10 exemples de comportaments codependents en la vostra relació

Què és la Codependència?

Fa uns deu anys que els psicòlegs no van arribar a aquest terme mentre estudiaven algunes relacions interpersonals familiars d'alguns venedors de drogues. És un terme utilitzat per descriure l'associació malsana entre dos socis en una relació en què un soci té un defecte de personalitat i no vol canviar mentre l'altre soci és normal. Això no és tot; La codependència s'inicia quan el soci normal també conegut com a soci 'funcional' es converteix en un compromís amb el soci 'poc saludable' fins al punt que ja no els preocupa. Ells juguen el màrtir en una relació i es converteixen en un benefactor de les falles de la seva parella. Voldríeu que marxessin o es fessin autosuficients, però, en canvi, treballaran molt per complaure el no saludable, fins i tot en perjudici. Potser hauríem d’il·lustrar aquest concepte amb un exemple. Diguem-ho, una nena bonica, intel·ligent i piadosa per qualsevol motiu que es va enganxar a un addicte a les drogues i a l’alcohol (us he sentit dir que 'Déu no ho vulgui'? Bé, només és un exemple); el vostre xicot us arriba a les drogues i us pega sense pietat ni una vegada ni dues vegades. Tens la tranquil·litat probablement demanant-lo de nou perquè tem que si et poses de peu amb ell, potser et colpeja. Continua abusant de tu mentre segueixes atraient a ell. Això és el que significa ser codependent. La codependència no és hereditària ni tampoc és una malaltia congènita; és un comportament après. Els individus que són dependents de la majoria reben la conducta durant la seva infància als seus cuidadors o pares. Això vol dir que si el vostre pare o la vostra mare són / eren codependents, teniu una alta possibilitat de ser-ne. Aquest comportament psicològic entra en joc quan una persona suprimeix els seus sentiments per acomodar-se o justificar els altres. Com a tal, en una relació codependent, la virilitat d'una persona s'amplia cada vegada més a costa de l'altra, donant lloc a una relació unilateral i no mútua.

Exemples de comportaments codependents en relació

En cas que no prenguéssiu la definició de codependència indicada anteriorment, els deu exemples que es discutiran a la següent secció aportarien més llum sobre aquest concepte. Si creieu que qualsevol dels exemples us descriu, és probable que tingueu una relació codependent i, com a tal, heu de fer alguna cosa per aturar la cara.

ara em veus 2 wiki

1. El Workaholisme pot ser un comportament codependent

Ser preocupant pot semblar agradable en alguns quarts, però si s’investiga detingudament la raó d’aquest comportament pot ser que no estigui desconnectat d’una condició psicològica. La codependència es juga quan feu més del que haureu de fer normalment perquè esteu buscant l'aprovació de la vostra parella. En la teva opinió, penses que si pots fer més del que es requereix de tu, et respolaran i el respectaran. Tanmateix, en recórrer aquesta milla addicional, no teniu en compte l'efecte que té sobre la vostra salut. El vostre objectiu és fer més per tal que la vostra cònjuge pugui donar-li als seus kudos sense importar-vos si esteu morint en el procés. Probablement estigueu treballant més que requerits en primer lloc, perquè teniu una parella mandrosa que ha deixat els deures incomplerts. I en lloc de cridar l’atenció sobre això, decideixes posar-te tota la cosa perquè puguis aparèixer com un superheroi davant d’ells. Aquest comportament pot veure’t a la tomba abans del que penses si no ho fas res per aturar-lo. Per què matar-se per mantenir viva una altra persona quan haguessin pogut unir les mans amb tu per mantenir-los vius? De la mateixa manera, el company perez es fa més mandrós perquè saben que hi ha un independentista que sempre ompliria el buit.

2. Un altre comportament codependent té la culpa del vostre soci

El seu cònjuge acaba de perdre un contracte prometedor per culpa de la seva imprudència i no més aviat t’havien informat que no et facis responsable de la pèrdua. Aquest és el comportament que depèn de la codependència. Tens la responsabilitat de la seva ineptitud sobre tu mateix perquè puguin sentir-se bé. El motiu pel qual fas això és que tem que, si comencen a sentir-se malament amb ells mateixos, puguin retirar-li l’afecte i l’atenció que és una cosa que temeu. De manera que, per evitar això, et presentes com a xai de sacrifici. Feu que cregueu que fou vosaltres qui no feu el que era correcte i per això van perdre l’oferta. Fins a aquest punt, en comptes d’ mirar cap a dins i corregir el que els hi passa, segueix fent-los anar amb una cosa de la qual no ets responsable. Amb el temps, això comença a afectar-se i et tornes agressivament passiu. Ja no es veuen a si mateixos com a culpa, sinó que sempre han de ser tu.

3. Ansietat indeguda pel que no és el vostre problema

Quan el que pateix és codependència, la seva parella es colpejarà les cames a la paret i tu serà el que més sent el dolor. No dormen a temps, i també comenceu a dormir a la nit. En poques paraules, la víctima no es pot mover mentre se la porta a causa d'elles. Aquesta exageració del problema de la vostra parella és un mitjà desesperat per part de la vostra part per fer-los saber que us importa. Sí, és possible que tingueu la intenció adequada, però la vostra reacció excessiva revela el més insegur que teniu i que la vostra parella tard o d'hora us estimaria lleugerament. Deixa que la persona amb el problema es preocupi i deixi de posar allò que no és teu.

