Córrer era la meva droga preferida. Així és com vaig trobar finalment l’equilibri

& NegativeMediumSpace;

Córrerva ser una història d’amor que va començar des d’un lloc sa.

Va ser el mes de març del meu darrer any de la universitat quan vaig lligar un parell per primera vegadaSabatilles d'esporti va saltar a la cinta de córrer. Això era només per a mi, una manera de recuperar el control de la meva vida. Dies abans, es va instal·lar un alcoholímetre ordenat pel jutjat al meu cotxe després d’haver estat arrestat per haver conduït sota la influència: beure pinot noir havia passat d’un hàbit universitari casual a tres gots cada nit quan acabava el meu torn de cambrer.

& ldquo; Estireu les cames cap a fora & rdquor; Recordo haver pensat en arribar a la cinta. & ldquor; Respira profundament. Puja el volum de la música. Aconsegueix la teva vida. & Rdquor;

Vaig empènyer a & ldquor; anar & rsquo; & rsquo; i va córrer quatre quilòmetres. En sortir del gimnàs aquell dia, la fatiga de les cames em sentia com el tipus d’autocontrol que necessitava per mantenir-me en pista. Ho vaig repetir l'endemà i l'endemà. Abans de saber-ho, havien passat dos mesos i corria sis quilòmetres quatre vegades a la setmana amb una pràctica interminablecorredor alt.

És possible que us agradi

Això us ajudarà a deixar de decebre’s amb el vostre cos i a començar a fer canvis

Vaig fer un punt per sobrepassar a tota la gent de les cintes de córrer que m’envoltaven i, per primera vegada en un temps, em sentia bé amb la direcció que anava la meva vida. Tota la temeritat i l’odi propi es van aixecar quan vaig veure com la cinta de córrer girava un quilòmetre més, la música brollava tan fort que em feia la sensació que cridava tots els pensaments de la meva ment.

Al segon mes, les meves costelles van començar a sortir, recordant-me el que sentia ser la noia més prima de l’habitació. Va ser una insígnia d’honor que vaig gaudir a l’escola primària i mitjana: se’m coneixia com a 'flac Linny'; fins que vaig arribar a la meva adolescència i vaig instal·lar-me la pubertat. Els meus pares van elogiar el meu nou & ldquor; regimentat & rdquor; estil de vida mentre les meves xicotes tenien gelosia. & ldquor; Ets tan petit, Linds! & rdquor; & rsquo; dirien, agafant-me el braç. Però jo els agitaria. & ldquor; només necessitava renunciar al vi & rdquor; Jo diria rient.

El següent que sabia era que gairebé cada dia estava a la cinta. Com més corria, menys menjava. Em posaria a seure a taula amb els punys tancats, felicitant-me en secret per la quantitat d’autocontrol que m’havia donat la carrera. Em vaig alegrar al mirall a la nit mentre feia massatges a les cuixes amb els polzes i em meravellava de la seva definició. Llavors em donaria una forta abraçada per sentir els ossos a l’esquena. A mesura que m’obsessionava cada vegada més amb la meva vanitat, sabia que mai no podia perdre la carrera, que mai no podia sentir-me tan segur sense ella.

The Tailspin

Tres setmanes després de graduar-me, vaig pujar a un avió cap a Sevilla, Espanya, per començar la meva nova vida com a au pair. Vaig raonar que allunyar-me de les comoditats de la llar seria bo per a mi (i em donaria alguna cosa nova per centrar-me a més del meu aspecte). Però dos dies després de la meva estada, la compulsió de trobar la cinta de córrer em va consumir. En lloc d’explorar aquesta nova ciutat estrangera, em vaig trobar caminant, mapa en mà, preguntant als transeünts on es trobava el gimnàs & rdquor; estava en el meu castellà trencat.

carrie-anne moss temerari

L’ansietat va augmentar fins a nous extrems, ja que em vaig adonar que estava en una societat molt menys obsessionada amb l’última dieta de moda i molt més absorbida pel pa blanc i la sangria locals. Incapaç de trobar el menjar que vaig considerar saludable, vaig començar a tirar als pares amfitrions & rsquo; al bany per evitar les calories addicionals. Aviat córrer sis quilòmetres al dia no semblava suficient per cremar les calories que menjava.

