Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Així que heu conegut aquest nou cutie.
Potser són amics d’un amic al qual vas seguir per caprici. Potser són un company de classe amb el qual no tens molta interacció en persona. Potser són una mútua a l’atzar. Però a mesura que mireu les seves històries pel seu bon gust a TikToks i us desplaceu durant 2 anys de selfies, comenceu a pensar - passivament - que són una mica bonics.
No és un aplaudiment de cap manera, però, sobretot, ara mateix en quarantena, esteu oberts a un coquet innocent. Ei, tots necessitem un passatemps i la validació ens ajuda.
Els vostres doble toc a les seves trampes de set es converteixen en comentaris d’emoji d’ulls de cor, que es converteixen en diapositives DM que es converteixen en insinuacions timideses. I se sent bé amb la diversió de tot plegat: esperem amb interès els seus missatges, però no us premen si us deixen llegir. Aleshores, de sobte, les coses prenen un gir més seriós: us envien un missatge de número de telèfon i us pregunten si esteu obert a una cita. Volen agafar aquest següent nivell.
Caram! Citar no era la vostra intenció
Ara us sentiu atrapat: com els rebutgeu quan és totalment vàlid que pensin que teniu alguna cosa en marxa? Espera, en realitat els has conduït?
Ens passa a tots (està bé, o potser només em passa a mi). El vostre innocent coqueteig us aterra en un malentès romàntic acusat de culpabilitat. I ara els sentiments d’una altra persona estan en línia.
Heu fet alguna cosa malament aquí? I si és així, què podeu fer de manera diferent la propera vegada?
Per començar, recordeu que el coqueteig és un comportament social complicat
Depenent del context cultural, el flirteig implica canvis intencionats, si són subconscients, en la comunicació escrita o verbal o en el llenguatge corporal per crear tensió i aprofundir en la intimitat entre les persones.
La manera de comunicar-se amb les paraules pot ser coquet; canviar el to de veu per ser més lúdic o sensual pot ser coquet, igual que provocar suaument algú per fer-lo riure o regar-lo amb compliments sincers. El llenguatge corporal alterat sovint es veu com un signe de flirteig molt llegit: estar més a prop d’algú del que és la norma social, mantenir un contacte visual més llarg o rentar-se breument el braç.
És possible que no ho fem a propòsit. Però reconeixem el coqueteig quan passa, perquè és un canvi marcat en la comunicació. I, com qualsevol tipus de comunicació, ho fem per difondre algun tipus d’informació o obtenir algun tipus de resultat. Això també pot fer del flirteig un tipus de manipulació.
No deixeu que la connotació negativa comuna de la paraula us espanti. Tots manipulem persones, entorns i situacions tot el temps. Caram, tumanipularmassa quan cuineu pa. Manipular és simplement influir en un resultat.
De fet, el coqueteig cau en elsexualitzaciócategoria del Cercles de sexualitat , un model publicat originalment pel doctor Dennis Dailey el 1981, que explora la complexitat i la connexió de l'experiència sexual. Es pot sentir una mica fora de lloc juntament amb la violència, com ara l’assetjament sexual, l’agressió sexual i els abusos sexuals, però hi ha una raó per la qual es posen junts: tots ells implicar la sexualitat per influir, controlar i / o manipular la forma en què altres persones senten o reaccionen.
La idea és: si el comportament té un objectiu en ment, és manipulació. I l'objectiu del flirteig és 'o suggerir interès per una relació més profunda amb l'altra persona, o si es fa de manera lúdica, per diversió'.
El problema apareix quan hi ha una interacció coqueta entre dues persones llegir d’una altra manera per cada persona: un de vosaltres creu que és només per diversió, mentre que l’altre l’interpreta com un interès genuí.
Ningú s’equivoca quan hi ha una mala comunicació. Però allàésuna línia entre coqueteig innocent i gent capdavantera. I si us trobeu al punt de 'clar' de clarificar les vostres intencions repetidament, ho creueu. El fet que siguis despreocupat no vol dir que no siguis també descuidat. I val la pena explorar aquesta fina línia per com fa mal a altres persones, encara que no ho vulgueu.
Així doncs, aquí teniu tres preguntes que heu d’utilitzar per registrar-vos a vosaltres mateixos quan coqueteu per ajudar-vos a orientar-vos en allò que realment desitgeu i com comunicar-ho a una altra persona.
1. Estic sent honest i franc amb les meves intencions?
Ho entenc. El flirteig se suposa que és una mica molest, suau, si voleu. Lliscant-se als DM d'algú amb 'Hola, m'agradaria tenir relacions sexuals amb tu!' probablement no aterrarà tan atractiu ni divertit; és incòmode en el millor dels casos, en el pitjor dels casos esgarrifós. Però arriba un punt en què és necessari posar nom al que voleu (o no).
Abans, però, pregunteutu mateix. Què sentiu per aquesta persona? Què esperes de les teves interaccions? Com veieu que es desenvolupa això? Quin és el vostre objectiu final? Seure amb aquestes preguntes uns quants punts al llarg del camí pot ser molt útil.
Potser el vostre desig és simplement una bona broma i una mirada afalagadora per a una nena. I això és vàlid! Està perfectament bé si, després d’uns dies o un parell de setmanes, envieu una nota ràpida per confirmar que: “Només vull comprovar la nostra comunicació. M’encanta el coqueteig, però vull tenir clar que m’agradaria que es quedés allà, si això us funciona '.
Si i quan canvieu els vostres sentiments sobre aquest tema (potser ja no us interessa el flirteig o potser voleu mesurar el seu interès per una cosa de nivell següent), també ho podeu comunicar. Només cal recordar-ho fantasma mai se sent bé per a ningú.
2. Sóc conscient d’on és la línia?
M’agradaria poder precisar el moment exacte en què el coqueteig innocent es converteix en el potencial per desenvolupar-se en alguna cosa més, però és una equació massa complicada. En el seu lloc, és útil mantenir-se al dia quan se sent que arribeu als límits de la ciutat de Flirtation Town.
Intenteu prendre nota de quan canvia alguna cosa sobre la comunicació. Potser abans havíeu estat intercanviant elogis i ara us fan suggeriments sobre què podríeu fer junts en el futur. Potser la freqüència de comunicació passa de casual a coherent, on els textos coets eren antanys, ara sembla que hi ha expectatives d’atenció. Potser la conversa ha passat de la diversió purament sexy a alguna cosa més seriosa, com ara emojis de foc en els vostres selfies a 'Quants germans teniu?'
millor passeig per a nens petits amb cotxe d'empenta
Quan sentiu un canvi personal més profund, feu una pausa. Reviseu les vostres intencions. Podeu dirigir la conversa cap a on us trobeu còmodament, comunicant implícitament quines són les vostres necessitats? O hi ha alguna cosa que hauríeu de comunicar explícitament a aquesta persona per ajudar-la a entendre els límits de la interacció?
Estigueu al dia dels canvis, fins i tot dels que se sentin diminuts, perquè pugueu corregir-los quan calgui.
3. La meva dopamina està superant els sentiments d’una altra persona?
Cridar l'atenció d'algú amb qui ens enamorem (sí, fins i tot un petit) és molt plaent per als nostres cervells: la dopamina s’allibera quan rebem una recompensa que busquem i compta amb la felicitat que sentim quan rebem un elogi o una resposta d’algú que creiem que és bonic. Podem dependre d’aquest sentiment. I això ens pot deixar fer servir altres persones per a l’èxit de dopamina, independentment de com els afecti.
Cosa que, per cert, no és genial. És fantàstic tenir el nostre propi interès. Però no és fantàstic no tenir en compte com afecta això a una altra persona.
Quan algú es veu obligat (fins i tot per accident) a pensar que persegueixes una connexió profunda, és possible que les teves interaccions tinguin un significat més gran que no pas per a tu. En el moment que reconegueu que no són a la mateixa pàgina i que no volen ser-ho, és hora de reduir les pèrdues i d’intentar trobar algú amb intencions que coincideixin amb les vostres.
No hi ha res de dolent intrínsecament en conduir persones accidentalment (això passa!), Però mantenir les persones en un estat de limb (quan se sent) és quan ja sabeu que la relació no progressarà és injust i, possiblement, cruel.
Amb el coqueteig continu, hi ha una altra persona a tenir en compte
Sé que pot ser una tonteria seure i pensar-ho bé quan et sembli tan obvi què hi harealmenten aquestes interaccions. Però, com diu la dita, dues persones poden experimentar el mateix esdeveniment de maneres molt diferents. I com que el flirteig pot ser amorf (és per connexió o diversió?), Té sentit que es pugui produir molta mala comunicació.
El coqueteig és una experiència màgica en si mateixa. No ha de portar cap a cap lloc per valer la pena. I és totalment vàlid voler lligar sense més resultats. Però amb aquesta màgia ve la responsabilitat: a causa dels guions socials de com el flirteig pot conduir a la seducció, que pot conduir a una relació, el flirteig pot llançar un encanteri que no volem dir.
I tots sabem, segons les històries, que els encanteris involuntaris poden esdevenir més una maledicció que un encant. Per tant, per evitar tot això, tingueu clar amb vosaltres mateixos i amb els altres el que passa.
Melissa Fabello, PhD, és una activista de la justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .
