Quan la zona d'amics pot ser realment el bon lloc

Disseny d'Alexis Lira

Benvolguts nous romàntics,

Heu anat a unes quantes cites amb un cutie nou i us sentiu bé. Potser penseu que aquest (finalment!) Es convertirà en una relació compromesa. Potser espereu tenir relacions sexuals a la propera cita. Les coses funcionen. Sentiu un intercanvi d’energia seriós i, de ben segur, no podreu ser l’únic!

Envieu un missatge de text a Future Lover per programar la vostra pròxima quedada i el missatge que rebreu us llançarà: 'M'encantaria seguir quedant amb vosaltres, però em sento més amable. És genial si prenem això una mica més i procedim com a amics? '

Sh * t.

De sobte t’has trobat enmig d’un Cançó de Carly Rae Jepsen , i ho fanosentir-se bé.

Benvingut a la zona d'amics

D'acord amb Diccionari urbà , la Zona d'Amics és un 'lloc metafòric particularment agreujant [on] la gent acaba ... quan algú que li interessa només vol ser amic'.

De vegades, això es mostra com en l'exemple anterior, quan algú nou amb qui esteu sortint decideix que vol aturar la recerca romàntica o sexual i passar a l'amistat. Probablement més sovint, es mostra com una amistat permanent on hi ha un amor no correspost: a una persona li interessa traslladar la relació a alguna cosa 'més', però l'altra persona desinteressada no ho permetrà.

Sigui com sigui, quan sou l’interessat, és una merda.

Però, de manera sorprenent, també pot ser un succés estar en el punt de rebre un amor no correspost, sobretot quan està envoltat de drets. I això és el que fa que la zona d’amics sigui complicada de parlar.

Perquè des del punt de vista biològic i psicològic, segur. La zona d'amics existeix totalment. L’experiència de ser rebutjat és real. Però prendre una lent sociocultural ens ajuda a entendre com la nostra conceptualització d’una idea afecta (i fins i tot perjudica) altres persones.

Hem de tenir cura de com pensem i parlem de l’experiència de la zona d’amics

Quan tenim el cor trencat (quan l’amor que volem donar no es torna) experimentem el que anomenen els investigadors 'Rebuig amorós'. I això té un impacte en la nostra neurobiologia o en la composició hormonal dels nostres sistemes.

De fet, pot deixar-nos amb una sensació de desesperació.

I aquest canvi en el vostre cos i ment (on us sentiu frustrats, pànics, enfadats o deprimits) ésreal.

Quan ens han rebutjat, el nostre cortisol (una hormona de l’estrès) augmenta, cosa que influeix en la caiguda de la nostra serotonina (un estabilitzador de l’estat d’ànim). Això fa que el nostre cervell bombi dopamina (una hormona que busca plaer), que produeix norepinefrina (cosa que ens fa altament excitables i propensos a la memòria).

Curiosament, es produeix una reacció química similar mentre estem caientenamorat . La principal diferència aquí és que quan estem enfonsant-nos amb algú, el nostre comportament obsessiu, compulsiu i addictiu conduït per les hormones s’aconsegueix amb la recompensa que busquem (amor).

Però durant un rebuig amorós, mentre que les hormones que ens fan angoixar són altes i les que ens mantenen estables són baixes, les nostres emocions es queden sense recompensa.

Per frustració, no hi ha cap raó lògica (de fet, deixeu de buscar-ne una) per la qual no es retornarà el nostre amor. Sovint, buscar-ne un no ens porta enlloc més que asseguts amb emocions molt ansioses i fins i tot enfadades.

Fins i tot pot conduir a ' ràbia d'abandonament ”- en què la nostra reacció a sentir-nos desesperats pot fer que actuem contra la persona que creiem que ens ha“ abandonat ”(o, en aquest cas, amb una zona amiga).

I, tot i que ens pot fer i ens fa sentir com si no, no ho aconseguim amb altres persones. Tenir una forta reacció negativa a ser rebutjat és normal (de fet, després d’una ruptura, El 40 per cent de les persones experimenten símptomes depressius moderats i el 12% de les persones en presenten de greus). Però experimentar el rebuig per si mateix ho éstambénormal.

