Per què ens quedem amb persones que són dolentes per a nosaltres?

Estic agraït de conèixer moltes dones intel·ligents i capaces. Malauradament, moltes d’aquestes dones intel·ligents i capaces s’han compromès amb nois despistats, indisponibles emocionalment o que només són un embolic. Com passa això tan sovint?

Per descomptat, les hetero dones no són les úniques que s’ocupen d’aquest fenomen; aquest problema afecta totes les línies de gènere i sexualitat. Independentment de qui ets o de qui t’atrau, és més que versemblant que t’hagis ajuntat amb algú que et resulti malament (i probablement en més d’una ocasió).

Per què ho fem? Com s’acaba la gent encantadora amb uns companys tan desagradables? Vaig parlar amb diversos psicòlegs i experts en relacions per esbrinar el misteri que hi ha darrere de per què tan sovint acabem tenint males parelles i per què és tan difícil deixar-ho, fins i tot quan sabem que no funciona.

Tot fa por

Una de les raons més simples per les quals la gent es queda amb les males parelles és aquesta: la por. De vegades és fàcil pensar,Si això no funciona, potser res no ho farà. Per tant, es queden amb una parella menys que ideal per evitar la possibilitat de la soledat.

Un estudi de la Universitat de Toronto va trobar això els participants amb més por a estar sols eren més propensos a establir-se per una relació de merda. I, tot i que estereotípicament imaginem els nois com a compromisos-fòbics o aversos al matrimoni, resulta que tenen la mateixa por que tinguin una vida soltera sense fi; aquest estudi va demostrar que la por a estar sols conduïa tant a homes com a dones.

La idea de trencar amb un mal company no només fa aparèixer la por d’estar sol: cal fer front a la potencialment horrible i aterridora perspectiva de tornar a sortir. & ldquor; Per a alguns, les cites poden ser fins i tot depriment & rdquor; diu un conseller llicenciat en salut mental Shani Greus . & ldquor; Sofrim més aviat en silenci en una relació que dóna una sensació de companyonia que començar de nou. & rdquor;

No importa qui siguis,les cites són difícils. Has d’experimentar xerrades estranyes; persones potencialment grolleres, desagradables o fins i tot esgarrifoses; i aquell noi que farà tot el possible per cridar-vos lleig i incòmode quan el rebutgeu (que, sí, és un conte personal de la vida real). Així, quan combina l’embolic de cites i la por d’estar sol, s’obté una gran quantitat de por. I aquesta por manté juntes les parelles que haurien d’haver-se separat fa molt de temps.

És fàcil

És fàcil veure una relació des de fora i dir: 'Deixa-la!' Fa deu anys que intenta fer-la com a DJ aficionada. Per amor a Déu, vés-hi! & Rdquor;

Però penseu-ho des de l'altre costat: en una relació a llarg termini, la ruptura és dura i no només emocional. & ldquo; Hi ha molts motius quotidians per romandre: comoditat, rutina, estabilitat, hàbit, etc., & rdquor; diu el psicòleg clínic David Woodsfellow , Ph.D. & ldquor; Tots aquests són reals i importants. Aquests no s'han de menystenir ni minimitzar. & Rdquor;

Hi ha molta feina dura que es trenca. Probablement haureu de marxar, separar les vostres coses i tornar a ser completament independents financerament. Potser la vostra parella solia gestionar sempre els impostos. Bé, no més. És hora d’obtenir el vostre propi CPA i lliscar una pila de 1099.

És encara més complicat si tens mascotes. Qui aconsegueix el gos? Puppy McRuffles haurà de romandre els caps de setmana a casa del seu ex o només es pot quedar amb ell? Després hi ha amics. Encara podeu quedar-vos amb & ldquo; el seu & rdquor; amics? Et tallaran de la seva vida a causa de la ruptura? Serà estrany si els vostres antics amics encara volen estar en contacte amb ell?

Ah, i la família. Probablement vau conèixer la seva família. De fet, poden ser tan importants (potser més) per a vosaltres com els vostres propis parents de sang. Després d'una ruptura, però, aquesta nova família probablement no serà capaç de donar-vos suport.

I Déu bo,nens. Si tens fills, és un món completament complicat.

Per tant, ja heu de dividir la vostra vida en dos i teniu l’estrès afegit d’explicar la vostra elecció a tothom que us envolta. & ldquor; Hi ha la percepció que heu de justificar les raons per les quals heu acabat la relació amb els altres (amics, familiars) de manera que tinguin sentit per a ells & rdquor; diu Leslie Doares , entrenador de relacions, autor i presentador de ràdio deHappily Ever After és només el començament. Pensa que de vegades les parelles es queden parcialment juntes perquè no volen explicar per què prefereixen estar separades.

