Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
El tractament silenciós és una arma
De vegades, no són les paraules les que més perjudiquen, sinó l’absència de comunicació. El narcisista ho sap, i és per això que el tractament mut és la seva arma més poderosa.
Per a aquells que han estat objecte del tractament silenciós, no ha de sorprendre que aquest comportament sigui una forma d'abús emocional. La vostra parella, amic o parent es tanca de sobte a qualsevol forma de comunicació amb tu, no deixant cap manera de resoldre el conflicte ni de defensar-se. És un cas clàssic de narcisista versus codependent. Si heu trobat el vostre camí cap a aquest article, probablement actualment pateixin els efectes perjudicials del tractament silenciós o d’altres tàctiques abusives del narcisista. Ja sabeu en el fons que alguna cosa no va bé, i feu els primers passos per millorar la vostra situació. Aquest article us ajudarà a identificar conductes narcisistes, a ensenyar-vos a allunyar-vos d’ells i a curar-vos de l’abús. En primer lloc, començarem per entendre el narcisista i la seva víctima el co-dependent. A continuació, examinarem com i per què el narcisista utilitza el tractament silenciós i, finalment, tractarem com superar l’abús del tractament silenciós, allunyant-se de l’abusador i deixar-se curar. Per tant, comencem amb el narcisista.
Més informació sobre el narcisista
Aquí tenim el narcisista, una persona afectada per un trastorn de personalitat caracteritzat per un comportament manipulador amoral. Les seves accions poden arribar fins a arribar a inclús ser considerades malament; Algunes de les eines més lleugeres del cinturó són reaccionar als desencadenants amb malicioses malignes i insults despectius. Els narcisistes són persones notòriament agressives i solen entrar en conflictes amb gairebé tothom. Ells descarten els sentiments i el benestar dels altres pel bé del seu propi guany personal. La font d’aquest comportament està molt arrelada en l’enganyament de si mateix i en la perspectiva que el món està fora per aconseguir-los. Un narcisista creu realment que es tracta d’un món que menja gossos. No els interessa la moral, però senten una necessitat de prendre abans de ser agafats; fan mal abans de ferir-se i ataquen abans de ser atacats. El narcisista és un individu innecessàriament confrontatiu i altament sospitós. Un narcisista que sabia sempre pensava que els seus empleats estaven complotant contra ell i que la seva parella de negocis estava intentant enganyar-lo, reaccionant agressivament cap a ells durant mesos a fi fins que, inevitablement, sorgís un conflicte. Les seves sospites eren tòxiques i deshumanitzants, justificant el seu tractament abusiu d’elles amb teories il·lògiques i raons fracturades. De sobte triaria baralles innecessàries, els negava habitualment els elogis del seu treball dur i les criticaria durament davant dels altres. No cal dir que ja no està en negoci. Realment no hi ha cap benefici per a aquest tipus de conductes manipulatives que no sigui protegir l’ego del narcisista. Però, l’ego és una cosa potent. Sap que la seva supervivència depèn de mantenir el front defensiu. Al cap i a la fi, és l’ego d’un narcisista qui va donar nom al tipus de personalitat, en referència a Narcís, el semidéu que de sobte es va enamorar d’ell mateix en veure el seu reflex. L’únic que un narcisista es permet estimar és el seu ego. Així que no us deixeu enganyar quan emprengueu el vostre amor amb els mesos, darrere d’aquestes paraules hi ha el seu ego a l’espera de retirar-vos de vosaltres.
Més informació sobre El Codependent
Tornem a la contrapartida del narcisista és el codependent. Molt empàtics, estan en sintonia amb les emocions dels altres i solen sortir del seu camí per apaivagar les persones desagradables com a mitjà per ser acceptades o evitar conflictes. Tot i ser cuidats i comprendre per naturalesa, els codependents tenen una baixa autoestima i imatge pròpia, es valoren a si mateixos i són aprofitats sovint per individus manipuladors. Descarten les seves pròpies necessitats i desitjos per ser acceptats pels altres.
Narcisista, codependent; Una combinació explosiva
Què obteniu quan barregeu un narcisista i un codependent? El tracte silenciós i altres jocs abusius. El codependent sensible, apaivós i temerós del conflicte és presa fàcil per al narcisista agressiu i agressiu. Reaccionant com un vampir energètic, el narcisista drenarà la vida directament al marge del codependent, convertint-los en un forat buit del que abans o del que podrien haver estat. El narcisista descarta l’essència de la persona codependent i la moldeja en la forma desitjada.
Per què el narcisista utilitza el tractament silenciós
Els narcisistes utilitzen el tractament silenciós com a forma de mantenir una percepció de control sobre els codependents. Tancen totes les formes de comunicació, evitant que els codependents resolguin el conflicte o, fins i tot, es puguin defensar adequadament. El silenci també és una arma que serveix per castigar la víctima per l’assalt percebut contra el seu ego, molt probablement desencadenat per l’abús que reacciona amb l’afirmació dels seus límits. Atura totes les possibilitats de negociació i disminueix la valència de la víctima als ulls del narcisista, fins que el seu objectiu pràcticament desapareix. El tractament silenciós té per objecte desintegrar la vostra vàlua als ulls del narcisista.
La veritable toxicitat del tractament silenciós
El Tractament Silent és una arma dolorosa
El tractament silenciós fa que pateixi la mateixa resposta neurològica que el dolor físic.
El curiós del cervell humà és que respon a l’abús emocional del rebuig i el descarta de la mateixa manera que respon al dolor físic. En experimentar el rebuig del tractament silenciós, crits de neurones fan foc a les seves demandes conscients per identificar la font del dolor (emocional) i detenir-lo. Li diuen que torni a la persona que està provocant el dolor. Permetin-me que torni a esborrar això perquè quedi totalment clar. Quan experimenteu rebuig, és a dir, en forma de tractament silenciós, el vostre cervell sent la mateixa sensació que el dolor físic. L’abús emocional en forma de tractament silenciós s’assembla a l’abús físic. Quan el vostre estimat narcisista us ofereix el tractament silenciós, esteu tenint una resposta fisiològica exactament igual que si us rebessin a mà, i és per això que és fàcil per als narcisistes elevar el silenci passiu codependent a un animal desesperat en el moment de disputes. Som criatures socials per naturalesa i els nostres cervells estan dissenyats per desitjar l’aprovació i l’afecte humans, els narcisistes entenen el poder que pot tenir sobre algú a través de negar-los l’atenció. Ser invisible no és res, és per això que el narcisista utilitza el tractament silenciós, per convertir-lo en res.
Tractament silenciós, no només per als socis romàntics
Els narcisistes són depredadors socials. Si bé els seus atacs predominen en situacions romàntiques, poden aparèixer en qualsevol de les vostres relacions interpersonals. Les persones pateixen el tracte silenciós dirigit a ells pels seus fills, familiars i anomenats amics. Cada relació ofereix dinàmiques diferents per separar-se dels atacs narcisistes. Els narcisistes són inherentment difícils de tractar. De vegades no és possible eliminar-se completament d’aquesta situació, però podeu millorar la vostra pròpia situació afirmant els vostres límits i fent paus amb el fet que sou la vostra responsabilitat i ells. El tractament silenciós mai és fàcil de tractar, però esperem que pugueu arribar a termes que no sou responsables de l’agressió del narcisista.
Avalua't i deixa de reaccionar com un codependent
Aquest primer que heu de fer per alliberar-vos del llarg cicle abusiu i dels tractaments silenciosos del narcisista és admetre que esteu reaccionant com a part del cicle. Si et trobes embolicat en el drama d'un narcisista, amic meu, ets un codependent i tens tots els defectes del codependent. Sempre que es negui la responsabilitat sobre vosaltres mateixos, sempre tornareu a la guerra del narcisista-víctima. També vaig arribar a la conclusió que era un membre participant de l’abús del narcisista. Com a codependent, vaig haver de prendre la difícil elecció per avaluar les meves debilitats del personatge per tancar la porta de la meva ànima a les relacions tòxiques amb els narcisistes i tornar a mi. Mai vaig aturar el flux d’assetjos, insults despectius i manipulacions perverses dels narcisistes a la meva vida fins que em vaig fer una promesa que, sense importar el resultat, no anava a comprometre els valors. Estic avui, orgullós de la veu que he descobert amagada al pit, enterrada sota dits punxeguts, pors i inseguretats. Vaig haver de cavar profundament per tornar a les peces que em vaig quedar arrebossades per tornar al meu veritable jo. He trigat temps a cultivar-me, a recuperar les meves xarxes socials i, finalment, a tendir-me al meu propi jardí espiritual, però he hagut de començar per reconèixer el que estava fent que em va posar en situacions dolentes amb els narcisistes. Tot i que ningú no hauria de patir a mans del narcisista, és important saber que no us heu d’estar asseguts a la vista mentre el narcisista et llueix l’ànima. Per tant, anem a superar els nostres trets com a codependents que ens impedeixen prendre la propietat de nosaltres mateixos i alliberar-nos de l’abast del narcisista i escapar del dolor del tracte silenciós per sempre?
Els codependents no busquen ajuda d'altres
Aquesta és la raó principal per la qual el narcisista s’allunya dels atacs de tractament silenciós. Si bé els codependents no es fan responsables de les conseqüències de la seva vida, també pensen que poden tenir cura de tot pel seu compte, o que no volen molestar als altres. Això impedeix que tingueu accés a l’ajuda i al suport dels vostres amics i persones estimades, cosa que us facilita l’aïllament del narcisista. És important que demaneu ajuda a la gent quan la necessiteu. El camí cap a la recuperació és llarg i pot trigar mesos o fins i tot anys a tornar a un estat d’ànim saludable. La vostra xarxa és la primera línia de defensa contra els atacs de tractament silenciós dels narcisistes. Et poden oferir assessorament quan ho necessitis i suport quan de sobte ho necessitis. No hi ha cap raó per la qual hauria d’haver-ho d’anar tot sol, tot i que sorprenentment aquest és el treball més difícil del meu propi consell que tinc a l’hora de tractar amb narcisistes. Encara lluito amb llargs episodis de baixa autoestima, fent-me sentir que sóc una càrrega per arribar a la meva xarxa. He de pressionar per no quedar-me enganxat en aquesta mentalitat i recordo que si els meus amics reaccionen com que les meves necessitats no són importants, obtindrà nous amics. Així que no us allibereu de demanar amor. Deixem de reaccionar com els màrtirs, aïllant-nos durant mesos dels poders curatius dels altres. Aprofiteu, arribeu. És millor provar i aprendre de l’experiència que seure i patir mesos en silenci de la mà d’un narcisista. Si només penses en com et fa sentir el tractament silenciós, t’adones de la importància de les connexions humanes significatives.
Els codependents culpen als altres de les males penes de la seva vida
Un signe segur d’un codependent és algú que sempre reacciona a les penes fent excuses per què són impotents. De sobte, ploren malament quan el lloguer és curt aquell mes, acusant el seu cap de no oferir més torns. Ells ploren quan el propietari els desnonen i culpen el sistema per fallar-los. Tornen i culpen la seva parella per haver estat maltractada i provocar que la relació fracassés quan van veure els signes de toxicitat al llarg del temps, reaccionant en lloc de negar-se la propietat sobre la situació. Es permeten convertir-se en víctima del narcisista reaccionant com si no tinguessin poder.
Els codependents es preocupen pel que els pensa la gent
Sempre comprometreu el vostre veritable jo sempre que permeteu que la percepció dels altres pugui venir davant de les vostres necessitats i el narcisista ho sàpiga. Per acabar amb el cicle de narcisistes que se n'aprofiten, heu d'acceptar que no podeu obligar algú a estimar-vos de cop. Està bé, tot i que, sempre que t’estimes a tu mateix, aportaràs i relacionaràs relacions més saludables amb persones que compartiran en la millora de la vida junts en lloc de destruir-les. Un cop experimenteu una relació sense narcisista, és difícil tornar-la. Ells esperaran que torni, però és important que no. El narcisista sap que necessita la seva aprovació, és per això que el tractament silenciós és una arma poderosa. Saben que li proporcionen el tractament silenciós que poden controlar el seu comportament perquè estarà desesperat per acabar amb el conflicte i tornar a l’acceptació.
