Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Il·lustració d'Irene Goddard
Benvolguts nous romàntics,
Caram maleït. Ho has fet.
Has anat en unes quantes cites amb un nou cutie de Tinder, però et trobes esgotat per la idea d’una relació compromesa. Us envien un missatge de text per veure quan voleu tornar a passar l’estona i escriviu una nota mental per enviar-los un missatge de text més tard, potser Vull dir, que esteu ocupats.
L’endemà, envien un altre missatge de text (a hores d’ara, probablement esperen que hagueu estat hospitalitzat per explicar la vostra absència) i de sobte us apagueu: això se sent excessiu pel que creieu que era casual.
No esteu exactament segur del que busqueu, però us sembla que ho faríeusaber-hosi era just davant teu. I això se sent una mica descortés, oi? Per tant, no dius res, mai més. O potser us heu convençut que els dos simplement us heu apartat a causa d’un desajustament.
Però siguem sincers: heu fet fantasmes.
El fantasma, com tots sabem, és un acte que desapareix, generalment reservat a les relacions romàntiques, en el qual una persona aparentment cau de sobte de la superfície del planeta: ja no hi ha trucades ni missatges de text, no hi ha més xarxes socials i potser fins i tot no hi ha més contacte amb mútues.
I si heu fet fantasma amb algú (segur que sí) no estàs sol : Una cinquena part de la gent ha estat un fantasma i una quarta part ha estat fantasma.
El problema és que la gent ho odia: acabat 80 per cent de persones consideren que el fantasma és una forma inacceptable d’acabar amb les relacions a curt termini. I gairebé el 70 per cent diu que 'pensaria malament en un fantasma'.
Llavors, per què ho fem?
Vaig contactar amb el meu amic (i, el que és més important, amb una educadora sexual genial) Cameron Glover per aconseguir que ella prengui el perquè dels fantasmes. Ella va dir: 'L'apel·lació de Ghosting a la persona mitjana prové simplement de la desconnexió de la responsabilitat personal'.
És a dir, som fantasmes perquè se sent convenient .
Potser cada vegada us sentiu menys atret per algú i us resulta incòmode anomenar-ho. Potser us han dit alguna cosa que us ha fet sentir enfadat, frustrat o avergonyit i voleu evitar una conversa incòmoda al respecte. Potser la relació és casual, de manera que us sentiu menys responsables de l’altra persona.
Si voleu acabar la connexió d’una manera menys emocional i que requereix molta feina, simplement desaparèixer pot semblar un moviment pràctic.
I això té sentit: en una cultura de cites on no es prioritzen les habilitats comunicatives saludables, la vulnerabilitat que suposa discutir els nostres sentiments pot ser terrorífica. Per tant, si podem evitar-ho del tot, per què no?
Bé, heus aquí per què no: el que vaig aprendre més tard a la vida és que les relacions funcionen -totrelacions.
Ja sigui un amic, una parella o una connexió casual, connectar amb algú, fins i tot breument, comporta responsabilitats: tret que us sentiu insegurs, teniu comptes de comunicar les vostres intencions, expectatives i, sí, desinterès.
La comunicació és més natural per a algunes persones que per a d’altres. Les persones amb creences més fortes de creixement (que les relacions impliquen un treball intencionat per alimentar-se) tenen més probabilitats de sentir-se negativament envers els fantasmes i evitar participar-hi. Però les persones amb creences més fortes del destí (que les relacions són destinades) tendeixen a sentir i fer el contrari.
Sí, la forma en què creieu les relacionshauriael treball pot tenir un impacte significatiu en la vostra probabilitat de fer fantasmes.
Però, la suposició que el fantasma és un producte de la tecnologia i les xarxes socials? En realitat, pot ser un problema # Millenial del que pensem.
És clar, el terme acaba de començar guanyar tracció lingüística el 2006 , però la pràctica del desinterès gradual i l’evitació de conflictes pot ser tan antiga com les pròpies ruptures.
Segons les investigacions del 1984, les ruptures segueixen a guió conductual . La majoria de coses de la nostra vida ho fan. Esperem i, per tant, seguim, una seqüència de comportaments en qualsevol situació. Per això, quan veiem un documental sobre un crim real, sospitem que la mare ha assassinat el nen només perquè no va plorar al funeral.
Aquests guions, com ara 'Hola, hola, quan el teu fill mor, hauries de plorar al funeral', estan tan profundament escrits a les nostres psiques que acostumem a seguir-los inconscientment.
I les ruptures? Els seus guió conductual acostuma a ser 16 passos de llarg , segons un estudi de 1998. En les relacions compromeses a llarg termini, les persones tendeixen a treballar durant 16 etapes abans que la relació acabi finalment.
Abans, fins i tot, de plantejar-vos comunicar sentiments i intentar resoldre problemes, podeu sentir (1) desinterès creixent, (2) atracció pels altres (um, sí, com el meme ), i (3) retirada de la relació, emocionalment i físicament.
Aquests tres primers passos són interessants a l’hora de considerar les relacions a curt termini, ja que només després succeeix el quart pas (intentar resoldre les coses).
Tanmateix, per a un possible aficionat a una relació casual, aquest quart pas pot no passar mai. I per què ho faria? Si no trobeu que val la pena la conversa vulnerable, podeu començar a lliscar per conèixer algú que us emocioni (!). Per tant, quan fas fantasma, acabes la relació en retirar-te permanentment.
A continuació, expliquem per què fer això és una mena
Fa mal a la gent. Quan fas fantasma, el guió queda aturat i està inacabat pel teu interès romàntic. Es deixen a la seva disposició per intentar entendre què ha fallat i per què no valien ni un simple text de ruptura. El que és evitar conflictes per a vosaltres és en realitat conflicteperpetuacióper a una altra persona!
Tal com vaig saber de Kristine Seitz, que investiga el fantasma en el mateix programa de doctorat que vaig obtenir, 'L'ambigüitat i la manca de tancament són una recepta per augmentar l'ansietat'.
Ella explica: 'La ment és una màquina de fer significats i la gent normalment omplirà els buits amb la seva pròpia història (sovint autocrítica)'.
L’única persona que es beneficia dels fantasmes és el fantasma. I si sou un fantasma, sobretot si feu fantasmes amb regularitat, pot ser perquè esquiveu el treball dur de sentiments i converses difícils. I això és important aprofundir-hi.
ús de rímel clar
'Què estic evitant?' pot ser una pregunta introspectiva útil. Seitz us proposa reflexionar sobre allò que us fa por: 'Tingueu curiositat pel que ve i sigueu intencionats per desempaquetar-lo'.
Però el fantasma notenirper ser el nostre nou normal. Ens podem ensenyar un nou guió per a les ruptures que, tot i ser més vulnerables, és més responsable.
Et desafio a intentar aconseguir un equilibri la propera vegada que consideris un fantasma. No haureu de planificar una conversa assentada en persona (encara que segur que podeu). Un text senzill: 'Moltes gràcies per la nostra cita. Vaig a explorar altres opcions, però molta sort! ' - pot recórrer un llarg camí.
'Animo a la gent a acabar les relacions amb amabilitat i lucidesa més que amb ambigüitats', diu Seitz. 'Una alternativa al fantasma pot ser un missatge senzill i breu, que valora el temps junts però que indica el límit'.
'Hi ha un equilibri saludable', coincideix Glover. 'Podeu assumir la responsabilitat i estar al dia sobre els vostres sentiments, però també teniu límits que recordin a la gent que també és important protegir el vostre benestar emocional. Som més capaços de fer les dues coses del que ens atorgem '.
Per fer-vos responsables de comunicar un desinterès eventual, fins i tot podeu esbossar des del primer moment que voleu tocar la base entre 24 i 48 hores després de cada data per tornar a avaluar el vostre sentiment els uns amb els altres (ho faig!).
La comunicació és la pedra angular de qualsevol relació sana. I, en la mesura que és segur, ho deus a les persones amb qui has sortit casualment per ser honest i sincer sobre com et sents.
Melissa Fabello, PhD, és una activista de la justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .
