Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Ser estrany, d’alguna manera, és una benedicció. Si hi ha alguna cosa en el qual és bo el món queer, és que té molt, molt bon sexe.
idees de redacció de pancartes de baby shower
Per descomptat, no hi ha cap cosa com & ldquor; el & rdquor; món queer: és una multitud de comunitats, localitats, subcultures i identificacions. Dins dels espais estranys, tendeixen a existir actituds de positivitat i aventura sexuals difícils de trobar en altres llocs.
Tot i que coses com el consentiment, la comunicació i el desgavell han entrat en converses sobre sexe a gran escala, alguns aspectes d’aquestes coses s’acaben convertint en la sexualitat queer. Quan no hi ha cap guió establert per a una trobada sexual estàndard (qui fa què i a qui), és alliberador. I fa que la comunicació, l’exploració i el confort mutu siguin absolutament fonamentals.
La primera vegada que vaig tenir relacions sexuals amb una dona, la meva parella em va preguntar si m’agradava la penetració. Em va sorprendre, perquè em vaig adonar que literalment no hi havia pensat mai. Cap parella anterior no m’ho havia preguntat mai. Mai no m’havia passat pel cap que, com a dona, no pogués agradar la penetració.
El simple fet de preguntar-vos sobre els aspectes bàsics del que us agrada pot ser potent, ja que centra les vostres preferències i experiència reals en els supòsits que coincideixen amb les categories socials que us hagin assignat a causa de la vostra identitat de gènere, presentació o tenir un determinat cos parts. Et dóna permís perquè no t'agradi el que et suposi i t'agradi el que no se suposa.
Però aquests moviments no haurien de ser exclusius del sexe queer per cap mitjà: qualsevol persona, inclosa la gent cishet (heterosexual), pot aprendre molt del sexe queer. Aquests són alguns consells de gent queer * que són bons per a tothom.
* S'han omès alguns cognoms per motius de privadesa.
El sexe no ha de seguir la mateixa jerarquia bàsica d’actes
Si heu passat per l’escola mitjana, probablement coneixeu la metàfora del beisbol per al sexe: la primera base és besar-se, la segona base és sentir-se malalta (normalment pits) o, de vegades, les mans o la digitació, la tercera base és el sexe oral i una casa córrer (tot el camí) és un sexe vaginalment penetrant, normalment amb un penis.
Però si ambdues parelles tenen una vagina o un penis (o no atribueixen els rols de gènere que normalment s’assignen a aquestes parts), l’escriptura surt per la finestra. Per a les persones queer, anar fins a tot el camí pot significar el que vulguem.
& ldquor; El sexe no sempre ha de passar d’una manera determinada & rdquor; Diu Isaac Van Curen, un artista establert a la ciutat de Nova York. & ldquor; Haureu de comprovar com us sentiu aquell dia, què us proporcionarà plaer en aquest moment. En primer lloc, crec que el sexe hauria de ser per plaer. & Rdquor;
L’esdeveniment principal no ha de ser la penetració vaginal ni cap tipus de penetració. Si el sexe oral o l’estimulació digital us hi porten, perfecte! Una trobada sexual no és menys vàlida si no segueix una progressió arbitrària d’actes. Només heu de centrar-vos en fer tot el que us agradi a vosaltres i a la vostra parella
La seguretat, la comoditat i l’entusiasme recíprocs són abans que res
Aquest punt es va fer ressò de tothom amb qui vaig parlar per aquesta peça. Com que no s’espera que el sexe passi necessàriament d’una manera particular, la comunicació és extremadament necessària per saber què li agrada i que definitivament no li agrada a cadascun de vosaltres.
Sam Smith, un artista de storyboard amb seu a Nova York (i la meva parella) explica que la seva transesa fa que els límits siguin crucials per a la intimitat, fins i tot en les relacions.
& ldquor; No m’agrada treure la camisa, amb o sense carpeta. Només us permetré posar-vos la mà al pit si porto un enquadernador, & rdquor; Diu Smith.
& ldquor; En plena calor del moment, la gent pensa que qualsevol cosa està a punt per agafar, com literalment per agafar, però això no és cert. & rdquor; Quan explica a altres persones que aquestes línies es mantenen fins i tot després d’haver estat amb una parella durant un temps, diu, sovint expressen incredulitat.
& ldquor; S’agraden, & rdquor; Què vols dir? Per què no? & Rsquo; Perquè aquest és el meu límit. & Rdquor; Moltes persones trans tenen regles fermes sobre on ho fan i no els agrada que se les toqui i quins articles de roba no volen treure durant el sexe, sovint perquè experimenten disfòria relatiu a les parts del cos sexualitzades. Parlant d’aquests límits abans del sexe és necessari per passar-ho bé.
Però, de cap manera, aquest respecte als límits i la tendència a fer preguntes (no fer suposicions) no hauria de ser exclusiu de la gent trans i queer. És possible que qualsevol individu hagi d’establir límits per multitud de raons, que van des de traumes passats fins a simplement sentir-se incòmode amb certes parts d’un cos.
Absolutament tothom s’ha de sentir segur en establir límits per protegir-se de l’angoixa emocional. Conèixer les preferències i els límits de la vostra parella (sense endevinar-los) és el fonament de qualsevol bona experiència sexual.
& ldquor; Definitivament, hi hauria d’haver un nivell de confiança entre els socis. Hauria de ser capaç d’aturar-me enmig del sexe i dir bé, això no és per a mi i no em sento estrany intentant comunicar-me que m’incomoda & rdquor; diu Van Curen.
A més del consentiment, la seguretat i la comoditat també pertanyen a altres factors relacionats amb el sexe. Van Curen assenyala l'existència de medicaments com PreP , que pot prevenir la transmissió del VIH, com una cosa que una persona pot requerir per sentir-se segura durant el sexe. Per a altres, això pot significar una o més eines, com ara preservatius, preses dentals o anticonceptius orals.
Una bona comunicació crea espai per provar coses noves
BDSM , quan es practica correctament, implica un munt de límits i una comunicació avançada, pel bé del benestar físic i emocional de tots els implicats. Tot aquell discurs pot semblar exhaustiu, però no s’ha de sentir així: els límits i els termes són tan importants com el plaer.
Tina Serrano, directora d’art amb seu a Nova York, descriu la seva primera experiència amb una dona domèstica: & ldquo; Ella em va preguntar si estava al BDSM i vaig dir que sí sense pensar-ho; així que ens vam asseure i vam parlar-ne. Em va fer moltes preguntes, vam parlar de consentiment i límits, de les nostres vides, a qui ens encantava, va parlar de la seva investigació de camp, & rdquor; Diu Serrano. 'Ni tan sols vam tenir relacions sexuals aquella nit, ens vam asseure i vam beure i vam parlar fins que ens vam quedar adormits al sofà. & rdquor;'
La comunicació no hauria de ser un obstacle per al sexe, sinó que és una mena d’intimitat que passa abans que es tregui la roba. Parlar obertament i preocupant-se realment pels límits de la vostra parella, fins i tot en un context informal, pot ser romàntic i atractiu.
La Claire i la Katja, una parella de nuvis que porten junts sis anys i mig, afirmen que sentir-se prou segur i còmode per parlar amb la seva parella significa no només evitar les males experiències, sinó establir les bases per a interessants, noves i bones.
dona carl higbie
& ldquo; Proporcioneu espai a la vostra parella perquè pugui exposar coses que potser voldrien provar sexualment amb vosaltres. Escoltar no vol dir que hagueu de fer ni provar res, però vol dir que creeu confiança, & rdquor; diuen a Greatist.
És més fàcil manifestar el vostre desig de provar joguines, posicions o comportaments estranys en una situació que se senti segura i còmoda per a l’experimentació. I si les coses no van perfectament al porno? Sense suar.
& ldquor; Passen coses vergonyoses. Riu-ne, & rdquor; diu la parella.
No s’ha de limitar pel gènere o l’aspecte
Igual que els homes es posicionen sovint com a dominants i les dones per ser submises, fins i tot els parells no heterosexuals de vegades poden estar sotmesos a suposicions de gènere. Van Curen destaca que la seva aparença, fins i tot si té o no pèl facial en un moment determinat, fa que la gent faci suposicions sobre les seves posicions sexuals preferides, és a dir, si és un 'fons'; o un & ldquor; superior. & rdquor;
En entorns sàfics o lèsbics, la dicotomia butch-femme pot funcionar de manera similar. Katja i Claire assenyalen la tendència d'altres persones a identificar-les com la carnisseria i la dona, respectivament, quan en realitat no creuen que aquest binari les descrigui molt bé.
A aquests dos escenaris s’adjunta la suposició que el soci més masculí realitza & rdquor; l’acte sexual mentre la persona més femenina rep & rdquor; això. Però aquí hi ha el secret que la gent queer sap: el gènere no ha de significar res més del que voleu.
El gènere no ha de determinar què fas al llit, però pot funcionar com a joguina sexual per si sola. El joc de gènere pot implicar augmentar o intercanviar rols i comportaments típicament de gènere.
& ldquor; La realització de rols de gènere durant el sexe és una mena de pertorbació & rdquor; segons Claire i Katja. Molta gent queer s’identifica fortament amb etiquetes com butch o femme , twink, bear, sub, dom, etc. - Isaac esmenta tenir amics que amb orgull s'anomenen fons dom, sub tops, tops bratty i molt més, i algunes persones es pensen a si mateixos com a versos o interruptors. De vegades, estar involucrat en un comportament que d’una altra manera no podríeu ser sexy, a la vida o al dormitori.
I, finalment, no descuideu els conceptes bàsics de tenir un cos
Sempre que sigui, sigui on sigui i per qualsevol cosa que tingui relacions sexuals, mantingui el contacte amb el seu cos, no només el que li agrada, sinó el que necessita. & ldquor; El sexe és una activitat física & rdquor; Van Curen ho aconsella. & ldquor; Faig pauses d’aigua. De vegades m’asseguro que tinc un berenar a la mà. & Rdquor;
