5 fets que cal saber sobre el tractament silenciós: abús emocional disfressat

El tractament silenciós és un assassí de la relació - és un abús emocional

El tractament silenciós, probablement tots l'hem experimentat o donat en algun moment de la nostra vida. Especialment quan són nens, es veu com el desafiament final dels nostres pares o la millor manera de tornar a l'amic que us ha robat els llapis de colors. Una forma de càstig a la persona que has percebut que t'ha fet mal. Tanmateix, el tractament silenciós no sempre és tan innòcu com pot semblar al pati. Pot ser una cosa senzilla que li fem a un company de pis o a la nostra parella. Potser no van deixar els plats per 1000a vegada i no ho pots aguantar més. Et fan una pregunta, potser grunyes com a resposta, potser no dius res. Es pensen que estàs boig per la pregunta o alguna cosa a partir d'aquell moment, no tenen ni idea que estàs enfadat perquè no hagin deixat els plats per la que veus que és la 1000a vegada, perquè mai els ho has dit. Hi ha més en el tractament silenciós, i en les relacions o en un matrimoni, és una forma d'abús psicològic i emocional. No és una cosa que s'ha de prendre a la lleugera, ni és una cosa que s'ha d'utilitzar amb delicadesa i sense tenir en compte. Hem d'educar-nos sobre com és el tractament silenciós com a maltractament emocional i com podem estar millor preparats per treballar-hi si apareix a les nostres vides.

Com definim el tractament silenciós?

El tractament silenciós és un conjunt de comportaments que finalment acaben amb una persona ignorant l'altra. Això pot significar que una persona es nega a parlar amb l'altra, que fa veure que no l'escolta o pot evitar-la, o que es distancia d'aquesta persona. També pot semblar que la teva parella es nega a fer les coses que faria normalment (passar-te el comandament a distància, treure les escombraries, establir contacte visual, etc.). Com l'exemple del principi, el tractament silenciós pot semblar gairebé una resposta automàtica a alguna cosa quan estàs enfadat. Potser estàs dient ara mateix: 'Però prefereixo no dir res més que explotar a la meva parella o cridar-li a la cara!' i això és just. El que no és just és que la teva parella no sap que per això no estàs parlant. Tenir converses abans que això passi pot ajudar a fer saber a la teva parella quan necessites espai sense haver de dir alguna cosa en aquest moment. D'aquesta manera, no es tracta del tractament silenciós, sinó simplement de prendre espai d'una manera que us ajudi a vosaltres, a la vostra parella i a la relació. És important entendre com és el tractament silenciós i com podeu evitar-lo en les relacions, no només quan s'utilitza en contra vostre, sinó també perquè no l'utilitzeu contra la vostra parella.

Aquí hi ha 5 coses que cal tenir en compte a l'hora de mirar el tractament silenciós i l'abús emocional

1. MAI està bé utilitzar el tractament silenciós

La persona pot dir que necessita espai, i això està bé! El que no està bé és no comunicar la necessitat d'espai i simplement ignorar-te o no parlar-te. L'abús emocional pot tenir moltes formes diferents i la manca de comunicació és una d'elles. Es pot argumentar que utilitzar el tractament silenciós pot ser una manera d'aconseguir el que voleu o necessiteu en una relació. Tot i que això pot ser cert en alguns casos, en última instància, és aconseguir el que voleu o necessiteu mitjançant l'abús emocional de la vostra parella. Demanar el que vols, indicar les necessitats i una comunicació oberta és la manera més exitosa i adequada d'assolir aquest mateix objectiu. El tracte silenciós dins d'un matrimoni o relació acabarà destruint aquesta relació, tard o d'hora. No importa quin sigui el motiu del tractament silenciós, és només una excusa per al comportament i no s'ha de tolerar. Comunicar-se és una de les parts més importants d'una relació, tant si es tracta d'un matrimoni o d'una altra manera, i si una persona no pot fer-ho, potser és hora de seguir endavant.

2. NO estàs equivocat: és abús emocional!

La persona que actua amb aquest tractament silenciós pot sentir la necessitat de castigar-te, i potser ho has fet malbé, això pot passar! Tots ens equivoquem, sobretot en les relacions. Ningú és perfecte, i si la teva parella et demana que ho siguis, això és una bandera vermella en si mateix. El que no vas fer, però, va ser una cosa per merèixer aquest tipus de comportament immadur i abusiu. L'abús emocional mai és una reacció adequada al malestar dins d'una relació. El tractament silenciós no soluciona res, i si és que ho empitjora tot. Pensa-ho, prefereixes tenir una parella que no et digui mai què passa i només et faci dubtar de tu mateix? O prefereixes estar amb algú que comunica les seves necessitats? Fins i tot si acabes solter, la solteritat hauria de ser preferible a l'abús psicològic que és el tractament silenciós. Sigui el que hagis fet, sigui el que hagis dit, la reacció mai no hauria de ser un abús emocional.

3. Esteu donant el tractament silenciós? Què diu això de tu?

Has tingut un dia dur? T'ha cridat el teu cap? Avui ha anat tot malament? Et sents vulnerable, trist o enfadat? Estàs traient aquestes peces emocionals a la teva parella? De vegades necessitem espai i no sabem com demanar-lo quan estem enmig de sentir pena per nosaltres mateixos (o sigui quina sigui l'emoció que sigui aquell dia). El tractament silenciós no només és una manera d'aïllar encara més la teva parella, sinó que sobretot és només dir alguna cosa sobre la teva capacitat per tenir una relació o fins a quin punt deixem sortir aquest narcisista interior. Les persones utilitzaran moltes tècniques diferents per aconseguir el que volen en una relació, però la majoria d'elles, inclòs el tractament silenciós, solen basar-se en la defensa, la por i la inseguretat. El nostre narcisista interior pot ser molt persuasiu en dir-nos que ens hem de sentir validats i estimats, però només a costa de les persones que ens envolten. Si estàs veient aquest patró en tu mateix, evita la part de l'abús emocional i explora quines són les teves pròpies emocions i com pots treballar amb aquestes sense ser abusiu cap a la teva parella d'aquesta manera. Digues a aquest narcisista interior que ets un ésser humà emocionalment madur que vol treballar en el seu matrimoni o relació d'una manera que no sigui una forma d'abús emocional.

El més difícil però millor que podem fer per nosaltres mateixos és esbrinar com respondre a les nostres pròpies emocions i asseure'ns amb les nostres pròpies emocions, les dures i les fàcils, i deixar-nos sentir realment. És des d'aquest lloc on es pot trobar un creixement emocional real.

4.El tractament silenciós té efectes secundaris reals sobre la salut física

És possible que no pugueu veure el perjudici físic que pateix la vostra parella, però l'abús emocional comporta la seva pròpia forma de trastorn per estrès postraumàtic (TEPT). Aquest abús emocional pot donar lloc a una empremta psicològica que es desencadena fàcilment en el futur.

Imagina que algú simplement no t'escolta dir alguna cosa, no és una forma intencionada d'abús, no t'està ignorant a propòsit, però sents el dolor d'aquella lleu percebuda com si fos la pitjor cosa del món. Això és el que podria ser per a algú amb TEPT per l'abús emocional del tractament silenciós. Pot semblar innòcua de moment, però pot tenir efectes secundaris a llarg termini que afectaran no només el benestar emocional de la persona, sinó també el seu benestar físic. El trauma emocional pot afectar les persones de maneres físiques, com ara dificultat per respirar, dolors al pit, mals de cap, nàusees i molts altres símptomes. Podríeu pensar que la vostra ment és una cosa separada del vostre cos, però estem més connectats del que ens pensem.

El trauma físic es pot reviure en determinats casos (com quan es produeix el mateix esdeveniment), però el trauma psicològic es pot reviure cada dia tant de manera menor com de manera important. En un estudi recent, es va trobar que el 70% de les dones amb maltractament psicològic van informar de símptomes de TEPT i depressió. Això vol dir que 7 de cada 10 dones que han estat exposades a algun tipus de maltractament psicològic denuncien que han reviscut aquest maltractament emocional en una data posterior. Això inclou les repercussions de l'ús del tractament silenciós.

Els científics també han descobert que la part del nostre cervell que s'il·lumina durant el dolor s'il·lumina durant algú a l'extrem receptor del tractament silenciós. Aquestes són reaccions físiques reals a aquest maltractament emocional.

Una manera realment espantosa en què això pot convertir-se en físic és el fet que l'abús psicològic o l'abús emocional sovint es poden convertir en violència física. La violència de parella íntima (IPV) és qualsevol tipus de violència sexual, física o psicològica infligida a algú per una antiga parella o una actual. Dit això, les estadístiques mostren que el 95% dels homes que utilitzen maltractament físic en la seva relació també fan maltractament psicològic. I és important tenir en compte que els antics parelles també són culpables d'aquest comportament: l'assetjament i l'assetjament, fins i tot després que la relació o el matrimoni hagi acabat, segueix sent una forma de VPI. El tractament silenciós pot semblar prou innòcu al principi, però aquests comportaments 'petits' poden convertir-se en alguna cosa molt més sinistre amb el pas del temps. Investigar com respondre (o com no respondre) és important en aquestes situacions.

5. Com respondre al tractament silenciós

Així, què faries tu? Bé, si ets tu qui utilitza el tractament silenciós per aconseguir el que vols, deixa de fer-ho immediatament! Fes servir les teves paraules. I si no trobeu les paraules que necessiteu o voleu, proveu de buscar ajuda psicològica d'un terapeuta. El vostre matrimoni o relació pot dependre que treballeu en aquesta peça de vosaltres mateixos. Tant si sou un narcisista com si no, hi ha molts factors que poden contribuir a que algú no es pugui comunicar correctament. I recorda: no estàs sol en això. El tractament silenciós no és un fenomen nou. Això és una cosa que la gent ha utilitzat durant molts anys com a mitjà per aconseguir un fi. Però ara estem aprenent a respondre als problemes de comunicació emocionalment durs dins del matrimoni i les relacions sense utilitzar l'abús emocional, sense fer servir la guerra psicològica amb les nostres parelles i sense que el narcisista dins nostre es faci càrrec de les nostres vides. Poseu-vos en contacte amb un terapeuta o un assessor ara abans que aquesta part de vosaltres prengui el relleu i no us permeti tenir relacions amoroses i satisfactòries en el futur.

Creus que la teva parella t'ha fet servir el tractament silenciós? Com respondre a això també és difícil, però quan ho tens tot en compte, hauria de ser una decisió fàcil. Cuida't i fes sentir la teva veu. Ja sigui demanant el que necessites, cridant el comportament emocionalment abusiu, educant la teva parella sobre els efectes perjudicials del tractament silenciós dins del teu matrimoni o relació, o simplement deixant aquesta parella, has de defensar-te i entendre què és. està passant realment.

Aquí està la cosa, psicològicament parlant, els que són víctimes d'abús emocional o psicològic en una relació tenen més probabilitats de seguir endavant, però encara acaben en relacions psicològicament poc saludables on l'abús emocional d'una forma o una altra és present o fins i tot prevalent. Dit això, l'agressor en aquest cas, no és l'únic que rep el consell d'anar a veure un assessor. Com a algú que ha suportat aquest tipus de comportament, t'has de preguntar per què? Per què has triat estar amb algú que et tracta d'aquesta manera? Potser la persona ni tan sols sap que ho està fent, però mai no és una excusa per al comportament en si, sinó només un motiu. Encara hi ha alguna cosa dins teu que sap que veure un conseller per tu mateix o per a la teva relació és un pas següent saludable i útil. Però recordeu, NO és culpa vostra.

El narcisista com a usuari de l'abús emocional

L'últim que cal considerar com a víctima d'abús emocional és el fet que és possible que la teva parella sigui narcisista. La definició del llibre de text d'un narcisista parla de com ell (i gairebé sempre és un 'ell') és emocionalment immadur, molt auto-implicat/centrat en si mateix, pot tenir un sentit exagerat de la seva autoestima i sovint no ho fa. No es preocupa per les altres persones tant com ell es preocupa per ell mateix. Això pot semblar que la teva parella t'escombrava inicialment, fent grans plans per a tu i ells i el teu futur junts, però a mesura que les coses avancen, comença a adonar-se lentament que tots els plans són seus i que la teva opinió no es té en compte. si fins i tot s'escolta.

La teva parella pot passar tot el temps parlant d'ell mateix i dels seus problemes percebuts i no té temps per a tu ni per escoltar el que està passant a la teva vida. Quan intentes donar qualsevol tipus de comentari, la teva parella s'enfada i pot atacar, però sovint pot acabar donant-te el tractament silenciós com una manera de 'ensenyar-te una lliçó'. La parella narcisista et manté a distància tot el temps fent-te sentir que és culpa teva i, al final, acabes demanant perdó per alguna cosa que ni recordes haver fet. La parella narcisista sap que, fent-te sentir confós i desvalorat, té algun tipus de poder sobre tu i utilitzarà aquestes mateixes tàctiques emocionalment abusives una i altra vegada.

wiki Heather Locklear

Si alguna cosa us sembla familiar, preneu-vos una estona per investigar-ho una mica més, contacteu amb un assessor, mantingueu un grup de persones de suport a la vostra vida, apreneu a respondre i deixeu la relació si ho necessiteu. Ningú es mereix aquest tipus d'abús emocional en una relació o matrimoni.

Tractament silenciós, abús emocional i avançar

L'abús emocional té moltes formes. El tracte silenciós no és l'única manera en què les persones abusen de les seves parelles. Si sospiteu que teniu una relació emocionalment abusiva, busqueu ajuda immediatament. Mai hi ha excusa per abusar d'una altra persona, ja sigui que estiguis en una relació, matrimoni o d'una altra manera. De vegades podem equivocar-nos i fer mal a altres persones, i això forma part de la vida, però utilitzar tàctiques manipulatives o psicològiques per aconseguir el que vols o fer mal a una altra persona mai està bé. Passar una estona amb nosaltres mateixos ens pot ajudar a trobar la diferència entre errors honestos i accions intencionals que poden fer mal a les persones que ens envolten.

Passar d'una relació no és una cosa fàcil de fer, però viure amb maltractament emocional, guerra psicològica o una parella narcisista no només no és divertit en el moment, sinó que pot tenir tant a llarg termini com a curt termini físic i psicològic. efectes. Tria per posar-te primer. No deixis que aquestes paraules no es diguin. No deixis que l'abús emocional sigui part de la teva vida. Tria tu.

La teva tasca no és buscar l'amor, sinó simplement buscar i trobar totes les barreres dins teu que has construït contra ell. – Rumi