Estratègies que m’han ajudat a establir una relació sana després d’agressions sexuals

Nota de contingut: violència sexual

Si fa uns anys m’haguéssiu preguntat si pensava que podria tenir alguna relació sana, hauria dit educadament que no i que després m’hauria excusat de la conversa per anar a plorar al bany. Però avui, sis anys després d’escapar d’una relació abusiva en què em van violar repetidament, ara estic casat amb un home increïble i tinc un matrimoni sa i meravellós.

Fa uns anys, quan vaig intentar tornar a sortir, vaig dir al meu pare que tenia moltes dificultats pel que m’havia passat. La seva resposta: 'No us preocupeu, moltes noies no volen tenir relacions sexuals abans de casar-se. & Rdquor; Em va sorprendre que fins i tot després de les nostres converses, la seva comprensió del meu abús era que se centrava principalment en qüestions relacionades amb el sexe.

sou de ben mckenzie

Per descomptat, les preocupacions per la intimitat física formaven part del que tractava, però el nus de trauma que intentava deslligar era molt més complicat del que ell —i molta gent de la meva vida— imaginava. Després del meu maltractament, fins i tot un toc petit i afectuós, com una abraçada, podria portar-me records de violència. I tenint en compte la manipulació mental que havia experimentat, fins i tot sol·licituds simples i normals em van semblar calcular el control.

Vaig viure en un estat de vigilància constant, que feia que els arguments racionals i suaus semblessin aproximar-se als abusos. Vaig pensar que no valia la pena escoltar-lo, així que vaig quedar tancat, tancat i difícil de parlar. No em podia creure que era digne d’amor, així que no em permetria estimar plenament.

Una de les meves millors amigues va ser maltractada sexualment quan era petita i em deia que quan creixíem creia que ningú no l’estimaria mai a causa d’això. Això no va tenir cap sentit fins que també vaig experimentar abusos sexuals. L’agressió no es limita a l’àmbit de la sexualitat, sinó que és omnipresent. Es pot embolicar amb totes les parts de la vostra vida.

Aquests problemes es van fer cada cop més presents a mesura que la meva relació amb el meu ara marit, Brian, es va tornar més seriosa i es va accelerar cap al matrimoni. Per exemple, si em va demanar que li enviés missatges de text quan arribés amb seguretat a la casa d’un amic després de conduir tard a la nit, em sentia desconfiat i molest, dubtant de les seves intencions, assumint que era una manera de controlar-me en lloc d’un gest sincer de preocupació pel meu benestar.

Les baralles més petites semblaven que estaven a punt d’escalfar fins a convertir-se en violència, i em defugiria del contacte quan tinguéssim un desacord. El vaig tractar, un home que mai va tenir i mai no aixecaria el dit per fer-me mal, com si estigués a punt de convertir-se en un monstre. Les meves accions i reaccions van fer mal a l’home que estimava i ens van impedir aprofundir en el nostre vincle. El meu desig d’alimentar la nostra relació em va portar a adonar-me que havia d’abordar el trauma que havia provat sense èxit d’emmagatzemar en la meva ment.

El camí cap a relacions saludables no sempre és fàcil, però la feina val la pena.

Això es deu principalment a que hem de trobar-nos cara a cara amb l’experiència i la realitat dels nostres abusos. Quan els supervivents desenterren el passat per establir les bases per a un futur més feliç, sovint ens enfrontem a símptomes intensificats com hipervigilància, imatges i pensaments intrusius, flashbacks i comportaments d’evitació, i jo no vaig ser una excepció.

Va caldre anys de converses dures, sessions de consell agonitzants i decisions difícils per identificar els meus problemes, disminuir les reaccions i deixar enrere comportaments d’adaptació poc saludables, però cada pas d’aquest viatge va valer la pena per estar on estic avui. Triar enfrontar-se a la realitat del trauma que heu experimentat és un dels processos més incòmodes que podeu escollir, però la recompensa pot ser immensa.

