Per què vaig deixar de buscar 'La meva persona' i vaig començar a atresorar la meva gent

Il·lustració de Maya Chastain

valor net de Mike Colter

Quan tenia 21 anys, em vaig inscriure a la formació de doula i vaig començar a ser voluntari com a company de naixement. Crec que volia presenciar l’amor: un amor diferent del que m’havia consumit l’any anterior. En certa manera, vaig veure el procés del part com la reversió d’una relació condemnada. Vaig trobar catarsi i curació en reconfortar una persona a través d’un procés que (normalment) començava amb dolor i acabava amb alegria.

Lluitar contra les malalties mentals al llarg dels vint anys em va mostrar quines relacions eren fermes i quines eren fràgils. A causa del trauma, la natura i la mala sort, de vegades he estat el que fa referència a Bell HooksComuniócom a 'categoria femenina veritablement menyspreada: la dona que estima massa'. Tot i així, en els meus moments més foscos, la gent amb qui havia tingut relacions romàntiques (és a dir, els homes cishet) no es trobava enlloc.

Vaig adonar-me en algun moment que l’amor que vaig créixer creient que em salvaria (l’amor romàntic, cisheteronormatiu i exclusiu) era una cosa que necessitava desafiar. I aviat vaig descobrir que l’amor notenirper seguir aquestes regles.

El compromís i l’afecte mutu apareixen de moltes maneres diferents i jo volia la reciprocitat. Volia donar amor a les persones que hi havien estat quan més ho necessitava.

Com l'anarquia de relacions va portar la llibertat a la meva vida

Anarquia de relacions , un terme encunyat per Andie Nordgren , és la filosofia que les relacions no haurien d’existir en les jerarquies: que les amistats, per exemple, no s’haurien de veure automàticament com a menys importants que les relacions romàntiques.

Com em va dir l’entrenador de relacions Mel Cassidy, no cal ser no monògam per ser anarquista, i els que trien la monogàmia encara poden aprendre molt d’aquests principis. 'En sortir d'aquest inevitable model d'escala mecànica de relacions, la gent pot trobar tanta diversitat per explorar en la manera de connectar', diu Cassidy.

Aprendre més sobre RA ha ajudat a dissipar la sensació d’urgència. L’acceptació va arribar al seu lloc i, essencialment, he deixat de buscar “la meva persona”.

Per això ...

No hi ha 'The One'

Podria fer mal escoltar-lo, però l’altra meitat síprobablementno per aquí buscant-te. La bona notícia és que, hey! En realitat estàs complet tal i com estàs.

Això no vol dir que l’amor dels altres no tingui importància. És crucial. Peròprioritzar el romanç per sobre d’altres relacions, com les amistats, pot ser perjudicial nosaltres i a les persones que estimem .

El temps és un bé valuós. Quan fixem les nostres il·lusions i esperances a una sola persona i prioritzem trobar-les o atendre-les només a les seves necessitats, ens pot portar a descuidar la nostra comunitat. Si deixem de banda les nostres amistats per centrar-nos en una sola 'ànima bessona', és possible que la nostra comunitat no rebi el temps i l'energia que necessita per prosperar i la comunitat és tan important per a la nostra salut mental .

Com diu Cassidy, “els éssers humans som criatures relacionals: no hem evolucionat en unitats diàdiques, hem evolucionat en grups. A la cultura occidental, la mitologia de ‘the one’ ha conduït a la noció que el nostre soci hauria de poder conèixer-setotles nostres necessitatstot el temps. '

Aquestes expectatives poden ser perjudicials tant per a les nostres parelles com per a nosaltres, ja que suporten tot aquest pes emocionalmoltde pressió.

Dolors innecessaris

Mantenir les relacions jeràrquiques com a predeterminat, ja que és saludable o esperat, és precari. Quan col·loquem tots els nostres petits ous d’amor en una cistella tan fràgil, és possible que ens preparem per a més dolor, ja sigui d’un cop o de mil maneres al llarg dels anys.

Per a mi, estar enamorat dels ideals patriarcals (és a dir, trobar un home que em complís) sempre ha tingut la sensació d’obrir-me el pit i de dir: “mira cap a dins, agafa el que vulguis”.Com algú que lluita amb la desregulació emocional, de vegades s’ha sentit com si em faltés una capa protectora de carn.

Ésserestimat sota aquestes expectatives em sentia atrapat, enterrat a terra fins que els meus dits sagnaven, intentant sortir de sota la llum de la seva mirada.

Una vegada vaig tenir una doble (bastant incòmoda) cita amb un noi que estimava i els seus avis. Com el seu avi em feia a la brasa amb tots els clàssics que no havia llegit, vaig escoltar que l’àvia em feia elogis. El meu primer instint va ser copsar la seva reacció. Necessitava que ho confirmés abans d'acceptar-ho, perquè només podia veure'm digna a través dels seus ulls.

Prioritzar el creixement i la transformació

N’hi ha prou amb dir aquest tipus d’amor (que artista Florence Donat podria trucar a ' hetrificant ”) Simplement ja no és per a mi. Crec que vaig perdre la creació d’uns vincles curatius increïblement amorosos perquè estava centrat en làser a trobar algú que em notés i m’estimés quan erajasent-se notat i estimat per tants altres.

Per descomptat, hi ha un espai on abans hi havia aquestes esperances. Un espai ocupat antigament amb somnis de vots i permanència. Somnis de ser recollit i allunyat de les coses dolentes, les parts dolentes d’altres persones, les parts dolentes de mi mateix.

Cassidy em va dir que sentir que aquest espai buit és normal fins a cert punt, ja que aquestes expectatives d’amor incondicional estan “tan arrelades en nosaltres”. Però també van dir que “prendre el temps per invertir conscientment en relacions no romàntiques i no sexuals és una manera de desafiar les idees d’escassetat que mantenen a moltes persones en la monogàmia patriarcal.El foment actiu de les relacions principals de les nostres vides (les que tenim amb nosaltres mateixos) és increïblement curatiu, nutritiu i transformador.'

Traslladant la meva atenció als meus amics, la meva família i jo mateix en els darrers anys, he descobert que puc deixar entrar l’amor sense que es consumeixi completament. Puc permetre moments senzills i passar plaers amb aquells que m’importen (com un bany a l’oceà, una foguera cruixent, dormir al costat del so de la pluja), tenen prioritat sobre una fantasia que fa més mal a la llarga.

M’encantaria que tinguessis tot Robert Frost sobre tu, com ara “vaig agafar el camí menys recorregut i això ha marcat la diferència”, però la veritat és que molta gent interpel·larà per sempre si això ésel meu camí, o simplement els vestigis del que he après a viure sense.

I està bé.

No estic segur de l'opinió d'altres persones sobre el meu compromís

Estimar la meva gent per una persona significa estar plenament present per a les meves nebodes i nebots, significa cultivar noves amistats i continuar fomentant-ne d’altres. Vol dir desenvolupar un sentit més fort de si mateix i un millor fonament del respecte a si mateix. He trobat gent que és aquí per quedar-se , i he començat a creure que sóc digne d’aquest nivell de compromís.

El romanç no s’exclou d’això. Simplement no passarà cap al centre, i em sento confiat en aquesta part de la meva història.

Aquí és on sóc. Aquest és el meu viatge. Aquesta és la meva vida, per bé o per mal.