Doares continua dient que la pressió dels amics, la família i la societat per mantenir-se junts és difícil de superar. I quan afegiu tota la separació física i emocional que es produeix amb cada ruptura, molta gent no vol passar per aquest dolor. Per tant, es queden junts amb algú que coneixen que no té raó simplement perquè és més fàcil.

Llançar en bon temps després de dolent

& ldquor; La primera raó per la qual veig que les dones es mantenen en relacions terribles es deu al retorn de la inversió: el ROI, & rdquor; diu l'expert en relacions i entrenador de la vida Kali Rogers . Sovint no pensem en relacionsTank Sharktermes, però la idea d’obtenir un bon retorn de la nostra inversió de temps és la que manté juntes moltes relacions durant massa temps. & ldquor; Un cop hem dedicat tant de temps, esforç, amor i atencióqualsevol cosa—Volem veure els resultats que creiem que tenim dret, & rdquor; Diu Roger. & ldquor; És molt més difícil reduir les pèrdues i allunyar-se que quedar-se i posar una mà més. & rdquor;

Un estudi publicat a Psicologia actual coincideix que és probable que la gent segueixi llançant temps després de temps; es va demanar als participants que s’imaginessin una mala relació i decidissin si s’haurien de quedar o anar. Com més llarga sigui la relació, més probable serà que els participants es quedin.

encanteris fàcils de màgia blanca

Rogers diu que la mateixa idea que manté juntes les parelles és la que manté els jugadors a la taula de pòquer. Alguns pensen,He perdut un munt de diners, però aquesta següent mà pot fer que tot vagi bén! En les relacions, pensem,Sí, aquests darrers cinc anys van ser escombraries, però potser aquest any per fi ho puc fer bé.

És difícil renunciar quan has passat anys de la teva vida en una altra persona. I per a alguns, és massa difícil deixar que tot vagi i començar de nou de zero.

La teoria de la granota bullent

Algunes relacions s’assemblen una mica a la hipotètica granota d’una olla. Si la granota salta a l’aigua bullent, saltarà directament cap a fora. Però si la granota està asseguda a l’aigua i bull a poc a poc, la granota s’hi asseurà i se la farà bullir viva mentre pensi:Sí, definitivament aquí les coses es mantindran iguals.

Potser he afegit una mica de color a la història (també, no és cert , però sí que fa una bona paràbola). Però és fàcil per a nosaltres que no siguin granotes comporta’t d’aquesta manera . Quan estem atrinxerats, impliquem la lluita contra el foc cada dia, és difícil adonar-nos que estàs a l’infern, & rdquor; diu el psicòleg clínic i entrenador executiu Neo perpetu , DClinPsy, MPhil. 'És similar al concepte de la granota en aigua bullent. A mesura que s’aconsegueix la calor, s’acostuma a trepitjar els seus límits i erosionar els seus estàndards com la seva nova normalitat. & Rdquor;

Això és especialment cert si la baixa autoestima és una de les coses que manté una persona en una mala relació. & ldquor; No creiem que mereixem millor, & rdquor; diu Neo. Les relacions poden il·luminar les nostres inseguretats més profundes i la majoria de nosaltres, fins a cert punt, sentim que no som prou bons i estem plagats d’això. & rdquor;

Aquest profund odi a si mateix pot empitjorar amb una relació tòxica. Una parella abusiva et pot fer sentir insignificant, estúpid i desagradable. Aleshores es donaran la volta i afirmaran que són l’únic que podria estimar-te tal com ets. Aquest tipus d’il·luminació i manipulació emocional són habituals i funcionen. Quan ja et sents com una persona inútil, és més fàcil quedar-se amb algú que et recordi la inútil que ets, segons Neo.

Aquesta erosió de l’autoestima i la felicitat no passa d’un dia per l’altre, és clar. És lent & hellip; prou lent perquè us acostumeu al mal comportament i a la infelicitat. Tan lent que podríeu pensar,Sí, definitivament les coses es mantenen aquí, a mesura que l'aigua comença a bullir.

Intenta canviar el passat, repetint-lo

El nostre passat té un gran impacte en les nostres relacions actuals. Per tant, si hi ha un trauma no resolt d’anys enrere, és probable que el trauma aparegui de nou en l’actualitat.

