Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Tens un pare/sogre narcisista?
El maltractament emocional dins de les famílies i especialment originat pels pares és encara un tema tabú. En particular, l'abús narcisista no es detecta. Gairebé totes les persones han patit violència durant la seva infància. Però ens imaginem que la violència ha de ser física amb cops, crits i crits. Però també hi ha violència emocional i gairebé és pitjor perquè és invisible per als de fora. És una violència que a primera vista no es detecta. Parlem de manipulació, ignorància, insults, menyspreu i degradació.Creus realment que els teus pares o sogres són narcisistes i estàs patint aquest tipus d'abús? Segueix llegint per descobrir-ho!
Primer, què és un pare narcisista? El narcisisme és un patró de personalitat caracteritzat per una gran manca d'empatia, aires de grandesa i una recerca crònica d'admiració i validació constant. La superficialitat, la cobdícia i la vanitat són altres característiques que formen el seu nucli central.
El problema d'un adult narcisista, quan té fills, és que els nens no ofereixen el tipus de retroalimentació positiva contínua que anhelen i aquests pares egocèntrics tendeixen a reaccionar de dues maneres diferents: alguns perden l'interès pels seus fills quan no ho troben. aprovació i busquen altres fonts de validació i els altres veuen els seus fills com un reflex d'ells mateixos i esdevenen pares 'helicòpters': hiperactius i controladors. En ambdós casos, la desconnexió és el punt clau, perquè fins i tot el pare narcisista massa implicat està emocionalment separat del seu fill.Els pares narcisistes tenen grans expectatives pels seus fills. Empenyen els seus fills a sobresortir en l'esport, a sortir bé a l'escola, a assistir a universitats d'elit i a seguir carreres importants. Els pares narcisistes creuen que els seus fills són especials i que mereixen oportunitats i privilegis especials. En altres paraules, no toleren res menys que la perfecció. Veuen als seus fills com a part d'ells mateixos, com el seu braç o la seva cama, i quan els seus fills no aconsegueixen els objectius que els amplien, retiren el seu afecte i desconnecten, que és el que probablement us està passant.
Els nens, o bàsicament qualsevol persona que tingui pares, no està preparat per gestionar aquesta desconnexió dels seus cuidadors principals. Vull dir, tots necessitem pares coherents, disponibles i incondicionals, principalment per poder formar vincles segurs. A l'edat adulta, confiarem en aquests vincles segurs formats a la infància per dictar com ens relacionem amb els altres, amb nosaltres mateixos i fins i tot amb situacions externes, d'aquí la seva importància. Quan s'interromp la formació d'aquesta unió segura, l'impacte pot durar tota la vida.Els problemes que causen els pares narcisistes inclouen taxes superiors a la mitjana de depressió i ansietat, falta d'autoregulació, trastorns alimentaris, baixa autoestima, alteració del sentit de si mateix, perfeccionisme extrem i fins i tot abús de substàncies, que probablement són un dels les teves condicions actuals.Si tota aquesta situació sembla massa semblant a la teva, tens pares narcisistes. Segueix llegint per veure què has de fer en aquest cas!
Llista de verificació de pares/sogres narcisistes
Si encara teniu dubtes, hi ha una manera molt més fàcil d'esbrinar si teniu pares narcisistes. Només has de respondre sí o no a cada punt d'aquesta llista de verificació:
- Quan parles dels problemes de la vida amb els teus pares, desvien el discurs per parlar d'ells mateixos?- Quan parlen dels teus sentiments amb els seus pares, intenten devaluar el sentiment comparant-lo amb els seus?- Els teus pares només donen suport als teus problemes si fan que es mantinguin com a 'bons pares' en públic?- Sempre has sentit una manca de proximitat emocional amb els teus pares?- Quan passa alguna cosa a la teva vida (accident, malaltia, divorci) els teus pares reaccionen com si els haguessis fet patir a propòsit?- Els teus pares són massa conscients del que pensen els altres (veïns, amics, familiars, companys de feina)?- Et sents responsable dels problemes dels teus pares (mals de cap, estrès) o t'han acusat mai de ser el culpable de les malalties dels pares per no comportar-se com volien?- Els teus pares volen controlar les seves decisions- Els teus pares canvien el seu estat d'ànim molt ràpidament d'egoista/ofensiu a un estat deprimit i victimitzat i viceversa?- Vas sentir que de petit t'havies de fer càrrec de les necessitats emocionals dels teus pares?- Et sents manipulat en presència dels teus pares?- Et sents valorat pels teus pares pel que fas i no pel que és?- Els teus pares actuen en públic com a víctima o màrtir?Si tens moltes respostes 'sí', més de la meitat de les preguntes, és probable que tinguis pares narcisistes. Com que ara és un problema real per a vostè, us donarem alguns consells sobre com viure amb això a continuació, així que encara no us preocupeu!
wikipedia blake lively
Hauríeu d'enfrontar-vos a un pare narcisista (o a la llei)?
De vegades, estimar un narcisista significa fer-ho a una distància segura, encara que el narcisista en qüestió sigui el teu pare.
