Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
És possible que us agradi
Per què 'Confieu' és el pitjor consell per a cites de la història?Alguna vegada us heu sentit terroritzats per dir-li a un xicot o xicota quant necessiteu la seva ajuda o suport? O potser heu evitat plantejar un problema amb un S.O. perquè no volíeu semblar inadequat o desagradable. Potser sívostèque van rebotar contra una parella o un amic quan les seves necessitats se sentien massa aclaparadores.
anna gasser calenta
Totes aquestes reaccions poden sorgir quan ens sentim vulnerables en les relacions, explica Geraldine Piorkowski , Doctorat, autor de Massa a prop per a la comoditat: explorar els riscos de la intimitat .Sovint, diu, perquè temem que els nostres desitjos més profunds siguin trepitjats, rebutjats o incomplerts.
No estem dient que deixar entrar la gent, sobretot quan no esteu acostumat a fer-ho, és un procés fàcil. Però amb una mica d’autoconeixement i algunes habilitats comunicatives al vostre abast, és possible que pugueu bloquejar aquesta relació amorosa, autèntica i que es recolza mútuament i que tingueu por d’admetre que anheleu. Tot i que això de vegades fa por, és precisament el que ens permet enriquir les nostres vides i créixer.
No, no ets estrany

Tots hem lluitat per obrir-nos als altres en algun moment de la nostra vida, diu Jeffry Simpson , Ph.D., psicòleg social i professor de psicologia a la Universitat de Minnesota. Si alguna vegada heu rebutjat el simple pensament d’acostar-vos a algú nou, tingueu la seguretat: això és normal. És instintiu i natural evitar situacions en què ens podem ferir, explica, fins i tot si aquesta lesió és & ldquor; només & rdquor; psicològic.
Com que la llista d’allò que potencialment ens deixem al descobert en les relacions és infinita: rebuig, atac, manca de reciprocitat, traïció o pèrdua de la nostra pròpia autonomia, per citar-ne només algunes, fins i tot les persones més segures es poden sentir una mica alterades formant vincles amb càrrega romàntica. Per descomptat, hi ha molts jocs en joc quan comencem a acostar-nos amb un nou soci, però si volem obtenir els avantatges de tenir connexions significatives amb els altres (una qualitat i vida més llarga inclosa), la vulnerabilitat és pràcticament necessària. Desenvolupament i validació de l’escala d’intimitat emocional. Sinclair VG, Dowdy SW. Diari de mesurament d’infermeria, 2006, maig; 13 (3): 1061-3749.
Malauradament, els nostres temors de vulnerabilitat són sorprenentment comú i molt influït per les primeres relacions que vam tenir. Com més predicibles, amoroses i estables fossin les nostres relacions amb els nostres pares, professors i amics a mesura que creixíem, menys aprehensions tenim a l’hora de deixar entrar els altres un cop siguem adults, recerca suggereix.
Però si ens privessin d’una atenció adequada, se’ns rebessin missatges mixtos o ens abandonessin en els nostres primers anys, tendim a esperar el mateix dolorós tractament de tots els altres del món, especialment aquells dels quals ens enamorem, diu Simpson. Això pot fer que alguns de nosaltres evitem del tot les relacions romàntiques (i, de vegades, amistats íntimes) o intentem eradicar l’angoixa insuportable, aferrant-nos als objectes d’afecte de manera massa inflexible.
Com més errors personals o romàntics haguem experimentat, més la nostra ment envia la nota: romandre en alerta màxima.
I és quan el nostre subconscient astut comença a colar-se a la nostra consciència. (Espera un minut, l'última vegada que em vaig sentir tan a prop d'algú, em van rebutjar / em van enganyar / em van dir que era massa & ldquor; & rdquor;) Com més errors personals o romàntics hem experimentat, més la nostra ment envia la nota:Es manté en alerta màxima. & ldquor; No només teniu més por d’acostar-vos si heu tingut relacions problemàtiques (inclosos els pares que es divorcien o la infidelitat), sinó que també esteu pendents del conflicte i és més probable que el considereu molt greu, & rdquor; Piorkowski explica.
Això pot semblar qualsevol cosa, des d’assumir tanta feina que mai no té temps de qualitat amb la seva parella, fins a mantenir la vida tan curta que els altres poques vegades tenen l’oportunitat de veure qui sou sota les vostres identitats professionals o socials. Mantenir la gent a una distància així pot sentir-se autoprotector , però pot ser que no us ajudi a la llarga. (Els anomenats 'ldquo; adjunts evitables' informen de la gent menor qualitat de vida global i matrimonis menys feliços ).
També pot adoptar la forma de preocupar-se pels nostres socis, trucar-los obsessivament, enviar-los missatges de text o enviar-los per correu electrònic o inflamar conflictes menors en lloc de deixar anar les coses & rdquor; tot això comporta un conjunt de conseqüències igualment poc satisfactòries, com ara insatisfacció de la relació i divorci. Percepcions de conflicte i suport en les relacions romàntiques: el paper de l’ansietat per afecció. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Diari de personalitat i psicologia social, 2005, juny; 88 (3): 0022-3514.
Quedeu-hi si tot això us sembla massa familiar. Hi ha un revestiment de plata incrustat en les possibles trampes, i una part de provocar-ho implica aclarir quina quantitat de temor té al cap.
Com no escapar davant la vulnerabilitat

Recordeu, el conflicte no és el trampolí d’una relació, diu Piorkowski. Resoldre problemes, discutir madurament les diferències d’opinions i corregir els errors és part de les associacions sanes i en curs. Seguir els passos següents us pot ajudar a perfeccionar aquestes habilitats essencials.
1. Toca la base amb tu mateix.
Feu un seguiment de com us sentiu, recomana Piorkowski. Pot ajudar a anotar les emocions que sentiu des de l’esmorzar fins a l’hora d’anar a dormir —i com heu actuat sobre aquestes emocions— en un diari. Ser més conscient dels vostres pensaments, sentiments i comportaments us ajudarà a entendre què és el que realment va malament i què ha de canviar perquè pugueu sentir-vos millor.
temes feministes d'avui
I si us trobeu actuant de manera autodestructiva (penseu: fer trampes; mentir; beure, menjar o fer exercici en excés; o evitar la parella quedant-vos tard a la feina, fins i tot quan no ho hagueu de fer), tingueu en compte que també. Cadascun és un signe que no funciona.
2. Parleu-ne.
Un cop tingueu clar què sentiu, traieu-lo amb la vostra parella. Com a mínim, diu Piorkowski, parlant del que passa amb vosaltres (senseculpa o judici) pot afavorir sentiments de proximitat i comprensió mútua.
3. Obteniu una comprovació de la realitat.
Per molt senyosos que siguem, tots sostenim creences sobre la realitat que poden enfosquir la manera com interpretem el comportament d’un altre significatiu, estudis espectacle. (Penseu: llegir massa en un text d'una sola paraula o suposar que algú ens enganya quan en realitat només pren begudes amb els seus amics.)
Consulteu amb la vostra parella i amb amics propers si us veuen com si reaccioneu massa, tens o crític.
& ldquo; La forma més clara d’aconseguir-ho és comprovar amb la vostra parella i els amics propers si us veuen com una reacció excessiva, tensa o crítica, & rdquor; Diu Piorkowski. En lloc d’invalidar el que sentiu, pot ajudar-vos a tenir una perspectiva diferent de si les vostres emocions i les accions que se’n deriven coincideixen amb els fets d’allò que realment està passant.
4. Demana el que necessites.
Creieu que no obteniu prou temps de qualitat amb la vostra parella? Voleu més atenció, física, emocional o ambdues coses? Potser voldríeu que disminueixin les seves crítiques o demaneu que tinguin més en compte les vostres necessitats d’espai personal. Demaneu el que necessiteu d’una manera amorosa, sense molestar ni acusar, aconsella Piorkowski. Si els importa el vostre benestar, és probable que ho entenguin. Proveu-me, realment m’importa de vosaltres, però quan em parleu amb aquest to, em fa molt de mal i em dóna ganes de tancar-me. Podeu provar d’expressar els vostres comentaris una mica més amablement? & Rdquor;
com salvar una relació en crisi
O m’encanta xatejar amb G / enviar missatges de text durant el dia, però de vegades em pot fer menys a l’oficina. Potser podem provar de parlar per telèfon durant el meu descans o d’actualitzar-nos els uns als altres en els nostres dies un cop hàgim deixat la feina? & Rdquor;
Qualsevol cosa que vulgueu, diu Piorkowski, segur que reduïu les possibilitats d’aconseguir-lo si eviteu demanar por per allunyar-los. (I si reiteradament no volen ajustar el seu comportament de manera que us faci sentir còmode, és possible que no siguin el millor partit per a vosaltres & hellip; cosa que és millor saber-ho més aviat que tard).
5. Ajudeu la vostra parella a sentir-se segura.
Ser íntimament emocional no significa només estar en sintonia o parlar de tots els nostres sentiments, creences, desitjos i necessitats. També significa ser empàtic cap al que està passant als nostres socis & rsquo; caps. Per sort, Simpson & rsquo; s recerca mostra que podem fer moltes coses per apaivagar els temors dels nostres companys d’acostar-nos.
Si tenen ansietat perquè no els estimeu (o que els deixeu), però no hi teniu cap inclinació, assenyaleu contraexemples que refuten les seves preocupacions. Recordeu-los, amablement, quant us importa i que no estareu aquí invertint temps i energia en la relació, si no volíeu que estiguessin a la vostra vida.
Si la vostra parella té predisposició a allunyar-se, Simpson suggereix que els assegureu que esteu disposats a agafar les coses a un ritme més adequat.
El menjar per emportar
És totalment normal tenir por d’obrir-se a algú amb qui estigueu relacionat romànticament. Però, com més honestos siguem amb nosaltres mateixos, més ens comuniquem amb les nostres parelles i com més esforç fem per donar suport a les persones de les que ens enamorem, més possibilitats tindrem de trobar satisfacció amb algú altre.