4. Un altre comportament codependent en una relació és la manipulació

La manipulació es produeix de diferents maneres, però per la dependència de la codependència, tens les respostes d'altres persones per fer-te sentir còmode. Potser no ho vau aconseguir; la teva parella acaba de dir que ets estúpid i que en lloc de prendre la paraula al seu valor nominal, la manipules per adaptar-se a tu mateix. Potser, feu que sembli que només estan fent broma amb vosaltres. En l’amistat o el matrimoni, aquest comportament pot fer-te convertir en un destinatari d’abús verbal continu i sense restriccions si no es fa res per aturar-lo. La vostra parella només s’adreça a vosaltres de qualsevol manera perquè saben que l’acceptareu. I tot i que no gaudiu d’aquest tractament com probablement pensen que ho és, la por a no ser abandonat per ells us fa estomacar el disbarat. Però acceptar no és res perquè els altres puguin ser tot, no és la manera de construir una amistat o un matrimoni. Totes les relacions sanes són una relació de regal i només quan la parella es respecta mútuament si la relació pot ser sana.

5. Sentir-se indigne de l’amor és un altre comportament codependent

Sempre sospites que el teu amic o cònjuge t’estima en lloc de sentir l’amor a tu mateix? Pot ser un comportament codependent que esteu manifestant. Aquests sentiments només sorgeixen quan hi ha un compromís o un sentiment desigual de valer en una relació o matrimoni. En una relació d'amistat o matrimoni on els grups d'interès es veuen igualment rellevants, no cal que una persona sospiti d'amor. Més aviat ho haurien de viure. Però, com ja hem establert anteriorment, la codependència fa que la seva víctima abdiqui de la seva dignitat, autosuficiència i autoestima per promoure la dels altres.

6. Un altre comportament codependent està intentant canviar de soci

Si us trobeu intentant canviar la vostra parella o amic amb qui creieu que haurien de ser, el que esteu fent és convertir el vostre matrimoni o amistat en un depenent. La bellesa de les relacions és que els socis s’acceptin i s’estimin entre ells per qui són i no per qui volen que siguin. La raó per intentar canviar de parella és perquè tem que es puguin perjudicar si continuen sent qui són. Però aquesta por sovint és exagerada; o bé trenqueu l'amistat amb ells o els accepteu per a qui siguin. Ningú no pot canviar ningú tret que la persona implicada accepte canviar.

7. Cobertors innecessaris: un altre comportament codependent

Comporteu-vos de cobrir sempre la vostra parella o amic perquè puguin escapar de les conseqüències de les seves accions temeraries. La vida és sobre accions i conseqüències. Quan prenem mesures, només és normal esperar un resultat. Però si en el vostre matrimoni o amistat heu de mentir o fer alguna cosa immoral només per cobrir les males eleccions de la vostra parella, aquest és un comportament codependent que heu de superar abans de superar-vos. Tal com passa, la falsedat només es pot amagar durant un temps. Amb el temps, es descobriran les seves mentides i, en lloc de que la teva parella es fes per afrontar les conseqüències de les seves accions, es convertirà en un objecte de ridícul davant les persones a causa de les moltes mentides que has dit de bona fe per cobrir-les.

8. Descuidar les vostres necessitats per atendre el vostre soci

A vegades, concedides, potser haurem d’abandonar les nostres necessitats per satisfer les d’altres, però això significaria que les persones que volem ajudar no poden ajudar-se. O si no és per un comportament disfuncional com la codependència, per què haig d’abandonar la meva imperiosa necessitat de satisfer els d’un altre que tingui tanta força com jo per ajudar-lo? En la majoria de situacions de codependència, fins i tot la persona a la qual vol robar-se per ajudar pot no estar disposada a ser ajudada. Però com que no us considereu importants, considereu que sacrificar la vostra comoditat per complaure als altres us recomanaria que ho aprovessin.

9. Travessar el límit: un altre comportament codependent

En aquest cas, es travessa el vostre límit. La vostra parella o amic pren alguna cosa que és molt privat i personal sense que necessiteu el consentiment o l’aprovació, i mantingueu la pau. Fins i tot pot ser qualsevol dels vostres recursos; et quedes en silenci, no perquè no et faci mal el seu efronteri, sinó perquè et falta prou autoestima per mirar-te el tret a la cara i anomenar-ne el nom correcte. Si no superes aquest defecte de conducta, aviat pots perdre el teu jo.

wma emma thompson

10. Sentir-se obligat

Sí, si en la vostra relació, se sent constantment obligat a complir amb la suposada expectació de la vostra parella sense comprovar quines són les seves pròpies necessitats, segurament seràs codependent. Una relació sana fa que cada persona treballi i camini al seu ritme i no pas en l’altre. De fet, en aquest cas, pot ser que la vostra parella no exigeixi cap obligació, sinó tu mateix.

Conclusió

Hi ha alguns exemples de codependència, ja que sovint es relaciona en una relació. Segurament és una cosa dolenta i hauràs de superar-ho, per no superar-lo completament. Molts experts han presentat que pot ser necessària una sessió de psicoteràpia perquè la majoria dels codependents surtin de la fusta. Tanmateix, una solució duradora ha de fer que la víctima recuperi el seu valor i valor perquè es produeixi una curació total.