Una cosa és dir 'em van rebutjar i em fa mal'. Dir 'era una zona amiga i és injust' és una altra cosa. El primer reconeix una experiència humana comuna amb empatia i compassió, tant per a vosaltres com per a la persona que us va rebutjar. Això últim implica que es va fer el rebuigatu i que ara estàs atrapat en una situació injusta que t’has guanyat el dret d’escapar per reciprocitat.

I és llavors quan ens trobem amb un problema.

El principal problema de la zona d’amics és com s’utilitza

La burla amb què parlem de la zona d’amics diu molt de com en pensem. No ho veiem com, simplement, una desafortunada diferència en la manera com dues persones volen mantenir una relació. Molta gent veu que és una ofensa una sola personaes comprometcontra un altre.

I això es manifesta especialment en les relacions entre homes (especialment el poder social que tenen sobre eixos com la raça i l’orientació) i les minories de gènere, on els homes s’han socialitzat per sentir-se dret a relacions sexuals o romàntiques amb qui vulguin, gràcies a les percepcions pels mitjans de comunicació (de debò, heu vist alguna vegada una rom-com?) i molt més.

La idea de la zona amiga en particular, com a subconjunt o experiència específica de rebuig amorós, implica diverses falsedats que cal interrogar:

Mite 1. L’amistat és menys valuosa que les relacions sexuals o romàntiques

Al centre de la zona d'amics hi ha la noció que l'amistat és una posició inferior. Aquell hi és degradat.

En una societat on les relacions romàntiques i familiars sovint es prioritzen per sobre d’altres dinàmiques, no és sorprenent que conceptualitzem la zona d’amics d’aquesta manera. Però la veritat és que l’amistat és valuosa. Més que això, és potent.

Intimitat platònica - i en particular el nostre desig d’aconseguir-ho - pot estar tornant. Amb aplicacions com Bumble BFF i Amic i la pregunta quasi omnipresent 'Com es fan amics com a adults?', queda clar que la gent busca més que sexe i romanç.

Igualar la seva importància (veure l’amistat no com a complementària, sinó com a central) ens portarà molt lluny de creure que la zona d’amics és una vergonya.

Mite 2. Les persones ens deuen sexe o romanç a canvi de la bondat

Quan era a l’institut, tenia un bon amic que m’enamorava molt. Era una persona meravellosa i m’encantava passar temps amb ell. Però gairebé setmanalment, ell s’acostava a mi per què, oh, per què encara no estava sortint amb ell? Amb una llista de bugaderies de les maneres en què m’havia agradat, es lamentava: “Estic fent tot el que puc!”.

Ser amable amb algú, de fet ser amic! - no vol dir que rebis sexe o amor a canvi. Si ets amable amb algú amb l’esperança que això et farà sentir, tinc un comunicat per a tu: en realitat etsnoser molt agradable. Estàs sent manipulador.

Mite 3. Tenim dret a les relacions que desitgem

El dret és la idea que aquells que tenim el poder social (homes, blancs, etc.)hauriarebre el que volem, en virtut de viure en una societat que ens digui que mereixem aquestes coses. Quan estem acostumats a menys friccions a l’hora d’obrir-nos camí, ens podem irritar quan se’ns nega alguna cosa que considerem que és legítimament nostra.

Però la gent nocoses. Les persones tenen autonomia (necessitats, límits i desitjos), que inclouen el dret a triar com funcionen el seu temps, energia i cossos. I si algú vol ser amic de vosaltres, en lloc de parelles sexuals o romàntiques, se’ls permet establir aquest límit. És responsabilitat vostra, malgrat el mal que pugui causar, respectar-la.

Tot i que és absolutament una pena ser rebutjat per algú que t’interessa, l’actitud que ara t’han pres alguna cosa no és útil, i fins i tot és perjudicial. El dret, la idea que mereixem alguna cosa i que hauríem d’esperar a rebre-la, no té cabuda en les relacions.

Torneu a emmarcar la zona d'amics

Agafeu un relació anarquista enfocament: totes les estructures de relació són iguals, en lloc de jerarquitzades, i com enfocem cada relació pel que fa al que inclou es determina mútuament i amb respecte.

Perquè, tot i que el rebuig sens dubte fa mal, l’amistat no. I hauríem de sentir-nos honrats de ser inclosos encapzona que algú que estimem ofereix.

Melissa Fabello, doctora, és una activista de justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .

Els peus de Melissa Schuman