Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que obtinguem una petita comissió.Aquí teniu el nostre procés.
marc perego wiki
Eliminar algú de la vostra vida sol ser difícil, però si aquesta persona és el vostre pare o mare, el procés pot ser molt més difícil. No obstant això, si la relació és massa poc saludable, el fet de divorciar-se dels pares és de vegades la millor opció.
Però, com es comença a navegar per un moviment tan desordenat? Per obtenir més informació, hem parlat amb tres experts: conseller d’estrangeria i autor Tina Gilbertson ; conseller i coach de vida certificat Elvita Kondili , Doctor; i practicant d’experiències somàtiques Anna Cordova .
El resultat de pares tòxics
Ens agrada pensar que amb una feina suficient, totes les relacions entre pares i fills poden ser saludables, ja que, en cert nivell, tots els pares són bons pares. Malauradament, no sempre és així.
'Som éssers socials i prosperem amb la comunitat que ens envolta, és per això que la família es posa l'accent en la nostra cultura', diu Còrdova. 'No obstant això, és totalment saludable i adequat que les persones estableixin límits amb els membres de la família'.
De vegades, limitar o eliminar el contacte amb els pares és molt menys perjudicial que tenir-los a la vida. Tot i que és normal que tots els pares malmetin els seus fills d’una manera o altra, de vegades l’impacte general sobre els seus fills és massa destructiu.
'Un pare tòxic no proporciona al nen l'atenció emocional, física i psicològica que necessita per prosperar i ser emocionalment sa i independent', diu Kondili. 'Això té un aspecte diferent per a diferents persones, però el resultat sol ser el mateix: manca de fronteres i fuga emocional'.
S'inclouen les mares tòxiques
En particular, hi ha un fort estigma al voltant de l’allunyament matern. La nostra cultura es manté en la idea que és més normal que els homes abandonin, maltractin i maltractin els seus fills perquè els pares són considerats com el 'pare secundari'.
Com que la societat pensa que els homes són intrínsecament menys acollidors i són socialitzats en conseqüència (cosa que, per desgràcia, pot crear una profecia autocomplerta), veiem que és molt més problemàtic que un nen s’allunyi de la seva mare que del seu pare.
En realitat, les persones de tots els gèneres tenen les mateixes habilitats per ser pares increïbles, acollidors i solidaris. D’altra banda, també poden ser pares abusius, destructius o negligents.
En definitiva, cal crear límits amb un pare tòxic de qualsevol gènere.
Preparar-se per deixar marxar els pares tòxics
Aquesta decisió és una gran cosa, així que assegureu-vos de preparar-vos tot el que pugueu i obtenir el suport que necessiteu durant el procés.
1. Practicar l’autocura permanent
Tractar amb un pare tòxic és gravós i sovint és traumàtic. La teràpia és clau si és una opció per a vosaltres. Kondili subratlla la importància de parlar amb 'algú que és imparcial i que us pot ajudar a navegar per la decisió racionalment, amb saviesa i compassió'.
A més de l’assessorament, formes d’autocura com el ioga, la meditació i el diari us poden ajudar a practicar de forma continuada l’atenció plena i a fer un inventari mental i emocional de com esteu.
'El límit més important que cal establir és el mental', diu Kondili. 'No serveix de res deixar de parlar-los si encara ocupen un gran espai a la vostra ment i encara afecten la vostra vida'.
2. Sabeu que no esteu sols
Teràpia de grup, si hi podeu accedir , és un recurs extremadament valuós. A l’era de la informació, Google també és el vostre amic. Consulteu recursos en línia i grups de suport o llibres com aquests:
- Pares tòxics
- Nens adults de pares immadurs emocionalment
- Mares que no poden estimar
- Seré mai suficient?
- Fills dels autoabsorbits
Si coneixes gent que es troba en una situació similar, parlar amb ells pot ser molt útil. Aprendre noves idees i discutir problemes amb els vostres companys us pot ajudar a reconèixer els patrons habituals dels pares tòxics. També pot proporcionar una sensació de connexió a terra i validació.
3. Exploreu les vostres opcions
Pregunteu-vos: 'Hi ha alguna acció que pugui prendre que em permeti mantenir algun tipus de relació amb els meus pares i mantenir el meu benestar i salut mental intactes?'
Preneu-vos el temps per reflexionar perquè, en arribar a una decisió, pugueu estar en pau amb ella en lloc d’haver d’endevinar-vos per culpa i malestar.
4. Aclariu les vostres intencions
Assegureu-vos que no us motivi el malestar ni que vulgueu obtenir una certa reacció de ningú. Es tracta d’establir límits perquè pugueu avançar i viure la vostra vida: no és un acte de guerra ni de manipulació.
És normal que aparegui molta ràbia i mal al voltant d’aquests problemes. Si és així, feu que sigui prioritari processar el dolor perquè no impulsi les vostres decisions.
5. Permeteu-vos deixar anar la culpa
Còrdova subratlla que una part important de la curació és 'deixar anar la culpa o la vergonya associada a deixar-ho anar'. Sovint, el pare o mare que esteu 'divorciant' és una persona que us ha criat i us ha proporcionat, almenys fins a cert punt.
Recordeu: és possible agrair el que us han proporcionat mentre manteniu els límits simultàniament.
És fàcil caure en un patró de culpabilitat en què creus que li “deus” a aquest pare el teu temps i atenció, però els teus pares van optar per portar-te al món o adoptar-te, i era la seva obligació proveir-te i criar-te saludablement. .