Christian Paruginog , fundador de Break the Silence Against Domestic Violence, una organització sense ànim de lucre que treballa per proporcionar ajuda i curació als supervivents d’agressions sexuals i violència domèstica, també subratlla la importància de centrar-se en un mateix i en la seva curació després de sobreviure a la violència sexual. & ldquo; Hi ha tantes vies diferents que la gent podria utilitzar per retrobar-se, & rdquor; ella diu. Kristen creu que és vital centrar-se primer en estimar-se a si mateix, un repte per a tants de nosaltres.

Entrar en una relació significa que us entregueu a algú altre i no podeu donar-ho a altres persones si no us podeu donar a vosaltres primer. Divertiu-vos, confieu en els vostres amics, estimeu-los, deixeu-los estimar-vos i ompliu-vos. & Rdquor; Ens anima a tots a trobar amics i grups sans per explorar noves vides mentre ens curem.

Molts supervivents es pregunten, com jo, si la possibilitat d’una pròspera relació a llarg termini és fins i tot sobre la taula per a ells. Les perspectives de construir una relació saludable i brillant després del trauma són enormes, & rdquor; diu l’especialista en traumes Bill Bray , MA, LPC. Però subratlla la importància de buscar teràpia (i potencialment teràpia de parella), juntament amb recursos educatius per facilitar la construcció d’una relació prometedora.

Hi ha una ondulació de l’efecte del trauma sexual a les nostres relacions.

Com em va preguntar el meu pare fa anys, molta gent es pregunta per què l’agressió sexual afecta més que & ldquor; només & rdquor; sexe a la vida d'un supervivent. Deanna Ward , LMFT, un clínic EMDR informat sobre el trauma, ho explica així: 'No es tracta realment de sexe'. Es tracta del control, es tracta d’una manca d’elecció & hellip; pot tractar-se d’humiliació i, de vegades, de fer que la víctima experimenti repugnància i disgust per si mateixos a causa del que se’ls va fer fer. És una violació de la pitjor manera. Afecta la confiança dels altres, afecta la vulnerabilitat i sovint pot afectar la intimitat física i emocional. & Rdquor;

vol que torni?

Com poden els supervivents superar aquests problemes? Una estratègia específica és empoderar-se en la vostra comunicació, simplement sent honestos. & ldquo; Comuniqueu-vos amb la vostra parella & rdquor; Diu Ward. & ldquor; No tinguis vergonya de compartir com et sents amb ells. Tingueu en compte que un soci adequat sempre tindrà en compte això i no l’utilitzarà mai contra vosaltres. & Rdquor;

I també hi ha estratègies per ajudar-nos a recuperar la nostra vida sexual.

Quan entra en intimitat física amb una nova parella, Ward recomana sobretot prendre les coses lentament. Per a molts supervivents de la violació, la mera perspectiva de tenir relacions sexuals pot provocar atacs de pànic, així com por, desconfiança i confusió. Ward subratlla la importància de la intimitat emocional i la comunicació oberta.

& ldquor; Feu saber a la vostra parella que podeu reaccionar amb por o pànic o que els demaneu que parin el que fan. Podria trigar un temps a gaudir del ple sexe de manera segura, & rdquor; ella diu.

Ward també reitera la veritat que un soci segur tindrà en compte el lloc on es troba en el seu viatge. Tot i que la violència del trauma sexual fa que moltes vegades es vegi amb confusió qualsevol acte relatiu al sexe, una relació pacient i amable pot afavorir la intimitat física com a mitjà de connexió bonica en lloc de desencadenar el terror.

Els éssers humans són resistents: els símptomes d’agressió sexual no han de ser una sentència de tota la vida.

Puc donar fe de la veritat en les paraules de Ward. La comunicació empoderada va ser una de les eines més poderoses que vaig poder utilitzar contra el meu trauma. Al principi, em feia por dir què volia dir, però, com diu Ward, quan esteu amb la persona adequada, mai no faran servir les vostres paraules per a avergonyir-vos; només escoltaran. A mesura que vaig ser més vocal i honest amb Brian, vam ser capaços d’identificar el cor de per què responia sovint als petits arguments de la mateixa manera que ho feia, tractava el tema i avançava encara més en la nostra història.