Els codependents tenen dificultats per prendre decisions
Acostumo a fer broma sobre la meva incapacitat per escollir un restaurant, un color de pintallavis, una carrera professional, etc. Però en realitat és un símptoma del problema més gran i perillós de no poder prendre possessió del propi destí. És hora de canviar aquesta mentalitat! L’exercici que em vaig donar només era prendre una decisió, reaccionant com a persona lleugerament impulsiva que em funcionava aquesta tàctica. De sobte vaig tenir el poder de prendre les meves pròpies decisions, adonant-me que és millor prendre una mala decisió que no pas una decisió. Quan comenceu el viatge per adquirir la propietat de la vostra vida, començareu a aprendre a fer-ne millors i a dominar la navegació entre els mars. Al principi resulta incòmode trobar-se de sobte a càrrec, però quan tornes a tu mateix, començaràs a desenvolupar orgull i respecte per les decisions que prenguis. Ei, fins i tot podreu descobrir que de sobte us estimeu. Per tant, deixa de deixar que el narcisista prengui decisions per tu.
Els codependents són manipulatius com els narcisistes
Si ets un codependent i pateix a mans d’un narcisista, probablement també siguis massa generós i complementari envers les persones que l’opinió estàs intentant influenciar. Els codependents solen utilitzar la seva sexualitat com a mitjà per obtenir l’aprovació. Tenen aquest desig de semblar bé que sovint menteixen, i fins i tot es tornaran defensius quan se’ls crida. Totes aquestes són tàctiques de manipulació. En comptes de ser tu mateix i fer-ne propietat d’aquesta conseqüència, intenta manipular els altres perquè els aprovi perquè l’acceptació és el seu poder. Així que atureu-ho. És dur, segueixo sentant-me tornant a la meva zona de confort, però no hi ha creixement per a mi, i és d’esperar que d’aquí a uns mesos no hi serà per vosaltres. Si arribeu a un concepte manipulatiu com el narcisista, podeu iniciar el viatge cap al cicle.
Els codependents tenen dificultats per admetre errors
Normalment és un factor que contribueix a la seva incapacitat per separar-se de les relacions nocives amb els narcisistes i, a més, contribueix a la seva incapacitat per prendre una decisió, racionalitzant que si no prenen una decisió, no poden equivocar-se. Comenceu a prendre propietat dels vostres errors, així podreu aprendre d'ells i allibereu-vos del control del narcisista. Novament, no és fàcil. Es necessita temps per desenvolupar-se la pell prou gruixuda per sentir-se còmode admetent que t’has equivocat amb facilitat, sobretot si hi ha un narcisista al voltant que està a punt per enderrocar-te. Està bé equivocar-nos, ens ajuda a aprendre i a créixer. Ningú va caminar per aquest planeta sense equivocar-se, tot i que el narcisista pot pensar que són l’única excepció.
Els codependents s’allunyen de l’èxit
A diferència dels narcisistes, els codependents generalment no els agrada estar en els focus. Tot i que estan desesperats per l’aprovació, acostumen a témer l’elogi del públic. Es tracta d’un batedor necessari per intentar conquerir. És important que conegueu els mèrits del vostre propi èxit i estigueu orgullosos del que feu. Com a persones empàtiques i humils, temem que siguin percebudes com a presumibles i ens neguem sovint els valors de l’autopromoció i de l’elogi de la comunitat. Si abordeu aquests problemes de conducta codependents, començareu a recuperar una sensació de control sobre la vostra vida, fent-vos immune al tir gravitatori de l’abús narcisista i immunitzant les conseqüències del tractament silenciós.