& ldquor; Menja només el menjar que es pot comptar & rdquor; Vaig escriure al meu diari. Menja 250 calories al matí i corre cinc quilòmetres. Menja menys de deu mossegades per dinar. Córrer quatre quilòmetres després. Camineu una milla per recollir els nens de l’escola.

Ser prim i sentir-me totalment controlat pel meu cos em va donar el tipus d’auto-gratificació que no volia baixar.

& ldquor; Sou massa prim & rsquor; & rsquo; la meva mare amfitriona va fer sonar sis mesos, però només havia de somriure el meu gran somriure de dents i apartar-la.

& ldquor; Era una mica massa prim? & rdquor; Em vaig preguntar quan els pantalons texans s’afluixaven a l’esquena o quan em vaig despertar a mitja nit, agafant les cames mentre estrenyien. & ldquor; Potser & rdquor; Vaig pensar mentre baixava per les escales de marbre amb llàgrimes que em brollaven als ulls pel fort dolor a l'esquena. Però el dolor muscular, fins i tot quan semblava insuportable, no em podia aturar. Ser prim i sentir-me totalment controlat pel meu cos em va donar el tipus d’auto-gratificació que no volia baixar.

El punt de ruptura

Després d’un any a Espanya, em vaig traslladar a casa a Texas, on la meva obligació a fer exercici va augmentar fins a un nivell que em sentia fort i controlat. Fer exercici es va convertir en la meva identitat. Correria 16 milles un dia i 10 l’endemà. Si em prenia un dia de descans, em tirava. Vaig tenir un dolor constant a les dues canyelles que em van disparar a les cames. Però el dolor es va esvair quan vaig córrer, de manera que vaig tirar endavant, fins i tot després que els metges em diguessin que tenia fractures per estrès a les dues cames i que havia de deixar de córrer un gall dindi fred.

El meu pes es va enfonsar i els elogis es van esvair. Vaig poder veure la llàstima en els meus amics & rsquo; els ulls quan vaig anar tard a un sopar —l’excusa perfecta per trobar sempre a faltar els aperitius—, però em vaig negar a creure que estava prou malalt. Si he perdut cinc lliures més i he arribat al que realment considero un pes malaltís, em vaig dir que deixaria una mica.

Sabia que estava sacsejant a la vora d'alguna cosa dolenta, però només pensava en els trastorns alimentaris com a cosa del pes. Em trobaria desplaçant-me per les fotos d’Instagram de dolorosament minvat & ldquor; pro-ana & rdquor; dones i compareu la seva malaltia amb la meva. Com que no tenia una bretxa de cuixes, em vaig dir que no podia tenir un trastorn alimentari. Aproximadament a la mateixa època, en vaig sentir parlar exercir bulímia , però aquestes cerques van mostrar imatges de persones amb músculs més voluminosos del que sabia que existien. Cap d’ells s’assemblava a mi.

què menjar amb embotits de pollastre

& ldquor; Només esteu posant excuses per voler ser mandrós, & rdquor; Vaig concloure.

Van passar altres sis mesos i vaig tenir l’oportunitat de traslladar-me a Nova York i ocupar el meu primer treball de publicació. Vaig pensar que aquest seria el pas que m’ajudaria a trobar un canvi de ritme i alguna cosa a més de córrer a obsessionar-me. Però la tirada de la cinta de córrer no es va deixar anar. El meu horari de feina ocupat va dificultar els desplaçaments al gimnàs, tot i que em trobava colant-me dels esdeveniments de xarxa per tornar al Planet Fitness les 24 hores, les dents tenyides de porpra del vi gratuït.

El meu comportament es va tornar cada cop més irregular. Més d’una vegada, vaig córrer completament intoxicat, amb el peu relliscant pel costat de la cinta, però només m’ho vaig riure amb l’empleat del gimnàs. Com un hàmster sobre una roda, no podia deixar de moure’m. Anirí caminant vuit quilòmetres de casa des de la feina i després me'n vaig al gimnàs per córrer altres 10.

Cada cop més bulímic, menjo una caixa de cereals a casa i després ho llenço abans de forçar-me a tornar a la cinta de córrer. La meva energia va disminuir i vaig començar a despertar amb mal de coll, boca seca i estómac inflat.