Ansel Elgort té xicota

Quan més tard creuàvem junts el llindar de la intimitat física, tota la por i l’ansietat que havia previst que m’esperarien s’havien dissipat en presència d’una relació amorosa, respectuosa i ben establerta. Avui en dia encara segueixo tractant qüestions que giren al voltant del meu trauma, però en part a causa d’aquesta comunicació millorada, els meus problemes són notablement millors que fins i tot fa un o dos anys.

I EMDR també us pot ajudar.

Un símptoma del TEPT que pot interferir amb les relacions íntimes és tornar a experimentar un trauma, com ara els flashbacks. & ldquo; Alguns supervivents de traumes sexuals poden experimentar atacs de pànic durant la relació amorosa amb una parella romàntica a causa d’una indicació relacionada amb el trauma & rdquor; Diu Bray. Hi ha molts desencadenants potencials per a un flashback de TEPT, però el sexe es troba entre ells i l’experiència pot ser espantosa per a les dues parelles. Afortunadament, també es pot treballar.

Per ajudar a gestionar aquest problema, Bray suggereix dues teràpies específiques relacionades amb el trauma: Somatic Experiencing (SE) i Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Tots dos ES i EMDR S'ha demostrat que ajuden a reduir els desencadenants i símptomes del TEPT derivats d'un trauma sexual.

EMDR, en particular, ha estat fonamental per a la meva pròpia curació. Durant anys, la vergonya i l’autoculpabilitat van ser un dels obstacles més importants en la meva recuperació. Mai no vaig tenir un moment de vacil·lació que mostrava compassió i comprensió cap a ningú, però quan es tractava de la meva pròpia història, era crític, impacient i dur. A través de les sessions d’EMDR, vaig poder identificar la història real darrere del que m’havia passat: que la culpa estava totalment en mans del meu violador, en lloc d’un esdeveniment que em mereixia o que m’havia provocat. Quan vaig aprendre a deixar de culpar-me a mi mateixa, podia ser veritablement vulnerable amb el meu marit.

L’abús és infinitament injust.

Obliga, nosaltres, els supervivents, a fer una terrible opció: podem gastar quantitats d’energia esgotadores resolent els nostres problemes o seure amb bombes de temps traumàtiques no resoltes que poden saltar bàsicament sempre que perjudiquin les nostres relacions i nosaltres mateixos. Durant molt de temps, em va enfurismar aquesta injustícia; alguns dies, encara ho estic. Però vaig haver de prendre la decisió de romandre allà en el meu trauma i embolicar-me, o entrar a la porc que estava contaminant la meva relació i començar el procés d’arrencar-la. Amb l’ajut de consellers, amics i la meva parella solidària i amorosa, vaig acabar escollint aquesta última.

L’ésser humà és resistent. Els símptomes d’agressió sexual no han de ser una sentència de tota la vida: sigui el que hagueu experimentat o hagueu suportat, hi ha esperança per a tots els aspectes del vostre futur, incloses les vostres relacions, i val la pena lluitar infinitament.

Vaig tenir la sort que l'assessorament va poder formar part del meu viatge, però el cost pot ser prohibitiu per a alguns. Moltes ciutats i comtats ofereixen assessorament amb descompte als supervivents d’agressions sexuals i violència domèstica o teràpia de grup gratuïta. Si voleu buscar ajuda tangible en el vostre propi camí cap a la curació,aquesta col·lecció de recursos locals i nacionalspot ser d’ajuda.

Jo Beckwith és una noia de Colorado amb un cor per als seus supervivents. Després d’anys lluitant contra el TEPT, la depressió i el trastorn d’ansietat generalitzada, va començar a parlar en públic sobre les seves experiències el 2017. Jo passa el seu temps defensant i ajudant els companys supervivents d’agressions sexuals i violència domèstica i educant els partidaris sobre la millor manera d’ajudar. els seus éssers estimats tracten les seqüeles del trauma. Per estar al dia dels seus darrers vídeos i articles, subscriviu-vos-hi Canal de YouTube , visita el seu lloc , o fes un cop d'ull a ella Facebook i Instagram .