Grava després de enviar missatges de text: hauria o no hauria de enviar missatges de text al meu ex ara mateix?

Benvolguts nous romàntics,

Estàs assegut en aïllament propi i ja no saps quin dia és. Tens molt poques persones amb qui pots parlar: els teus companys de pis, que tampoc no poden sortir de casa, no tenen res de nou a dir, i les trucades FaceTime dels teus pares són cada cop menys intenses a mesura que les xafarderies familiars s’aturen . I ja heu vist 'Tiger King'. Dues vegades.

Amb més temps lliure, el cervell té una mica més d’espai per vagar i et tornes una mica nostàlgic.Recordes la Rebecca?Et preguntes.Què li va passar mai?La vostra memòria és boira. No recordeu com va acabar aquell llançament, només va desaparèixer? - però recordeu que havia estat plantejant sol·licitar-se a l’escola d’infermeria.Em pregunto com aguanta?

Agafeu el telèfon i comenceu a escriure el seu nom. Ah-ha! Sí! 'Rebecca Tinder' encara es desa als vostres contactes.

'Ei noia', envies un missatge de text. “Aquesta és Katie. Només pensava en tu. La merda és salvatge. Com va?'

Et sents bé per arribar, encara que fos per pur avorriment desesperat, o no?

Apareix un fenomen , que s’expressa en tuits exasperats de gent que prefereix deixar el passat en el passat i somriure les publicacions d’emoji d’emoji de persones que se senten afalagades per l’atenció: els nostres ex arriben a la quarantena.

Però perquè?

aplicació casada i coqueteig

Comencem per aquesta veritat bàsica: els éssers humans som animals socials, cosa que significa que la connexió i la comunicació formen part de la nostra supervivència. Recordeu La jerarquia de necessitats de Maslow - un gràfic piramidal que parteix de les nostres necessitats fonamentals a la part inferior fins a l’autorealització a la part superior?

D'acord amb teoria de la motivació , estem motivats a obtenir i mantenir les necessitats en un ordre basat en la supervivència.

Després de satisfer les nostres necessitats fisiològiques (menjar, aigua i refugi), podem tenir la motivació de cercar les nostres necessitats de seguretat (seguretat, ocupació, salut i altres recursos). El següent? Amor i pertinença, com ara l’amistat, la família, el sexe i el romanç.

A mesura que el COVID-19 s’estén ràpidament per tot el país i per tot el món, moltes persones, especialment aquelles que són les més marginades, perden la sensació de seguretat. Com les taxes d’infecció i mortalitat es disparen - especialment per a persones negres, majors i amb discapacitat - juntament amb taxes d’atur , els grups desautoritzats es troben amb menys recursos i una seguretat més baixa.

Això podria conduir a dues coses: (1) les persones amb més privilegi tenen més probabilitats de tenir temps, espai i seguretat per buscar l’amor i la pertinença i (2) persones ambmenysagafar el privilegi per amor i pertinença per satisfer les seves necessitats de seguretat. I, en funció del vostre nivell d’autorització en comparació amb la construcció de la comunitat, podreu endevinar en quina categoria pertanyeu.

Per descomptat, el model de Maslow es basa en una mentalitat individualista, mentre que ens prioritzem per sobre de les nostres comunitats. Altres cultures, com la Blackfoot Nation de qui Maslow va plagiar la seva piràmide, el valor del col·lectivisme, on els objectius de la comunitat tenen prioritat.

Però, sigui com sigui, sigui on sigui la importància de les relacions personals a llarg termini, l'aïllament no és segur . De fet, és traumàtic. I això és cert si us ostracitzen, empresonat , o en quarantena.

Aquesta no és la vostra hora mitjana de soledat

Una pandèmia és una crisi. I quan la gent passa per crisis (que inclou des de desastres naturals fins a violència domèstica, així com amenaces per a la salut pública), podem experimentar un trauma psicològic.

trenes holandeses en cabells curts

Bàsicament, això significa que els nostres sistemes nerviosos perceben un perill extrem i que l’estrès associat supera la nostra capacitat de fer front, de manera que algunes de les nostres capacitats adaptatives es tanquen o es tornen a connectar de maneres poc útils.

I ara mateix, col·lectivament, ho somaterrit. De la mort, de la incertesa, d’una comprensió del món capgirada. Però més que res, estem traumatitzats.

De fet, recerca que explora les experiències de salut mental dels supervivents del COVID-19 que van ser tractats en hospitals infecciosos aïllats de la Xina, mostra que més del 96% dels participants tenen 'símptomes d'estrès posttraumàtic significatius'.

I mentre responem cadascun a un trauma, fins i tot allò que experimentem junts, de manera diferent, el tema subjacent per a la recuperació és restablir la seguretat. Una de les maneres més habituals de fer-ho? No aïllar .

Tanés clarés possible que us sentiu atret per contactar amb persones amb les que no parleu en un temps, inclosos els antics interessos amorosos i connexions.

Quan es posa en perill la nostra seguretat i ens trobem en dificultats mentals, la nostra necessitat de connexió és forta. Enviar un text a algú amb qui solíem tenir una relació poderosa té un sentit perfecte.

El que s’ha de tenir en compte és: anhela la comunicació des d’un lloc de compassió i respecte?

O us centreu en les vostres pròpies necessitats sense tenir en compte com això pot afectar algú altre?

Abans d’agafar aquest telèfon, aquí teniu algunes preguntes que us heu de fer per ajudar-vos a determinar si és una cosa amable o no.

Quina és la vostra motivació per contactar?

Quin és el resultat que espereu? Potser voleu registrar-vos, fer un xat ràpid. Potser alguna cosa sobre aquesta situació tan salvatge fa que pensis en aquesta persona per un motiu i vulguis fer-li saber que penses. Potser busqueu algú amb qui lligar o fer sexe.

Tot això està bé. Però tingueu en compte les vostres intencions, sobretot si es tracta d’algú amb qui no heu tingut contacte durant molt de temps.

Quina és la història d’aquesta relació?

I recordeu de no fer aquesta pregunta només ael vostrepunt de vista. Què podriaels seusperspectiva també? Has causat danys? Si és així, i si mai no es va solucionar aquest dany, pot ser inadequat contactar-hi.

Si més no, si encara esteu obligats a contactar, hauríeu d’obrir-vos amb disculpes. Pregunteu-vos també: Didellscausar danys? És una relació segura per ressuscitar? Assegureu-vos que aquesta reconnexió seria amable per a tots dos.

Permeteu espai per al rebuig?

Recordeu: aquesta persona no us deu cap resposta. No, ni tan sols en una crisi mundial. Pot ser que estiguin massa afectats, desbordats o ansiosos per respondre als textos en aquest moment. Potser no els interessa tenir cap relació amb vosaltres.

corona de trena holandesa cabell curt

Com podeu deixar clara la vostra obertura a una no resposta o a un rebuig explícit quan arribeu?

De vegades, un simple 'no cal respondre!' pot ajudar molt a eliminar la pressió. Però escolteu: si no els interessa, no els interessa. No torneu a contactar.

Vivim temps sense precedents i molts de nosaltres desitgem comoditat i seguretat, inclosa la que es pot obtenir mitjançant la familiaritat. Però una crisi no és una excusa per ser un imbècil i demanar a algú que us entretingui nus mentre que ni tan sols preguntes pel seu dia.

Hem de cuidar-nos mútuament ara més que mai, i això inclou en la manera de comunicar-nos amb els nostres ex.

Melissa Fabello, doctora, és una activista de justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .