obvi), però sovint m’he trobat caient en el parany de pensar sobre les persones només a través de la lent de la seva relació amb mi. Sobretot amb la família. Però la meva tia no és només la meva tia i, de la mateixa manera, la teva mare no és només la teva mare. Són persones senceres amb vides fora d’aquests rols.
En lloc de lamentar el que creus que és la teva relacióhauriasembla, o potser com ha canviat, adonar-se que la seva experiència amb ells està informada per tot el seu jo. Podem trobar alegria en formar nous vincles més autèntics amb tot l’ésser d’una persona, en lloc de restringir-los només a les nostres experiències amb ella.
Per tant, aprofundeix-hi, amb tu mateix i, si és possible, amb ells. Pregunta:
- Què ha fet d'aquesta persona qui sigui?
- Com han canviat o adaptat a través de la seva vida?
- Quins tipus de relacions busquen ara?
- Què és important per a ells i per què?
2. Conegueu gent on són
Cada persona té experiències viscudes diferents que configuren per què i com es mostren com ho fan. Per a aquells que vivim amb identitats marginades, això pot ser especialment cert. Qualsevol persona que intenti curar-se de l’opressió tindrà diferents maneres de comunicar i expressar les seves necessitats.
Poden tenir mecanismes de supervivència o d’afrontament que dificulten l’establiment de límits. O potser no saben quins límits necessiten per prosperar, sense haver tingut mai l’oportunitat d’expressar-los. Això pot significar que els límits no estan clars o que canvien o canvien ràpidament.
Res d’això contradiu que siguin persones plenes. Treballar a través d’aquestes fractures forma part de la seva totalitat. Pot semblar-se algúhauria de sabercom el dolor els fa reaccionar (o tu), però rarament és així.
En lloc d’esperar que un amic sàpiga què sentiu o l’impacte del seu comportament, estigueu disposat a mantenir la conversa i compartiu el que ha fet aquest dolor. En tenir una comunicació oberta i clara sobre nosaltres mateixos, podem identificar més fàcilment què ens activa i quins límits ens ajudaran a estar tranquils i connectats.
I reconegueu que no els podeu moure, només que ells mateixos es poden moure
No tothom estarà al mateix lloc que nosaltres al mateix temps. Quan ho reconeixem i ho acceptem, podem trobar espai perquè algú pugui estar a la nostra vidacom sónsense sacrificar el que necessitem per prosperar, ni el progrés que hem fet en la nostra pròpia vida. Recordar això, que totes les persones estan conformades per experiències d’abans de conèixer-les, ens permet formar connexions més empàtiques i personals.
3. Hem de ser honestos i directes
Molts de nosaltres, especialment els més marginats que som, han estat socialitzats per deixar entreveure només allò que volem i necessitem. Això ésnouna bona manera de comunicar les necessitats. Fins i tot podem lluitar amb la creença que establir límits significa que algú estima, li agrada o es preocupa menys per vostè. O potser us preocupeu que comuniqueu que els estimeu, els agrada o els preocupeu menys.
És el contrari.
Gent que estima i vol estar en relació amb tuvolerper respectar els seus límits. Amb claredat, es produeixen menys males comunicacions i interpretacions d’una experiència. Per tant, com més clars siguem, menys probable serà que es superi accidentalment una frontera i més ferides innecessàries podem evitar.
Unes fronteres clares i audaces poden reduir l’ambigüitat i l’ansietat (un cop aconseguim establir-les) i obrir-nos a una relació amb més èxit. I a l’alegria de presenciar el creixement per sentir-se vist i respectat.
4. Assumeix una bona intenció
Això ésenorme.Sovint la gent no té el llenguatge per expressar-se amb claredat. Quan comencem a mantenir aquestes converses sobre límits, establiment i aplicació, hi ha lloc per a la mala comunicació i el mal.
Si responem amb defensa, posem en perill el potencial de creixement. Quan reaccionem amb curiositat i assumim que aquesta persona també vol créixer, normalment podem trobar un camí a seguir. És possible que tingueu límits sobre com comuniqueu límits. I això és fantàstic! Però assumir una bona intenció és un bon lloc per començar, des de les dues parts.
5. Els límits canvien i això és bo!
Establir límits pot ser una oportunitat perquè una relació canviï, creixi i fins i tot floreixi. A mesura que canviem, les nostres relacions canvien. Comunicar aquests canvis ens permet estar a prop, fins i tot estar més a prop, a mesura que la vida avança.
signes que un noi t'està aclaparant
Prenem, per exemple, les nostres relacions amb els nostres pares. Quan som nens, mirem cap als nostres pares per dirigir-nos i prendre decisions per nosaltres, a mesura que creixem, les decisions es converteixen en suggeriments i consells. Establir un nou límit de pares pot començar per 'Hola mare, moltes gràcies per preocupar-te per la meva salut, però no facis comentaris sobre el meu pes'.
El mateix passa amb els amics de la infància: potser heu compartit totes les vostres passions i fites amb un amic que creix, però a mesura que avanceu en relacions més adultes ja no us sentiu còmode compartint totes les parts de la vostra relació. Establir un límit pot semblar 'Ei amic, estic molt content que t'agradi la meva parella, però em fa incòmode que facis comentaris sobre la nostra vida sexual'.
Establir la frontera pot semblar que s’està eliminant alguna cosa i, si se sent massa fort, podeu afegir-hi alguna cosafervull compartir: '... però m'encantaria que estiguéssiu disposat a ensenyar-me les receptes de l'àvia' o '... estic pensant a proposar-vos, m'ajudeu a planificar-la'.
En fer saber als que tenim a prop allò que no volem, podem convidar el que fem i sentir-nos més a prop en no irritar-nos amb allò que ja no serveix per a la relació.
Això no és una llista exhaustiva; de fet, la vostra podria semblar una mica diferent
Aquests cinc pensaments van ser fonamentals per ajudar-me a passar de mirar els límits com una cosa que cal tenir por, a una cosa que s’ha d’acollir i celebrar. Un cop vaig començar a integrar aquesta nova perspectiva, mentre veia les converses desafiadorescom a expressions d’amor, les meves relacions van millorar.
Tinc confiança en les persones amb qui tinc relacionsvolercontinuar compartint el meu temps i energia amb mi, cosa que alleuja gran part de la meva ansietat. Tinc menys por pel canvi i més il·lusió per créixer amb la gent de la meva vida. Hi ha alegria en adonar-se que la gent es preocupa per tu prou com per reconèixer-te tot el teu jo, i hi ha alegria quan reconeixes la totalitat dels altres. Hi ha una alegria recíproca contínua quan s’atenen les necessitats mútues per ajudar a créixer les vostres relacions.
