Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
És possible que us agradi
Com fer que qualsevol Convo relacionat amb el sexe sigui menys incòmode'Calmat!'
'Estàs boig!'
'Això és ridícul!'
És probable que hagueu escoltat o pronunciat alguna d’aquestes frases durant la discussió.
Chad Michael Murray wikipedia
Com probablement va demostrar la vostra experiència, aquestes afirmacions sovint desencadenen una resposta diametralment oposada a la prevista. En escoltar una petició (de vegades desesperada) per refrescar-se, baixar-la per una escotadura o deixar de fer muntanyes amb molins, la persona que flipa comença, bé, a flipar més.
Quan informem a algú que les seves preocupacions no són tan importants o que impliquen que reaccionen excessivament, el que senten és que 'els teus sentiments són completament injustificats', diu David M. Allen , M.D., autor de Com les famílies disfuncionals estimulen els trastorns mentals: un enfocament equilibrat per resoldre problemes i conciliar relacions . Aquesta és l'essència, assenyala Alleninvalidació—L'acte de burlar-se, burlar-se, rebutjar, negar, disminuir o jutjar els sentiments d'una altra persona. (Sí).
El mateix sentiment podria sorgir si teniu, per exemple, una malaltia i un amic sense pensar diu: 'No us preocupeu, estareu bé'. notes Jennifer Samp , Ph.D., professor d'estudis de comunicació a la Universitat de Geòrgia. Aquestes paraules ben intencionades poden descarregar l’ansietat, la por i la incertesa que pugueu tenir sobre la vostra malaltia.
Segur que alguns ho som més sensible davant d’aquestes amenaces que d’altres, i és més probable que aquests tipus surtin del control o perdin el contacte amb la lògica. Hiperreactivitat emocional en el trastorn límit de la personalitat. Sansone, R., Sansone, L. Psychiatry (Edgmont). Setembre 2010; 7 (9): 16-20. Raonament emocional i sensibilitat a l’ansietat: associacions amb trastorns d’ansietat social a la infància. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Diari de trastorns afectius, 2013, setembre; 152-154 (): 1573-2517. Que els tribunals invalidin encara més, ja que amics i parelles poden sentir-se encara més inclinats a fer-los tornar a la terra.
Quan defensem, lluitem per nosaltres mateixos, en lloc de la relació.
Al cap i a la fi, fins i tot els més suaus hi han estat: sentir-se com un amic o parella no creu que estem actuant racionalment o,normalment—Pots fer mal. Qualsevol frase que impliqui que som massa diferents redueix directament les nostres vulnerabilitats bàsiques, diu Samp. 'Quan els qui ens importen ens qüestionen, podem defensar-nos', explica. 'I quan defensem, lluitem per nosaltres mateixos, en lloc derelació. '
El resultat:actualmuntanyes fora dels molins, la majoria de les quals sorgeixen del difícil que pot ser apreciar la perspectiva d’una altra persona, diu Samp.
Com que allò que és important per a una persona pot semblar mínim a la següent, les oportunitats d’incendiar involuntàriament l’angoixa dels altres són, certament, abundants. Afortunadament, hi ha algunes estratègies de comunicació que podeu utilitzar per reduir la probabilitat que algú altre se senti 20 vegades pitjor. Proveu-ho la propera vegada que us trobeu amb algú que necessita calma.
Com no manejar un moment escalfat
1. 'Estàs boig'.
En lloc de reaccionar davant la intensa (potencialment excessiva) emoció d’una altra persona, Allen aconsella buscar el que és cert en les declaracions d’una persona molesta. 'Resisteix la temptació d'invalidar-los sense acceptar cap tipus d'histrionisme exagerat', diu. 'Per molt que semblin bojos, gairebé sempre hi ha un nucli de veritat, per petit que sigui.' Exemple: el vostre amic us diu: 'Heu estat molt malament darrerament. Sembla que no us importa gens '. No digueu:' Està de broma !? Què et passa que no puguis veure quant m’importa? ”. Digues:“ Em sap greu haver fet X, que va semblar que no m’importa. Però m’agradaria que hi hagués alguna cosa que pogués dir o fer per demostrar quant m’importa de tu. Perquè sí. La vostra amistat és tan important per a mi '. Un altre exemple: el vostre company de pis diu:' Estàs tan distret quan intento estudiar! 'No diguis:' Què, així que no puc mirar mai la televisió pel meu compte? ' apartament? Tracta-ho '. Digues:' Ho sento, sé que de vegades puc estar fort. Tot i que no podré reduir completament el meu hàbit de Netflix, faré tot el possible per reduir el volum en el futur '. Per què funciona: centrar-se en allò que és real i racional en la descàrrega d'una altra persona pot desarmar-los, ja que es relaxen sentint-se entesos, diu Allen. Es sentiran tranquil·litzats que almenys una persona no els considera totalment desconcertants.
2. 'Sempre em defraudaves'.