De vegades, la gent manté males relacions perquè no en saben res millor. Bessel van der Kolk, M.D., ha teoritzat que experimentar violència quan eren nens es correlaciona directament a viure violència en el matrimoni.

& ldquor; Les persones que estan exposades a la violència o la negligència primerenques esperen que sigui una forma de vida & rdquor; ell escriu. Això és cert per als nens que són testimonis de la violència matrimonial o els nens que han estat maltractats per ells mateixos. En ambdós escenaris, l’amor i la violència s’entrellacen i queden totalment fora del control del nen. Quan és adulta, aquesta persona encara veu una connexió entre l'amor i la violència i pot sentir-se completament impotent quant a com aturar-la.

els millors entrenaments de bandes de resistència per al nucli

Això és cert per a les relacions violentes i no violentes. Si els teus pares van lluitar tot el temps i van tenir un matrimoni horrible, és més probable que tinguis problemes de parella. Woodsfellow diu que la gent sovint es manté en relacions per reproduir un moment significatiu des de la infància. Aquest tipus de reproducció és la nostra estranya manera d’intentar superar els traumes del passat. De vegades, ens ajuda a entendre coses dolentes de la infància. En altres ocasions, només repetim els mateixos errors, segons Woodsfellow.

De vegades, repetim un trauma per intentar solucionar-lo. & Rdquor; D'acord amb terapeuta de relació Rhonda Milrad, LCSW, & ldquo; Busqueu algú que us tracti malament amb el desig inconscient de guanyar-los i aconseguir que canviïn el seu comportament cap a vosaltres. Intenteu afectar a la vostra relació actual allò que no va passar a la vostra infància. & Rdquor; Per tant, si pots arreglar el teu xicot i fer-lo estimar, potser pots arreglar el teu pare i fer que també t’estimi, aquesta línia de pensament continua.

& ldquo; El problema és que no es pot canviar a una altra persona, només a si mateix & rdquor; Diu Rogers. Sovint, com més intentes canviar de parella, més recuperes el mateix comportament desagradable o abusiu que et va fer cicatriu.

Per molt que ho intenteu, no podeu fer-hoferun canvi de persona. És clar, és possible que pugueu entrenar algú per deixar de deixar els mitjons a tot el pis de la sala, però podeu & rdquor; solucionar & rdquor; ells. Però encara hi ha esperança, diu Woodsfellow. & ldquor; Per descomptat, no es pot obligar algú altre a canviar, però crec que de vegades és bo demanar a algú que canviï alguna cosa, & rdquor; ell diu. & ldquor; Crec que aquest tipus d’influència mútua forma part d’un matrimoni sa. & rdquor; Però si esteu amb algú que no vol treballar en si mateixos, canviar o créixer, llavors aquesta llunyana esperança que pugueu ser vosaltres qui & ldquor; estalvieu & rdquor; algú pot ser tan captivador, que fa encara més difícil deixar anar a aquesta mala parella.

Tot és depriment: estem condemnats a romandre en males relacions?

Finalment, algunes bones notícies: podeu deixar una mala relació. Només cal molta valentia i suport. Milrad subratlla la importància d’un sistema de suport, amics i familiars, com una manera de sortir d’una situació dolenta. Si tens gent que t’ajudi en els moments difícils, serà molt més fàcil marxar.

A més, heu de mirar-vos a vosaltres mateixos: esteu atraient una vegada i una altra el mateix tipus de persona dolenta? Feu servir relacions per reproduir un trauma passat? Ets un & ldquo; fixador? & Rdquor; Rogers diu que necessiteu tenir consciència de quin problema esteu intentant treballar per deixar de repetir-lo amb un patró similar amb les relacions posteriors. & Rdquor; Afortunadament, amb l'ajuda d'amics i, possiblement, amb alguna teràpia, podeu aïllar aquestes cicatrius del passat i assegurar-vos que no les repetiu en el vostre futur.

I és una bona idea examinar els vostres propis problemes i problemes que poden contribuir a que la vostra relació sigui menys que òptima. & ldquor; En moltes relacions a llarg termini, ambdues parts contribueixen a les dificultats & rdquor; Diu Woodsfellow. & ldquor; Sí, de vegades ets innocent i la culpa és la teva parella. Però, tot i que això és cert de vegades, no sempre és cert. De vegades, val la pena intentar canviar un problema i canviar les vostres pròpies reaccions abans de concloure que les coses no tenen esperança. & Rdquor;

En general, recordeu això: mereixeu la felicitat. Mereixes amor. I si no obteniu això de la vostra relació actual, mereixeu marxar.