Em trobaria colant-me dels esdeveniments de xarxa per tornar al Planet Fitness les 24 hores, amb les dents tacades de porpra del vi gratuït.

Si no ho hagués fet,dismòrfia corporalVaig consumir tots els meus moments de vigília. Vaig deixar de dutxar-me amb qualsevol tipus de consistència perquè no podia fer front a l’estrès d’estar nu. Tement que ocupés massa espai al metro, no em deixaria asseure entre la gent i passaria moltes atraccions lluitant contra les llàgrimes.

A instàncies d’un terapeuta, quatre mesos després del meu trasllat a Nova York, vaig dir als meus pares que estava lluitant. Estaven disposats a fer tot el que fos necessari per ajudar-me, però no estava preparat per renunciar al meu exercici; l’únic que estava segur que em faria sentir millor. La palla final va arribar quan vaig tornar a casa per Acció de gràcies aquell any. Cansats de menjar, els meus pares comptaven les caixes de cereals del rebost abans de marxar a un casament. Quan em vaig despertar l’endemà, em van enfrontar amb dues caixes buides que havia aturat la nit anterior. Rehabilitació de guàrdia, vaig anar sense lluitar.

La recuperació

Desposseït de córrer i d’alcohol, vaig haver de tornar a aprendre qui volia ser sense l’ajut d’una droga, i sí, l’exercici era la meva droga. Vivim en una societat on fer exercici i centrar-nosmenjar netsón els signes d’un estil de vida saludable (i fins i tot desitjat), i vaig poder amagar-me al darrere durant anys. Tot i que l’exercici és important per a la nostra salut, també es pot utilitzar com amecanisme d’afrontament.

Al créixer amb una família que jurava al gimnàs, vaig pensar que l’exercici era una manera positiva de fer vapor. Quan el meu millor amic va morir inesperadament al començament de la universitat, vaig trobar que el gimnàs era una gràcia salvadora, l’únic lloc per sotmetre el dolor.

L’exercici éscientíficament demostrat per augmentar els estats d’ànim, i ajuda a molts a aconseguir l’equilibri a la seva vida. Però l’exercici físic no és immune als mateixos tipus de dependència i abús que porten les begudes alcohòliques i les drogues quan augmenta a un nivell d’obsessió.

Acabat de rehabilitar-me, vaig suposar que era capaç mentalment de tornar a una cursa sana & rdquor; rutina, però em vaig trobar ràpidament xuclada al forat del recompte i la compulsió de calories. Córrer havia estat la meva identitat durant tant de temps que em sentia ansiós sense ell. Segons l’assessorament del meu terapeuta, vaig donar la tovallola i vaig passar tot l’any passat fent servir el meu antic gimnàs per descobrir les altres coses que volia de la vida. Vaig canviar de feina. Vaig anar a un club de llibres. Finalment va començar un bloc . Fa poc vaig començar a sortir amb mi i, en lloc de defugir del meu passat, li vaig dir exactament qui era i, per a la meva sorpresa, va quedar-se.

com sortir amb una dona amb nens

Córrer havia estat la meva identitat durant tant de temps que em sentia ansiós sense ell.

Un any després, he acceptat que sempre mantindré una relació difícil amb el gimnàs. Encara estic aprenent a acceptar la idea d’exercici com una cosa que ésaddicióa una vida equilibrada, i no a la vidadefiniciód’un d’èxit. Sóc molt més conscient del fet que córrer no solucionarà cap molèstia que sento. És una ajuda de banda, no un punt. He començat a treballar de nou, però em deixo d’anar cap a la cinta i obsessionar-me amb la lectura digital de calories cremades i quilòmetres correguts. En comptes d’això, tinc classes: bootcamp, barre, Zumba, ja ho dieu, ho provaré. Fins i tot he vingut a gaudir-ne. M’agrada la sensació que el meu cos s’enforteix i no es debilita. I els caps de setmana descanso. jo menjohamburgueses vegetarianes i patates fregides. Estic al llitmirant Netflixperquè de vegades és bo no fer res.

Tot i que no puc tornar enrere i canviar el passat, ara sé que puc escollir ser conscient (pensant en termes d’amor propi i de respecte personal) de la manera de viure d’aquí en endavant. I quan acabo la meva història, assegut aquí al meu ordinador, estic decidint tenir-ne present.