El terrorífic del matrimoni del qual ningú no parla mai

Louise Hung estava encantada quan el seu xicot va fer aparèixer la pregunta —Encara que no passés amb tots els focs artificials i pizzazz que potser esperava. Una nit tarda al seu apartament, Hung estava a la meitat d’una ronda de Bejeweled Blitz quan el seu S.O. de sobte va caure al genoll. Amb prou feines va tenir temps de preguntar: 'Voleu ...?' abans que Hung pronunciés un rotund & ldquor; SÍ! & rdquor; seguit d'una sèrie d'expressions d'entusiasme no publicables.

Però a mesura que començava la planificació del casament,ansietatva trobar el seu camí cap a la consciència de Hung. & ldquor; Uns mesos abans de casar-me, vaig estar amb els meus dos millors amics. Va ser una d’aquelles nits perfectes on tot se sentia bé al món, & rdquor; Recorda Hung. & ldquor; De sobte, vaig tenir un moment de terror que moments com aquest podrien haver d’acabar en casar-me, que perdria la independència i la llibertat que tant tenia a la meva vida. & rdquor;

Perdeu-vos al & hellip; Matrimoni?

Per a qualsevol persona que s’acosti a & ldquor; jo, & rdquor; Pot semblar-te familiar sentir que estàs a punt de convertir-te en algú molt diferent del que eres abans d’intercanviar vots. De fet, és bastant normal sentir-ho així, en gran part perquè és una possibilitat legítima. La nova família en la qual estigueu entrant pot trigar més del vostre temps, podríeu tenir menys incentius per sortir amb els vostres amics solters i potser esteu planejant per a nens, que és, francament, la més gran canvi de vida possible.

Hung havia observat aquests canvis d’estil de vida en els seus amics & rsquo;matrimonis. & ldquor; Em preocupava que hagués de establir-me & rsquo; o & lsquo; créixer. & rsquo; Va ser irracional [ja que] no hi ha res en la forma en què el meu marit sigui o se'm fa entendre això. Però tenia por perquè havia vist que passava abans, & rdquor; ella diu.

sortir amb una dona insegura

Amb recerca afirmant els beneficis del vincle entre parelles romàntiques, pot semblar estrany imaginar que la proximitat té possibles desavantatges. Però estudis demostrar que hi ha un límit als avantatges de la intimitat i, quan incompleix el nostre sentit de l’autonomia, no ens dirigim només a misèria però també la temuda pèrdua del desig Intimitat, sessió sexual i diferenciació en la parella: una revisió teòrica i metodològica. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, setembre; 38 (3): 1521-0715 ..

Com Lisa Firestone , Doctorat, psicòleg clínic i editor sènior de PsychAlive assenyala que molts futurs cònjuges cauen al parany de quedar massa enredats amb les seves parelles. Poden renunciar a antigues aficions; perdre la pista dels seus propis interessos, amistats o família; o fins i tot deixar que la seva pròpia salut es desprioritzi en la priorització patològica de les necessitats de la seva parella. & ldquo; Quan renuncieu a la vostra identitat per una relació, & rsquo; no us quedarà satisfet & rdquor; Firestone diu. & ldquor; I és quan comença el problema. & rdquor;

El més estrany de casar-se és que implica una mena de pèrdua: la pèrdua del vostre solter. Per tant, no és una bogeria experimentar una mica de procés de dol quan s’allunya d’aquesta persona lliure i lliure de llibertat que era abans de comprometre’s amb una altra persona fins a la mort. Però tingueu en compte això estudis mostrem que som propensos a romanticitzar excessivament els nostres passats, especialment quan estem ansiosos per alguna cosa del nostre present o futur, en gran part perquè ens fa sentir millor amb nosaltres mateixos i menys sols Nostàlgia: contingut, desencadenants, funcions. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, febrer; 91 (5): 0022-3514. La nostàlgia com a dipòsit de connexió social: el paper de l’evitació relacionada amb l’adhesió. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, agost; 98 (4): 1939-1315 .. Tot això us pot ajudar a adonar-vos que el & ldquor; potser desitgeu que estigui una mica editada favorablement per la memòria.

Per mantenir el vostre sentit de si mateix i evitar matar les espurnes, Firestone recomana fer un punt per continuar sortint amb els vostres amics i divertir-vos amb la vostra parella com ho feia mentre encara sortíeu.Activitatscom provar nous bars o restaurants, explorar un museu o fins i tot entrenar junts per fer una mitja marató.

Per a Hung, va trigar una mica a trobar l’equilibri adequat entre ser el seu vell jo & rdquor; i ser dona. Alguns dels seus amics van pensar que no voldria sortir després de casar-se, cosa que la va frustrar. & ldquor; Aquella noció que es percep que estar casat és igual a & lsquo; no li interessen les aventures & rsquo; em fa fora, & rdquor; Hung diu. En protesta, diu que es va desgastar intentant demostrar que seguia sent la seva antiga persona, cosa que va fer que el seu marit se sentís de vegades com un pensament posterior.

Però finalment Hung va aprendre a ser simplement ella mateixa. Va honrar la seva necessitat d’estar sola, tot i que trobava prou temps per passar amb els seus amics i el seu marit per igual. & ldquor; No és d’estranyar que, un cop relaxat, totes les meves relacions milloressin i em sentís molt més en pau amb mi mateix & rdquor; ella diu.

Pensant pel passat

Mantenir les nostres pròpies identitats està bé, però no és una cura per a les pors de por que arribin al gran dia o que segueixin. Edan Lepucki , autor de Califòrnia , no va tenir cap problema en ser la seva pròpia persona després del matrimoni. El seu número? Aquesta persona estava plena de dubtes sobre si mateixos, ansietat pel matrimoni i temors que qualsevol felicitat que pogués haver trobat amb la seva parella quedés en flames.

ferir a un narcisista

Fins que no ens vam casar, mai em va preocupar que el meu marit no fos el millor per a mi, & rdquor; Recorda Lepucki. 'Però després de casar-nos, vaig començar a tenir pensaments absurds, com' Potser ell no sigui la persona adequada per a mi. Potser no l’estimo. & Rsquo; Em trobaria plorant entre els seus braços i dient: 'No vull divorciar-se de tu!'. & Rsquo; & rdquo;

A diferència de Hung, allò que anhelava Lepucki no era tantjo mateixhavia estat abans de conèixer el seu marit, sinó més aviat aquell període de temps menys estressant en què la institució del matrimoni no interferia en el gaudi d’ell. Al cap i a la fi, no haver de preocupar-se pels sogres, si serà un bon marit o dona, o si les imperfeccions de la seva parella semblen més grans que abans que presentessin declaracions conjuntes. .

Però com a terapeuta matrimonial i familiar Paul Hokemeyer , Explica J.D., Ph.D., fins i tot: fins i tot les persones més ben ajustades i segures experimenten cert nivell de por i ansietat pel seu matrimoni. És una fita important del desenvolupament que marca el final de la nostra adolescència i l’entrada a l’edat adulta. & Rdquor;

En lloc de projectar totes les maneres en què la nostra parella pot sortir malament, Hokemeyer subratlla la importància de comunicar als nostres socis allò que ens passa pel cap. & ldquo; La clau és ser honest amb el vostre cònjuge & rdquor; Diu Hokemeyer. & ldquor; Si us sentiu avall, obriu-vos. Feu-los saber que no són d’ells. I confieu que aquesta inseguretat s’esvairà amb el pas del temps a mesura que els fonaments del vostre matrimoni siguin més profunds i amplis. & Rdquor; (No dubteu a demanar l'ajuda d'un terapeuta familiar o matrimoni o un conseller de parelles capacitats).

Lepucki va fer exactament això. Després d’uns quants anys de teràpia, una sòlida comunicació amb el seu marit i una profunda reflexió sobre el seu passat, va arribar a descobrir que les seves pors sobre el matrimoni tenien molt a veure amb el trauma de veure divorciar-se els seus propis pares quan era petita i de preocupar-se que no tenia cap model de matrimoni sòlid per emular.

& ldquor; Cada vegada que estava molest, en parlava amb el meu marit & rdquor; diu Lepucki, que ja fa nou anys que està casat. & ldquor; estava obert. No va fugir. Amb el pas del temps, vam tornar al nostre vell jo de nou. I, com millor va ser el matrimoni, més ridículs semblaven els meus temors anteriors. & Rdquor;

Després de la Post-Festa

Una raó més per la qual els cònjuges poden pensar per si mateixos abans de casar-se és que el període posterior al casament pot semblar una mica decebedor, per molt que estimin el seu S.O. Com Rhoberta Shaler , Doctorat, consultor de relacions i autor deKaizen per a parelles, assenyala, moltes parelles entren al matrimoni amb molta esperança i expectació.

Però a mesura que queden atrapats en la bullícia de la planificació del gran dia i gaudint de les felicitacions, eviten preparar-se per a les realitats que els esperen després de la lluna de mel: com el fet que més decisions es converteixin en decisions conjuntes, i sí, això és la persona amb qui es despertarà al costat de la resta de la seva vida, i no, no es pot anar si les coses es posen difícils.

& ldquo; Un cop finalitzada la lluna de mel, moltes parelles suposen que ja no hi ha res a esperar, & rdquor; Diu Shaler. Aquest fastigós desig que hi falti alguna cosa sovint pot ser un desig per l’emoció que sentiu que heu perdut. Però Shaler ens recorda que el que molts recién casats no s’adonen és que estan a la cúspide d’un munt de coses meravelloses. Després del període, ella anomena 'aturdiment del casament', & rdquor; comença la vida real. I no és tan aterrador com sembla: hi ha un món sencer amb el vostre nou cònjuge que pot ser profundament satisfactori i solidari, on podeu ser segur, transparent i vulnerable, explica.

El menjar per emportar

No sou estranys ni tan sols teniu una relació equivocada si teniu sentiments nostàlgics envers la persona que éreu abans de casar-vos o de comprometre’s. L’enyor del nostre jo pre-casat és una barreja de pors (ocasionalment irracionals) sobre el futur, inseguretats internes, ganes de romandre esperançats, feliços i plens d’anticipació, així com un desig d’independència que alguns de nosaltres ens arrisquem a perdre si ens fem massa embolicats amb els nostres socis & rsquo; vides. Per compensar el pitjor d’aquests sentiments, és fonamental no excloure de la nostra vida aquelles activitats que ens van fer ser qui érem abans de fer el nus. Més important encara: comuniqueu amb la vostra parella sobre el que sentiu. (I, de nou, si no podeu resoldre-ho tot sol, no tingueu por de buscar teràpia de parella.)