L’empatia és fonamental a l’hora de respondre a un amic o a un ésser estimat que flipa, diu Samp. Això no vol dir simplement ser simpàtic (què puc fer perquè et sentis millor?). Tampoc no requereix que estigueu d'acord sobre la magnitud del problema. En lloc d’això, l’empatia implica assumir la seva perspectiva i fer saber a la persona que veus d’on prové, diu Samp. Exemple: la teva xicota no apareix a l’hora feliç amb els teus companys de feina a què la vas convidar. No digueu: 'Sempre em defraudeu!' Digueu: 'Em va fer mal que no aparegués avui, perquè tenia moltes ganes de veure't. Em fa pena, perquè sento que això ha passat abans. És només perquè esteu ocupat a la feina o hi ha alguna cosa més que us impedeixi seguir-lo? Potser hauríem de xerrar sobre el que està passant i esbrinar una manera de fer que això funcioni millor per a tots dos '. Per què funciona: 'Quan reconeixeu la realitat d'un amic o parella, manteniu obertes les línies de comunicació, cosa que pot afavorir el diàleg constructiu i la resolució col·laborativa de problemes', diu Samp.
cirurgia plàstica kyla kenedy
3. 'Uf, això de nou ...'
Com dius que alguna cosa pot ser encara més important que el que acabes dient. 'Estem més sintonitzats amb el to d'una frase que les seves paraules reals', diu Allen, 'és per això que alguna cosa que pugui semblar neutral' sobre el paper 'pot trobar-se, intencionadament o no, com a hostil'. Exemple: l’altre significatiu es queixa que no li dediqueu prou atenció ni temps. Ell diu: 'Em sembla que et preocupes més pels teus amics i la teva feina que no pas per mi'. No digueu: (curtament) Qué dolç.' (Deixeu escapar un sospir d'exasperació.) 'Llavors, què puc fer al respecte?' Digueu: (amb calma, amb cura) 'Ho feu? Qué dolç.' (Feu contacte visual; estireu la mà per tocar-li l'espatlla.) 'Llavors, què hi puc fer?' Per què funciona: el to i els gestos més càlids (combinats amb el contacte visual) es comuniquen: Ei, us escolto. Estic aquí per tú. Sense aquest to càlid i un gest tan amable, podrien sonar les mateixes paraules que si volguessin dir: Per descomptat, hi aneu de nou. Què vols de mi ara?
4. 'Me'n vaig'.
Sembla obvi, però amb força quan el vostre amic o S.O. es troba en un punt de vista emocional, bàsicament s’incorpora el rebuig: envia el missatge que ni tan sols us interessa prou per comprendre la persona que acabeu de relaxar, explica Samp. Dit això, prendre temps per deixar refredar els caps calents de vegades pot ser savi, afegeix. Exemple: un membre de la família repeteix repetidament, en veu alta, el grau d’estrès que tenen i es queixa que ningú no els ajuda mai. No ho feu: rodeu els ulls, sospireu i trepitgeu la porta (copejant-la per obtenir efectes). Fer: Respireu profundament, feu contacte visual i digueu: “Tinc moltes ganes d’ajudar, però he de prendre un respir per un segon. Podem trucar a un temps d'espera i reprendre-ho quan estiguem més tranquils, per exemple, d'aquí a cinc o deu minuts? 'Per què això funciona: quan ens frustrem amb algú, podem creuar els braços, situar el cos lluny d'ells o evitar fer-los el contacte visual mentre parlen, diu Samp. De vegades, això pot ser una agressió passiva en acció (vaja, tots som culpables), però també pot ser la nostra resposta física en sentir-nos aclaparat. (Als efectes d’aquest article, us donarem l’avantatge del dubte.) Per tant, tingueu en compte el llenguatge corporal mentre el vostre ésser estimat passeja per les onades de la seva fusió.
5. 'Ja he acabat'.
Finalment, no et rendeixis. Samp no perd tota l’esperança si els vostres esforços per calmar algú es retrocedeixen. Un cop l'altra persona hagi recalibrat el seu temps, encara podeu provar els consells anteriors. Per tornar a obrir la discussió, digueu: 'Lamento que la meva resposta hagi estat perjudicial. Realment no ho pretenia com a tal '. O 'abans no apreciava la vostra perspectiva, però després de pensar-m'ho, veig d'on veniu i entenc millor per què us heu sentit així ...' Una vegada que estiguin en un mode tranquil (er) , podeu plantejar qualsevol tipus de preocupació que vau deixar de tractar quan estaven bojos (inclosos els vostres propis sentiments ferits). Samp, després d’haver-se retirat d’un ressalt emocional, és probable que un amic o parella estigui més obert al que intentàveu dir.
El menjar per emportar
Dir 'calma', 'deixar de ser una reina del drama' o 'deixar de fer tanta enrenou' sovint condueix a l'efecte exactament contrari del que busqueu. En lloc d’això, reconeix el dolor de la persona, abstén-te de criticar el millor possible i intenta ser empàtic. Però, el més important, no empasseu els vostres propis sentiments només per aplacar algú més. Si creieu que també us ha d’escoltar, busqueu un moment en què el vostre amic o S.O. és més obert i obert. (O bé compartiu aquest article amb ells, perquè sabran per endavant com donar-losvostèles reaccions més útils!)