Tractament silenciós, sigueu enganxades les fronteres
Recopilem per què un narcisista utilitza un tractament silenciós. En primer lloc, aquesta arma, el tractament silenciós, només funciona si la persona descartada és ferida per ser ignorada, per tant, les persones que són tan desafortunades per estimar un narcisista són objectius probables del tractament silenciós. El narcisista sap que la seva interrupció comunicativa farà que la seva víctima se senti rebutjada i descarregada, per la qual cosa els donarà palanca i poder sobre la persona. La majoria de les tàctiques narcisistes són fortes i agressives, però el tractament silenciós és un tipus d’atac molt peculiar perquè és tot el contrari. En lloc de l’agressió directa, el tractament silenciós és agressiu passivament. En lloc de fort és tranquil. El tractament silenciós es cola a l’habitació i enverina la víctima lentament, fins que es trenca o el narcisista decideix haver patit prou per expiar-se per les seves faltes. El desencadenant del tractament silenciós sol ser un impacte per l'ego. L'ego del narcisista es veu atenuat quan el codependent comença a afirmar les seves fronteres. En els intents de recuperar el control, fan callar totes les resolucions possibles i van castigar l’empatia i l’aprovació buscant una co-dependència. Si us plau, heu d'haver amenaçat el control que el manipulador tenia sobre vosaltres. Silenciar-te fent-te invisible et converteix en un últim esforç de rasa per al narcisista altrament agressiu que et permet tornar a estar sota el seu poder.
Configuració de límits de formigó
És incòmode, ja que amb l’acció d’establir fronteres ve la responsabilitat d’aplicar-les i els narcisistes són uns passos de frontera notoris. No seria important si diem a la gent que no robi si no hi ha conseqüències per a ells quan ho facin. En cas de maltractament, de vegades significa allunyar-se de les relacions amb els narcisistes i deixar anar persones que es neguen a acatar la seva propietat sobre tu mateix. Els que estiguin sans per a vosaltres tornaran i us respectaran.
El poder del no!
Els narcisistes odien la paraula núm. No només és pràcticament universal en la seva comprensió, sinó que és l'avantguarda de les fronteres. No, no faré alguna cosa que em faci sentir com una mala persona. No, no toleraré haver estat cridat ni exigit. No, no se'm acusarà d'haver arruïnat la nit perquè he dit 'No' a les vostres demandes. No vol dir que hàgiu definit clarament la vostra frontera. No, vol dir que no. Si no us plantegeu i digueu 'NO'! quan alguna cosa empeny els límits, continuaràs deixant-te víctima. Tret que no siguis víctima de ningú que no sigui tu mateix. I senyores, escolteu! Això és molt important per a la nostra salut i seguretat; no hi ha una paraula més clara que no. Si algú continua pressionant, estan creuant els límits. Realment és tan senzill, però si no definiu els límits, no hi ha res que pugueu defensar quan algú els creua. Descarta qualsevol narcisista que cregui que està bé ignorar els seus límits.
No és fàcil dir 'No' a la persona que estimes.
Però, em fa mal més dir-li 'No' a tu mateix.
'D'ACORD. He dit No. Ara què?
Espereu el moment inevitable que tornarà el narcisista per intentar superar els límits. Sí, xucla. No hi ha cap resposta màgica que us permeti estalviar el dia i fer que tot plegat plogui. Això és perquè la resposta màgica es troba en tu. Dir que no, enganxar-lo i patir-ne la conseqüència. És part de fer-se càrrec de la vida. El narcisista utilitzarà tots els trucs del seu llibre per intentar que es doblegui i et faci sentir descartat, però si no arriben a la conclusió de respectar les línies de la sorra que traieu, serà en el vostre benefici acabar. la relació. No continuis compartint el teu preciós temps en aquest planeta amb un narcisista que no respecta ni li agrada el veritable tu.
senyals que vol ser exclusiu
Signes que esteu fent narcisista
Si pateix el tractament silenciós a mans de la seva parella, és probable que sortiu amb un narcisista. Un soci narcisista no té por d’insultar-lo ni descartar-ne la pena davant d’altres persones. El narcisista és despietat en mostrar-li el seu domini i li parlarà davant d’estranys, amics, familiars. El narcisista us culparà i us acusarà de tot, fins i tot de coses completament fora del vostre control. Una relació amb un narcisista és realment calenta o realment freda. El narcisista és manipulador en tots els aspectes de la relació, el bo i el dolent. Quan és bo, és tan bo. El narcisista pot fer-te sentir com si fos la persona més important del món, posar-te en un pedestal i endur-se’ls excessivament en elogis innecessaris. Quan és dolent, i sol ser dolent, el narcisista us despulla del vostre valor i degrada la vostra existència. Són desvergonyits amb les llengües i justifiquen el seu maltractament amb la seva falta d'atenció sobre la seva impossibilitat de satisfer les demandes. Quan et acumulen, ho fan per controlar-te quan estàs a la baixa. El narcisista sovint fa servir actes d’amor com a pes de culpabilitat posteriorment. El soci narcisista sovint treballarà dur per aïllar-vos. S'encarreguen de lluites amb la vostra xarxa d'assistència, amics, companys i persones estimades, deixant-lo accedir només a algunes persones que es projecten acuradament, que també es plantegen al voltant del seu ego. Una manera segura de foc per esbrinar si estàs en una relació amb un narcisista és preguntar-se si seria feliç si un ésser estimat us tractés de la manera que sou. Si la vostra parella està sentint-se inútil o descartat, és probable que estiguis davant d'un narcisista.
Regles per trencar amb narcisistes
Tot i que no vull defensar ni aconsellar a les persones que prenguin de sobte una decisió que canvia de vida (crec que la majoria de les persones han d’arribar a les seves pròpies conclusions), hem de fer front a la realitat que l’abús emocional pot comportar un abús físic. Un cop iniciat el cicle d’abusos, pràcticament no hi ha manera d’escapar-lo sense acabar la relació perquè el narcisista ja ha decidit que els seus límits són un insult per a ells. Només mitjançant el despreniment, el temps i la curació es podrà recuperar de les ferides causades per la toxicitat del tractament silenciós. Ningú no mereix estar en una relació abusiva. Et mereixes ser amat per la teva parella o tenir la llibertat d’estimar-te, no patir tractaments silenciosos i altres abusos. També sé el difícil que pot ser alliberar-se d’un narcisista un cop que prengueu la decisió de millorar la vostra vida. El narcisista ha dedicat tota la relació a aprendre a manipular-lo emocionalment, coneixen els seus botons i els seus límits i, sense vergonya, no tenen por d’explotar-los. Aquestes directrius haurien d’ajudar-vos a alliberar-vos i evitar que torneu a l’abús de tractament silenciós del narcisista.
Detall del narcisista
Vaig ser impossible aguantar plenament el terreny fins que no m’hagués apartat del resultat de la situació. Xiscant a mi, culpabilitzant-me, traient-me en silenci i llançant-me tota la manipulació emocional del llibre, el narcisista dificultava mantenir-me fidel, però vaig aguantar de pressa i vaig acceptar qualsevol resultat. Al final em vaig fer més fort en la meva decisió de recuperar el control sobre la meva vida i fer front als esclats a través del despreniment es va convertir en un reforç a la barrera que havia creat per protegir el meu veritable jo. M’hauria imaginat mesos abans que una ruptura hauria estat devastadora, però en aquell moment de claredat sabia que no havia descartat res, però que, de fet, m’havia guanyat.
No tens contacte amb el narcisista
El narcisista és un esperit persistent i sovint diabòlic quan avorreix. Us buscaran a la baixa o, literalment, de tot allò que els recordi, fins i tot mesos després de separar-vos. Per a ells és una joguina de gat; piquen, rascen i mosseguen. Us atreuen amb promeses de pau, però esperen per enfonsar les urpes en un tros de vosaltres.
