Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Ajuda a saber que una relació no és poca cosa
Una publicació compartida per Fotografia Amanda Rigby (@amandarigbyphotography) el 6 de febrer de 2018 a les 08:37 PST
Entre els nostres valors que evolucionen constantment amb el temps es troba estar en una relació. Ara s'ha convertit en un art i no només en una part inconscient de la nostra vida quotidiana. Moltes de les petites coses que abans es consideraven poc importants són ara les que arruïnen moltes relacions avui dia. Com ja heu observat, cal més que estar enamorat per mantenir qualsevol relació. Sigui quina sigui la vostra relació, el que feu o negueu a fer té molt a dir al respecte. Si voleu una relació feliç, s'ha de posar molt d'esforç, un esforç conscient, per tant. I pensant-ho bé, cap ésser humà pot existir sense estar en una forma de relació o una altra. Potser no és romàntic, però sempre que tinguis alguna cosa a veure amb el teu ésser humà, aquesta és una relació en si mateixa. De nou, fins i tot amb el que ens ve a la ment quan s'esmenta la paraula 'relació', la majoria dels éssers humans estaran implicats d'una manera o d'una altra. És o bé estàs sortint amb algú; has sortit una vegada, o estàs planejant sortir amb algú aviat. Qualsevol d'aquests tres escenaris us pot adaptar. Independentment de la categoria i l'estat a què pertanyeu, ja sigui casat, solter o divorciat, trobareu molt útils els consells d'experts que han estat sota cadascuna d'aquestes categories. Al cap i a la fi, normalment és bo aprendre de les experiències d'altres persones i no de les nostres.
Ara als 20 consells d'experts que poden ajudar a la vostra relació
Una publicació compartida per domenichelli francesco (@francesco_photo) el 6 de febrer de 2018 a les 8:54 PST
El que farem en els propers 20 punts és permetre als experts parlar sobre el tema de l'amor i la relació i veure com els seus punts de vista poden ajudar a resoldre alguns dels problemes comuns de relació actuals que sovint fan que les parelles es barallin o es trenquin. Amb sort, aquests consells us seran útils per abordar els vostres problemes i, si potser no teniu problemes de relació o sou solter, les seves dites, que neixen de llargs anys d'experiència, ajudarien a evitar-ne un. Aquí estan.
1. L'apreciació ajuda molt; Mostra-ho cada dia
Una publicació compartida per diaris d'amor (@lovediaries__love) el 6 de febrer de 2018 a les 8:52 PST
Segons l'opinió de Terry Orbuch (Ph.D.), que és un professor destacat a la Universitat d'Oakland, i l'autor del bestseller 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great, mostrant agraïment tant amb paraules com amb accions cada dia, no per petit que sigui, produeix una recompensa més gran del que sovint pensem. A més, va subratllar que tothom desitja alguna forma de reconeixement per qui és i el que probablement ha fet per nosaltres i que quan els ho donem, estan motivats per mantenir la llum de la nostra relació amb ells. L'apreciació que s'esmenta aquí segons Orbuch no sempre ha de ser gegantina. Pot ser tan petit com un agraïment, un somriure, un petit regal o fins i tot una simple abraçada. De fet, felicitar els nostres éssers estimats pot ser una forma d'agraïment. Per a ell, resol molts problemes que normalment sorgeixen en el matrimoni.
2. Els experts diuen que fer pauses ajuda a les relacions
No importa la quantitat d'amor que tinguis per la teva parella o el nombre d'anys que hagis passat junts, Amy Baglan, que és la CEO de MeetMindful, opina que per a una relació perfecta, les parelles de tant en tant han de fer pauses. Aquest és potser un punt que no hauria de ser massa difícil d'entendre per a una persona orientada a l'economia. És un fet que qualsevol cosa que estigui massa en circulació perd el seu valor molt fàcilment. Hauríeu d'utilitzar l'absència per guanyar-vos més el respecte de la vostra parella. Si no es cuida, la teva relació pot assumir una forma d'obsessió, en aquest cas, només penses en tu mateix i en la teva parella mentre oblides a totes les altres persones, als teus pares inclosos. Aquest hàbit poc saludable, en lloc de generar més amor, pot ser en realitat una raó per la qual trencareu amb la vostra parella si no l'abordeu ràpidament. Per tant, segons l'Amy Baglan, és bo si passeu l'estona amb les vostres amigues fins al vespre i fins i tot viatgeu des de la vostra parella durant una setmana o fins i tot abans de tornar-hi. Quan tornis, diu que això donaria alguna forma de vida i refresc a la teva relació.
3. Deixa d'enganyar-te a tu mateix; No pots ser-ho tot
Una publicació compartida per Parelles al sofà (@couples_on_sofas) el 6 de febrer de 2018 a les 9:00 PST
Qui no ha parlat ni ha raonat d'aquesta manera abans: que vol ser el tot de la seva parella? Matt Lundquist, un terapeuta de parella diu que aquest és un pla de relació molt dolent. Segons la seva opinió, ningú pot ser tot de ningú. Només hem de seguir creant una relació a partir de l'associació, en cas contrari, deixaria de funcionar. I pensant-ho bé: no sona lògic? Quantes vegades ens esforcem per jugar un paper que està fora del nostre poder d'interpretar! Veuràs un home que es desgasta perquè vol ser tot per a la seva dona. Malauradament, després de diversos esforços fallits, ara descobrirà que s'ha embarcat en una missió impossible. L'esforç desaprofitat i el fet que la seva parella potser no ho hagi apreciat en conseqüència pot trencar-li el cor i quan no s'han casat, l'home pot decidir trencar la relació. Per a ell, sembla que la seva xicota no l'estima, però potser no sàpiga que ell és qui mossega més del que pot mastegar. Aquesta experiència també és vàlida per a les dones. Ningú pot ser tot de ningú.
4. Cada relació és de valor, independentment de com acabi
Per descomptat, és possible que hàgiu de trencar algunes relacions, però segons l'enviament d'April Beyer, que és una experta en casament i cites, no hi ha cap relació que no tingui el seu propi valor, encara que finalment us trenqueu. La seva opinió és que només s'ha de ser intel·ligent per identificar quina relació és per a una temporada i quina és per un motiu i després tractar en conseqüència. Quan sigui el moment de deixar anar, recull les lliçons que has après i deixa anar. Això és especialment important per a aquells que pensen que totes les relacions que estableixen sempre han de funcionar. Aquestes persones es veuen com a fracassos si han de trencar amb una parella oblidant que no totes les relacions estan destinades a ser-ho. Si t'adones que has de marxar, Beyer diu que no ho hauries de dubtar. Això no vol dir que siguis un fracàs o que la teva parella sigui dolenta; probablement estaves en la relació en primer lloc per aprendre alguna cosa.
5. No donaràs per fet la teva parella
Una publicació compartida per Ambient imparable (@motivational_pics_daily) el 6 de febrer de 2018 a les 09:01 PST
És comú escoltar gent dir que cap relació és perfecta. Per cert que sigui aquesta afirmació, Irina Firstein, una terapeuta individual i de parella, ha advertit que no s'ha d'utilitzar com a base per a la complaença. El fet que puguis agafar ximpleries no t'ha de donar l'impuls per donar-li el mateix a la teva parella. Irina Firstein va aplicar la llei física de l'elasticitat per dir que cadascú de nosaltres té el seu propi límit elàstic així com el nostre punt de ruptura i que si una parella s'estira fins als seus límits, com a conseqüència de la negligència d'un altre, aquesta parella pot no tenir cap altra opció. que buscar respir en un altre lloc. Una manera en què els socis es donen per fets, segons Firstein, és esperar que l'últim rastre d'amor de la seva relació estigui a punt de ser esborrat abans de buscar ajuda. Totes les vegades que han experimentat conflictes i manca de comunicació, llavors no buscaran l'ajuda d'un assessor o terapeuta fins que els problemes se'ls descontrola. Això no representa el que passa en la majoria de relacions i matrimonis? Veureu Parelles que cerquen ajuda quan no la trobeu. Per tant, Irina Firstein diu que hi ha un moment adequat per fer fins i tot el correcte. Obteniu ajuda tan bon punt sentiu la necessitat d'ajuda i presteu atenció a les queixes o el descontentament de la vostra parella abans que els problemes se us escapen de les mans.
6. Tingueu en compte com lluiteu
Un professor adjunt de comunicació a la Universitat Estatal de Texas, Sean M. Horan, (Ph.D.) ha presentat una investigació que posa de manifest el que ell anomena els 'Quatre genets del divorci'. Aquests, segons ell, són missatges de conflicte que sovint diuen si una parella romandria junts o eventualment es separaria. Aquests són la defensivitat, el menyspreu, l'aïllament o la retirada i la crítica. En lloc de remolcar qualsevol d'aquestes quatre línies, s'aconsella que les parelles cerquin motius per identificar i resoldre les seves diferències. No hi ha manera que la baralla no es produeixi entre les parelles, però no és tant la lluita la que determinaria la continuïtat de la parella sinó com es lluita i es gestiona la baralla. Dit amb altres paraules, el que estem dient és això: lluitar amb sentit.
7. Posa menys èmfasi en la 'O' gran
Quan la nit porta les estrelles, penses en mi. -Tens un millor amic o amic? -millor amic
Una publicació compartida per sexe (@orgasmxslut) el 4 de juny de 2017 a les 8:22 PDT
diferents tipus de noies
Tot i que aconseguir l'orgasme és l'objectiu sexual de totes les parelles, experts en sexe com Kat Van Kirk, (Ph.D.) han argumentat que el sexe entre parelles és en realitat més que aconseguir l'orgasme. Segons Kirk, altres beneficis del sexe no són menys importants en una relació. Aquests altres beneficis del sexe que poden cimentar una relació inclouen la intimitat emocional i sensacional; millora de la salut; millora de la immunitat; alleujar l'estrès i molts més. En lloc de fer que l'assoliment de l'orgasme sigui l'únic assoliment del sexe, també s'han de tenir en compte aquests altres beneficis.
8. La comunicació hauria de començar amb 'jo' i no amb 'tu'
Al cor de tota relació sana hi ha una comunicació sana. Quan la comunicació es veu afectada o es perd, la relació només es troba en una bomba de rellotgeria. Durant la comunicació, els experts han aconsellat que el pronom personal 'jo' hagi de ser primer en lloc de 'tu'. La raó d'això és que quan 'Vostè' comença una comunicació entre qualsevol soci, la bona intenció es pot confondre amb el judici. És a dir, la teva parella pot considerar que els estàs jutjant quan sempre estàs començant la teva discussió amb ells amb el pronom 'Tu'.
9. Mantenir el tempo alt
Una publicació compartida per OnlyLove.Area (@onlylove.area) el 5 de febrer de 2018 a les 2:34 PST
Sari Cooper, una persona amb llicència i terapeuta sexual de parelles, aconsellen que les parelles no permetin que el seu amor entre ells envelleixi. La temptació és que amb el pas del temps, les parelles en una relació romàntica deixin de fer esforços per enganxar-se mútuament, potser a causa de la seguretat matrimonial. En opinió de Cooper, el dia de la parella hauria de ser cada dia. Els socis encara haurien de tenir en compte la seva aparença i caràcter tal com ho van fer mentre encara intenten obtenir el consentiment o l'aprovació de l'altre per a la relació. Quan el ritme ja no es manté, Cooper planteja que aquestes relacions poden acabar amb ell.
10. No oblidis cuidar-te
Una publicació compartida per Club esportiu FENIKS a Siedlce (@feniks_siedlce) el 6 de febrer de 2018 a les 09:17 PST
Segons Margaret Paul, (Ph.D.), que és co-creadora de 'Inner Bonding' i experta en relacions, és comú veure que les parelles tenen problemes quan qualsevol d'ells o fins i tot tots dos comencen a descuidar el seu manteniment físic. Aquesta negligència, segons la visió de Margaret, pot anar des de l'organització (on una persona està desordenada), emocional (ignorant els propis sentiments o jutjant-los), financera (despesa imprudent) fins a la física que és la negativa a fer exercici i menjar bé. La base de la submissió de Margaret Paul és que és impossible tenir cura d'una altra persona sense tenir cura d'un mateix. Això, per descomptat, té sentit. Per què em preocuparia el benestar de la meva parella quan ni tan sols valoro el meu?
11. Coneix els teus 'bons conflictes' i gestiona'ls junts
Ken Page és el defensor de la teoria del bon conflicte que diu que els socis en una relació a llarg termini sovint senten que el que més necessiten és allò que la seva parella té menys capacitat per oferir. Dit d'una altra manera, la teoria diu alguna cosa com això: la meva necessitat més gran en aquesta relació és l'atenció, però la teva debilitat o el mínim que ets capaç d'oferir és aquesta atenció que tant necessito. Page, que és psicoterapeuta, aconsella a les parelles que no defugin aquest problema perquè és natural. Segons la seva opinió, identificar aquests 'bons conflictes' i fins i tot parlar-ne és capaç d'aportar més alegria i estabilitat a una relació. Tanmateix, quan us apropeu a aquests 'bons conflictes' amb ressentiments o amargor, Ken Page diu que la vostra relació es tornarà tòxica.
12. Esforça't per seguir satisfent les necessitats de la teva parella
Persona #persona #working #vanity #helpingwife @persona_beauti @eemaanja @uzairally
Una publicació compartida per Execucions de l'Imperi (@maliknaran) el 14 de juny de 2016 a les 9:58 PDT
Un psicòleg i expert en cites, Jeremy Nicholson, (Ph.D.) afirma haver après una gran lliçó sobre l'amor i les relacions que li agradaria que les parelles emulessin. Segons ell, la lliçó és que l'amor no és només un sentiment, sinó un afer de donar i rebre. Els socis haurien de tractar la seva relació com un comerç on, a mesura que es satisfà les vostres necessitats, vosaltres també satisfeu les necessitats dels altres. En biologia elemental, això s'anomena simbiosi. Pot ser realment molest estar en una relació unilateral i parasitària. Aquí l'intercanvi no és mutu i només una persona està satisfeta i en la majoria dels casos, en detriment de l'altra. El doctor Jeremy aconsella que cada persona ha d'estudiar allò que més atractiu a l'altra en la relació i després intentar complir-ho.
13. Canvia les teves tàctiques
Una publicació compartida per PamilyaMunaPH (@pamilyamunaph) el 6 de febrer de 2018 a les 8:46 PST
La majoria de vegades els objectius presenten més d'una manera d'assolir-los, de la mateixa manera que la majoria dels problemes que ens trobem també es poden abordar de diverses maneres. Carrie Cole (M.Ed.) opina que en lloc d'utilitzar l'enfocament de la crítica previsible per abordar la majoria dels problemes que apareixen en una relació, ajudaria a mostrar una mica de paciència i gentilesa. Per exemple, en comptes de atacar la teva parella per mantenir sempre els plats a l'habitació, pots canviar el teu enfocament per fer-li saber com els fa sentir aquest hàbit. Veus la diferència? Ha canviat de la crítica a fer-los conèixer les vostres necessitats emocionals.
14. Troba temps per sortir
El vostre moviment a l'aire lliure no sempre ha de ser de llarga distància. Però de vegades, no hi ha res dolent en fer un viatge de llarga distància. Una psicoterapeuta que també fa d'autora, Jenn Mann, (Ph.D.) ha dit que aquesta sortida té un gran potencial per arreglar relacions que ja estan desenvolupant tensions, però també adverteix que la sortida pot haver de ser planificada prèviament, així que que el seu objectiu no es veuria decebut.
valor net de David Wise Skier
15. Mireu on us sentiu mentre negocieu
Una publicació compartida per ⠀ Mohamed ∞ Veronika (@mo.ve__) el 6 de febrer de 2018 a les 9:21 PST
Això pot semblar divertit, però no és perquè s'hagi descobert mitjançant un estudi d'investigació. Professors de Yale, MIT i Harvard afirmen haver descobert en un estudi d'investigació que si us asseieu en 'una cadira de fusta dura' quan negocieu, probablement seràs més inflexible en les teves decisions. Tanmateix, si és en una cadira encoixinada (o diguem-ne un llit), estàs millor preparat i és probable que les teves decisions siguin més complaents. Per tant, quan hi ha un assumpte entre vosaltres i la vostra parella que necessita una resolució mútua, hauríeu de vigilar on us sentiu.
16. Sigues ràpid per escoltar, lent per respondre
De vegades, la teva parella diria alguna cosa que et fa mal profundament i t'agradaria lluitar amb la llengua, Fitzpatrick diu que en aquestes situacions, és útil assajar primer el que et diries a tu mateix abans de pronunciar-les. En altres paraules, no respongui immediatament a una provocació.
17. Trieu un soci amb una ment semblant
Una publicació compartida per Fotografia Nevervoid (@couplephotoshoots) el 6 de febrer de 2018 a les 9:26 PST
Segons la presentació de Kelly Campbell, que és professora associada de psicologia a la Universitat Estatal de Califòrnia, San Bernardino, la disparitat de valors entre dos socis en una relació no hauria de ser massa àmplia. Coses com l'edat, les aficions, l'educació i fins i tot la intel·ligència haurien d'estar a prop entre els socis d'una relació. Qualsevol altra diferència, si no té res a veure amb aquests valors, encara es pot acomodar.
18. Aconsegueix-los un sobrenom
Si no tens un sobrenom al que anomenes la teva parella, ves a buscar-ne un. Un expert, Gottlieb diu que quan truqueu al vostre cònjuge o parella pel seu nom complet, creeu una llarga distància invisible entre tots dos i fa que la relació sembli massa formal i menys afectuosa.
19. Abans de tenir una xerrada seriosa, agafa les mans de la teva parella
Una publicació compartida per Amanda Vong (@amanda_vongchui) el 6 de febrer de 2018 a les 9:00 PST
Quan les parelles s'agafen de la mà, s'allibera una hormona anomenada oxitocina responsable del plaer i, segons una experta en relacions, Lori Gottlieb, seria bastant 'difícil aixecar la veu a algú la mà a qui estàs agafant'.
20. Si pots, evita les relacions de llarga distància
Els experts han continuat expressant l'escepticisme sobre les relacions de llarga distància a causa dels seus nombrosos reptes. Si la vostra parella es troba a llarga distància, com us coneixeu i compartiu els sentiments dels altres? Jeremy Nicholson afirma fermament que els socis han de satisfer les necessitats emocionals dels altres si la seva relació ha de mantenir-se. Això difícilment es pot aconseguir en una relació de llarga distància. Com fas un petó a una parella de llarga distància?
Ara que els experts han parlat
Quan parlen homes i dones amb experiència, escoltar ajuda i paga la pena. Ara teniu davant pensaments d'intel·lectuals i experts en el tema de l'amor. La pilota està a la teva pista. De vegades, quan no ens podem ajudar a nosaltres mateixos, és possible que haguem de buscar l'ajuda d'altres, especialment de persones de confiança. Cercar ajuda d'altres pot tenir un cost, però probablement això no us costa res, així que feu-ne un bon ús.