'El pare sempre serà el pare, independentment de l'edat del nen', diu Gilbertson. 'Si la reconciliació és possible, comença pel pare'. No és la vostra obligació mantenir-vos allà si segueixen sent abusius o destructius crònicament.
Molts pares tòxics intenten negar la independència del seu fill o utilitzar els regals com a palanca, però aquestes coses no volen dir que hagueu de tenir una relació amb ells.
Mantingueu aquesta dura conversa
Ara que ja teniu ben clar el vostre lloc, és hora de parlar amb la vostra família sobre què passa. Això és el que cal recordar durant aquesta dura xerrada.
6. Abstenir-se de trucar al nom i de 'psicòleg en joc'
Gilbertson desaconsella encaridament llançar diagnòstics de salut mental de bricolatge al vostre pare o mare (o acceptar qualsevol diagnòstic que se us faci).
La denominació, ja sigui en forma d'explicatius o etiquetes com a 'narcisista' i 'bipolar', inflama la dinàmica en lloc d'ajudar a trobar claredat i solucions.
Tot i que els diagnòstics de salut mental són molt útils quan s’aplica adequadament per un professional qualificat, poden ser perjudicials quan s’utilitzen com a forma de desacreditar o invalidar algú.
7. Deixa de banda la necessitat de fer entendre els teus pares
Si els vostres pares són prou tòxics com per justificar l’allunyament, poden provar, ja sigui deliberadament o inconscientment, diverses tècniques per evitar que traieu els límits que necessiteu.
Algunes d’aquestes tàctiques inclouen il·luminació, culpabilitat, desviació, culpa i invalidació. També poden intentar assignar-vos tota la responsabilitat, per més que raonablement expliqui per què feu aquesta tria.
Tot i això, no esteu obligats a continuar lluitant contra aquesta batalla perdedora. Arribes a deixar-te anar i allunyar-te. 'En els meus 14 anys de pràctica de teràpia', diu Kondili, 'he trobat que intentar fer que qualsevol persona pensi, cregui, entengui o faci qualsevol cosa és inútil'.
Mantingueu la curació
Heu investigat tot el que heu pogut, heu demanat ajuda i us heu abstingut de retrocedir amb els vostres parents. La feina no està feta, però. A continuació s’explica com continuar el procés de curació:
8. Abraça el fet que no pots conèixer el futur
Potser les circumstàncies canviaran per permetre una relació sana i funcional en el futur, i potser no. Alliberar l’adhesió al resultat crea espai per mantenir-vos en pau, independentment de com es desenvolupi el desconegut.
'Seguiu endavant i tanqueu la porta ara mateix, si cal, per protegir-vos. Teniu aquest dret ”, aconsella Gilbertson.
'Però si el vostre pare o la vostra mare indica alguna vegada que treballa en la forma en què es relacionen amb vosaltres, tingueu en compte que les persones (sí, fins i tot els vostres pares) poden canviar. Sobretot quan localitzen els recursos adequats per donar suport a aquest canvi '.
9. Permetre que els germans passin pel seu propi procés
La dinàmica de cada membre de la família amb els seus pares serà diferent. Potser els vostres germans poden mantenir una relació o potser necessiten tallar llaços tant com vosaltres, però han de fer-ho en la seva pròpia línia de temps.
No dubteu a parlar amb ells i oferiu-los suport, però deixeu clar que no voleu pressionar-los perquè triïn bàndols. Com menys drama, millor.
10. Accepteu que altres persones no poden entendre la vostra elecció
'Les persones que decideixen eliminar un pare de la seva vida poden enfrontar-se al judici social', diu Còrdova. És possible que la família, els amics i altres persones tinguin opinions sobre la vostra elecció i alguns no ho entendran ni el respectaran.
Si us sembla útil, podeu parlar amb la gent sobre la vostra elecció i explicar per què ho feu, però depèn de vosaltres si decidiu i quant escolliu fer-ho. A més, tingueu present per què sentiu la necessitat de justificar la vostra elecció als altres.
No esteu obligats a preocupar-vos per l’opinió de tercers (fins i tot de l’altre progenitor), perquè no és cosa seva. No cal obtenir l’aprovació de ningú per establir els límits que necessita per estar sa.
11. Crea relacions saludables amb els altres
'Tots tenim una unitat biològica i innata per connectar-nos i reparar la pèrdua d'una relació requereix construir relacions sanes i noves', diu Còrdova.
Per fer-ho, insta les persones que s’enfronten a un estranyament familiar a “explorar maneres de reclamar una família escollida”.
El vostre millor amic que se sent germà, el mentor que és una figura parental positiva a la vostra vida, la comunitat o el grup que se sent com una gran família: són relacions que cal atresorar i cultivar.
La conclusió
De vegades, la situació dels pares tòxics és solucionable. Amb una teràpia i un diàleg suficients, la relació pare-fill pot arribar a un estat funcional i saludable constantment.
En alguns casos, la relació ha de ser mínima, distant o superficial per mantenir aquesta funcionalitat bàsica i sana, però encara pot existir.
Altres vegades, fins i totaixòno és possible. Si aquest és el cas de vosaltres i de la vostra família, esperem que els nostres passos us puguin ajudar a navegar per aquest procés tan complicat i recuperar el vostre poder d’una vegada per totes.