Està bé no ser amic del narcisista
Un narcisista pot tractar de manipular-lo perquè interaccioni amb ells, provocant que sigui el seu amic. Però siguem sincers, aquell vaixell va navegar fa temps. No podreu ser amics fins que els dos no us hagueu passat i us hagueu recuperat del trauma de la relació. D'altra banda, el narcisista pot tractar de castigar-te una última vegada en acabar-te amb la vida per sempre. Blanqueig complet! Accepteu que us convé que els seguiu encantant, però no ho espereu a canvi.
La curació després del narcisista i el seu tractament silenciós
El procés de curació pot trigar mesos o fins i tot anys, però és important mantenir-se fidel a tu mateix durant aquest temps. Ara sou lliure d’existir com vosaltres, lliures d’insult, de tracte silenciós i de qualsevol altra forma d’abús.
La pena és important
Mai és fàcil acabar amb una relació.
No us sorprengui si us sentiu aclaparat per la pena. És natural.
El dol és una part de la pèrdua. És normal que tingueu un dolor i una pèrdua intenses, sobretot quan el narcisista exerceix la relació sense sentit, quan tant va significar per a vosaltres. Preneu-vos temps per aplaudir-vos. Sentireu que us penseu de la vostra ànima i, si voleu o no, el dol sempre trobarà una sortida. És important deixar-lo fora perquè no es produeixi una bombolla, trencar les canonades emocionals i expressar-les mitjançant mitjans destructius. Com més aviat et deixis sentir de dol, més aviat pots reconstruir. No esperis mesos, comença a deixar-ho anar ara.
Es triga el temps per tornar-hi
Sé que és tòpic, però el temps guareix totes les ferides. Com més temps et donis, més clara és la situació. Les noves oportunitats i aventures d’autodescobriment ajudaran a distreure’s del dolor i, com una ferida física, es curarà si ho permet. Recordeu-vos, no escolliu la puntera, no manteniu la vigilància als vostres límits i eviteu el contacte amb el vostre maltractador i fins i tot amb els seus amics.
Noves aficions, nous amics, un tracte no més silenciós
Passa de tot.
Deixa enrere tot i tothom el narcisista pot arribar a tu i crear-te una nova xarxa social.
És el moment de tornar a tu mateix. Una part de la curació significa que comences a reclamar les peces que vas vendre per apaivagar el narcisista. Esbrineu qui éreu abans que el narcisista us comencés a dir qui ser. És possible que trobeu que us encantés un menjar que odiaven, o que gaudissin d’un estil de moda que rebutjaven, o que les coses que pensàveu que alguna vegada estimaven, no importen tant el que sabeu que esteu realment connectats a les vostres necessitats i desitjos, en lloc de sotmetre’s a les exigències d’un altre. Torna els amics del narcisista al remitent i comença la teva vida de nou. Penjar amb els seus amics amenaça de fer que el narcisista torni a la seva vida, juntament amb tots els maltractaments i tractaments en silenci.
Deixa darrere els narcisistes i el seu silenci tractament
Pren el control de la teva vida i no tornis a patir mai el tractament silenciós. Sentirà que estàs fora de control, tan boig com això. De vegades serà aclaparador, però serà empoderador. Lliure del control del narcisista, ara tindràs accés per conèixer el teu jo superior i trobaràs la teva força interior. La soledat i el rebuig són alguns dels sentiments més difícils de suportar, però a través de l’amor propi sempre es pot tornar a reconstruir. Mai és tard per millorar amb vosaltres mateixos. El camí cap a la recuperació és etern perquè sempre pots ser millor.
Deixa’t anar i t’estima
Hi ha llibertat en estimar-se.
Quan comenceu a deixar-vos tenir més control sobre la vostra vida, sentireu una sensació d’orgull i un potencial il·limitat.
Algunes paraules separades de consells. Deixeu de preocupar-vos tant del que pensen les altres persones i sigueu fidels a vosaltres mateixos. Prendre decisions per si mateix i tenir menys por dels errors. Deixeu-vos estimar a si mateix, de manera que pugueu formar relacions més saludables i plenes.