Adonar-se i acceptar que tens un o més pares narcisistes és un camí llarg i intensament dolorós. Això és perquè els nens, fins i tot els adults, encara volen amor i aprovació, sovint en contra de l'evidència que els teus pares no han estat capaços i mai poden oferir-te l'amor incondicional que tant anheles.En definitiva, tenir un contacte nul o baix amb un pare narcisista pot ser una opció saludable i alliberadora. Per tant, la resposta és no, no hauríeu de controlar un pare narcisista, sinó que canvieu la manera de gestionar-lo, en aquest cas, creant distància.
Crear distància amb els teus pares significa renunciar a la il·lusió que algun dia canviaran i alliberar el sentiment de responsabilitat que t'han inculcat per ells.El que és més important que començar un descans és aprendre a ser assertiu i posar límits quan els pares són inadequats, controladors, invasius o abusius.Sortir de l'ombra d'un pare narcisista pot ser difícil, però sovint increïblement necessari a l'edat adulta. Obteniu més informació sobre com fer-ho a continuació!
15 maneres de tractar amb pares narcisistes (o en lleis)
1.Reconeix que la teva salut i el teu benestar són primer
És més que probable que hagis intentat agradar molt als teus pares narcisistes, de fet massa, fins al punt de no reconèixer o pensar que tens dret a les teves necessitats i desitjos.
Com a adult, és hora de reapropiar-te dels teus desitjos i necessitats i posar-los com a prioritats. Si prioritzes els desitjos i necessitats d'altres persones (amics, parelles, caps) tindreu relacions disfuncionals, repetint la dinàmica de la vostra família narcisista. Això no vol dir que no tinguis en compte els altres i que no tinguis cura del vincle que tens amb les persones que són importants a la teva vida. Es tracta de prioritzar-se tenint en compte l'altra persona i negociant. Negociar inclou posar límits i dir que no.
2.Aprèn a deslligar-te i a posar límits
Per desvincular-te de debò i forjar una identitat fora de l'ombra dels teus pares, hauràs d'aprendre a desvincular-te, la qual cosa significa bàsicament deixar de ser reactiu, compartir només certa informació o posar límits a demandes com missatges o trucades diàries. En resum, deixa de ser un nen i empodera't.
3.Intenta no ser conflictiu, però posa límits clars
Els narcisistes no es fan responsables dels seus comportaments i, en general, no són capaços de tenir empatia, de manera que un enfrontament és una trampa per a més dolor, decepció i angoixa.Tot i així, heu de comunicar la vostra necessitat d'espai. Digues-ho com el que necessites, exposa la teva posició sense retrets ni acusacions i després posa límits sòlids.És important treballar en tu mateix durant aquest temps. Esteu prenent la millor decisió possible per a vosaltres mateixos i per a la vostra salut mental per avançar. Hi tens dret. Recordeu-ho sempre!
4. Accepta que el teu pare narcisista ho farà tot més difícil
Tingues en compte que hi ha una gran probabilitat que els teus pares no respectin el teu desig durant un temps. Això és perquè els narcisistes sovint veuen els seus fills com a extensions d'ells mateixos en lloc de persones amb les seves pròpies necessitats.Pot ser que intentin castigar-te, boicotejar-te o fer xantatge per la teva decisió. Un cop hàgiu establert els vostres límits, no els moveu. No sucumbir a les renyes, amenaces, acusacions o qualsevol altra forma de manipulació.
5. No et culpis
Els fills de pares narcisistes solen tenir una llarga història d'autoculpament, senten la por com l'emoció més present a les seves vides i tenen la sensació que són 'defectuosos'. Això és perquè en les seves famílies narcisistes estaven molt manipulats per sentir-se així, han interioritzat aquests sentiments i d'adults i els van repetint fins que inicien la teràpia.Els pares narcisistes són molt bons per arrebossar o plorar quan els seus fills expressen les seves pròpies necessitats, entrenant-los perquè se sentin ferits, sols o enfadats per l'abús. Al seu torn, els nens creixen pensant: “Sóc massa exigent, molt sensible, extremadament egoista”.
Ara que ets adult, és essencial que t'alliberis de la culpa i reconeguis que el comportament de la teva família narcisista era molt tòxic i perjudicial per a tu de petit. Aleshores, no podies fer res, eres totalment dependent dels teus pares. Ara teniu el poder de crear un enllaç nou i més saludable per a vosaltres mateixos i al qual teniu dret.
6. Aprèn a dir que no
Els nens ho fan tot el temps. Als dos anys s'atreveixen a dir 'no' quan els donen de menjar, 'no' quan és hora de dormir, 'no' quan alguna cosa no els agrada. Crida-ho, repeteix-ho, digueu-ho tantes vegades fins que us resulti natural. I després digueu-ho quan sigui important. Digues-ho sobretot als teus pares, però també aprèn a dir-ho quan estàs a la feina i ets aquell noi que té tres vegades més càrrega de treball per no saber dir 'no'. Digues-ho quan els teus amics t'arrosseguen tot i que estiguis cansat i tot el que vols és dormir. Continua, digues-ho, el millor és adonar-te que no passa res dolent quan dius 'no'.
7. Fer front a l'estrès
I no només parlo de les horribles expectatives que tenim sobre nosaltres mateixos. Creixer amb un pare narcisista significa viure estressat: mai ets prou bo, intel·ligent, bonic o el que diguin que no ets. I això vol dir que et vas estressar. Atacs de pànic, paràlisi nocturna, malsons, insomni, tremolors, depressió, ansietat, el teu cos arriba al límit del col·lapse quan arribes a l'edat adulta, així que vés, regala't una mica d'amor i adopta qualsevol cosa que et faci sortir d'aquest cicle, des del ioga fins a un bona i clàssica teràpia psicològica.
8. No tinguis por de rebel·lar-te
Potser no t'has enfadat perquè l'ansietat et menjaria. Però el cert és que la culpa és un símptoma perpetu en aquells que van créixer amb pares narcisistes, sobretot si et va tocar ser el 'nen d'or'. Encara recordes aquella vegada que et volies anar de vacances amb els amics i vas acabar trucant cada dia al teu pare maltractador perquè la culpa et feia pensar que es moririen pel teu 'abandonament' o aquella vegada que et volies tatuar però no et vas fer. perquè definitivament, encara que siguis adult, sents que el teu cos no et pertany. Aquest ja no és el camí a seguir, ni mai més.
Ara és el moment de continuar i muntar una micro rebel·lió. Fes-te aquest tatuatge, vés de vacances on vulguis. Et culparan tant si ho fas com si no i ho saps, així que fes-ho igualment.
9. Els seus problemes no són teus
D'acord, sé que això sona força obvi, però si vas créixer i has de fer front al pes emocional dels problemes dels teus pares narcisistes, no és tan fàcil d'entendre. Si els teus pares busquen solucions als seus problemes, digues-los que busquin un terapeuta, que no et paguen ni un cèntim per resoldre'ls.
10. Reduir o acabar el contacte
Els porcs no volen. I els narcisistes no canvien. I no, el teu amic que va venir a tu amb aquell sermó que amb la teràpia tothom pot canviar no té ni idea que ni un batalló de psicòlegs faria que els teus pares deixin de ser narcisistes. Per tant, feu el que sigui necessari. Si creus que pots fer front al que vol dir mantenir un contacte reduït (i tota la culpa que et llançaran), fes-ho. Si el dany és massa gran i ja no pots viure amb aquesta tortura psicològica, posa fi al contacte.
Aniversari d'evelyn mcgee colbert
11. Enfadar-se
Els fills dels narcisistes tenen un sentiment de culpa terrible. Però pitjor que això és la vergonya que sentim per tenir ràbia, perquè, tot i que saps que el teu pare narcisista va ser negligent (i per això eres una víctima constant del seu llenguatge viperí), encara tens la idea que no tens dret a estar enfadat. Suposem que estàs enfadat. No ets Crist per caminar prodigant el perdó. Tens tot el dret a estar enfadat. Sentir ràbia és una cosa completament normal, i en la mesura que no ho dirigeixis als altres ni a tu mateix, està bé que existeixi. No sentir-ho en el cas de situacions violentes (físiques o psicològiques) és el problema. Així que vés, digues-ho en veu alta: ESTIC BOGE!
12. Troba aliats
Busqueu persones, amics o familiars que us puguin ajudar i donar-vos suport en aquesta dura experiència.
13. Troba experts
La teràpia i l'assessorament també són de gran ajuda per a aquest procés, així que perd la por de fer-ho. Us sorprendrà el bé que us anirà i el progrés que us farà tenir. Després de tot, els experts es diuen experts per alguna cosa.
14. Sigues fort
La força és l'únic que et farà superar això i tenir èxit, així que aguanta-ho. Si tens una mentalitat forta, les coses aniran com vulguis, això és tot el que necessites.
15. No et rendeixis
Hi haurà moments en què et sentiràs derrotat, abatut, sense valor, culpable o voldràs tornar als teus vells costums, però com amb tot, no et rendeixis. Cada procés té els seus alts i baixos, així que no t'espantis quan surti algun d'ells, només aixeca't i segueix endavant, però mai et rendis!
Article relacionat: 10 valors familiars importants que cal mantenir per a una família
La importància dels valors familiars a tenir a la vostra llar
Resum
Si continues deixant que el teu pare narcisista controli, manipuli, culpi, ridiculitzi... és com tenir una porta oberta perquè altres persones com ells també ho facin. Si comences a posar límits als teus pares, et serà més fàcil fer-ho amb altres persones a la teva vida. Aquest serà l'inici d'un canvi per no quedar atrapat emocionalment en una infància abusiva que no et mereixies gens. Amb tots aquests consells, estem segurs que arribaràs a aquell lloc on et sentis amb dret, independent i tu mateix d'una vegada per totes. Tu ho pots fer!
