10 formes efectives de respondre al tractament silenciós en qualsevol relació

Què heu de fer quan sigueu atrets en el tractament silenciós

El teu ésser estimat no t’ha parlat fa dies. Podeu sentir la tensió a l’aire i cada minut que passa pesa sobre el vostre cor. Et sents descartat, inútil i fins i tot una mica culpable. Arribats a aquest punt, teniu la sensació que faríeu res per recuperar-los. El tractament silenciós pot tenir un efecte tòxic sobre les relacions si no es maneja adequadament. Té la capacitat de convertir alguna cosa petita en quelcom devastador. En certa manera, és una forma d’abús emocional i s’ha de tractar amb cura, ja que l’escalada a l’abús físic podria ser un resultat potencial de la mala gestió.

com dir-li que l'estimo sense dir que t'estimo

Les relacions són complicades, per dir el mínim. Fer front als conflictes entre tu i el teu ésser estimat de vegades pot generar més hostilitat del que hi havia originalment. Una de les comunicacions poc saludables més comunes durant els conflictes de relació és el tractament silenciós. Pot tenir un efecte terrible sobre els dos membres de la relació, tallant qualsevol mitjà per arribar a una resolució. El tracte silenciós és molt dolorós per a la víctima, per la qual cosa es fa sentir inútil, descartat i, finalment, sense ser amat. Pot danyar emocionalment la víctima i traure-la del seu valor propi. De manera que, com es pot resoldre una baralla quan el seu cònjuge, progenitor o un altre ésser estimat no permeten que ni un passatge de la comunicació passi entre vosaltres? Discutim 10 coses que podeu fer per respondre i resoldre conflictes amb totes les vostres relacions que han patit un punt mort amb el tractament silenciós. Seguint aquestes estratègies, podreu resoldre el conflicte pacíficament i tornar a una relació amorosa i tranquil·la.

Calmeu-vos quan us toqueu amb el tractament silenciós

Pot tornar-te boig que el teu ésser estimat hagi tancat completament totes les vies de comunicació, però és important mantenir-se tranquil. El tracte silenciós és una defensa emocional i, tot i que pot ser infuriat per no poder defensar-se a canvi, enfadar-se només provocarà el foc i farà que el teu ésser se senti més amenaçat. Intenta retardar la respiració i relaxar el cos. Recordeu que a mesura que coneixeu les persones, les relacions necessitaran algun esforç. Al final, us heu de fregar de manera incorrecta. Deixa’t ser un observador de la situació en lloc d’un participant. Mantenir la calma l'ajudarà a veure amb claredat la situació i respondre a la seva parella o persona estimada de manera eficaç i solidària. Tampoc voldreu alimentar l’abundància juvenil del tractament silenciós demostrant que està molest. El manipulador està intentant castigar-te i veure't molest validarà l'efectivitat de la seva eina. Si manteniu la calma, demostrarà no només la forma adequada de comportar-vos en una disputa, sinó també que els vostres abusos no us funcionen.

Intenteu no respondre amb l'agressió

El tractament silenciós és una tàctica de manipulació agressiva passiva, però l’agressiva passiva continua sent agressiva. Si intenteu fer front al tractament silenciós amb agressió, corre el risc que les coses siguin potencialment agressives físicament, cosa que podria acabar amb la relació. El millor és mantenir la calma i fer un pas enrere. Proveu de recordar-vos que no és personal tot i que us dirigeix. Actuar de forma agressiva només empitjorarà la situació i justificarà a la persona estimada els seus motius per castigar-lo amb el tractament silenciós. Ells veuen que et veuen hostil i se sentin com si haguessin decidit en allunyar-te i aïllar-te. Intenta recordar, com he dit abans, respondre amb calma durant tota la disputa. Si es manté fresc, pot mantenir una claredat sobre la situació i, per tant, pot acabar amb una negociació amb el seu amat difícil. En lloc de ser agressiu, intenta ser comprensiu. Reteniu el vostre propi dolor durant un minut per reconèixer que el vostre ser estimat es tanca i us tanca perquè està patint. No és el més fàcil de fer, sobretot quan es tanquen els altres intents de comunicar-se, però respondre amb agressió no ajudarà ni una mica.

No prenguis el tractament silenciós personalment

Quan es tracta del tractament silenciós, no es tracta de tu, sinó d’ells. El manipulador està intentant desviar el seu dolor. En tancar-vos, us mostren que són un, molest i dos, que us castigaran per això. Tanmateix, no té res a veure amb tu; es tracta del seu ego. Alguna cosa va passar entre els dos que va fer que el seu ego es va reduir. Potser estaven pressionant els seus límits i es van defensar per tu mateix, provocant la seva profunda arrelada a l’abandonament a la superfície i va provocar la necessitat d’implementar el tractament silenciós contra tu. Independentment de la causa, el tractament silenciós no és una forma saludable de combatre els conflictes. No està bé per a la seva persona estimada tallar totes les formes de comunicació. És una forma d’abús i s’ha de tractar amb cura.

La persona que us ofereix el tractament silenciós intenta fer-vos sentir culpable i inútil, però no caure en aquesta trampa. Aquesta és una forma de comunicació no saludable i fins i tot abusiva i no s’ha de tolerar en les relacions. Si recordem que el nostre cònjuge, amic o fill se sent afectat emocionalment, podem fer un pas enrere i no permetre que el seu comportament immadur es posi sota la nostra pell.

Respon immediatament, donant l’espai a la persona

És important donar espai a la teva persona estimada. El temps i la distància física disminueixen la intensitat de la situació. El tractament silenciós és un mecanisme de defensa que crea distància emocional perquè la persona se sent amenaçada. Donant-los el seu espai, tenen temps per refrescar-se. Sovint, les persones prenen decisions erupcionals quan estan sota pressió. Si concediu una distància física a la vostra cònjuge o a la seva persona estimada, podrien adonar-se un cop que l’amenaça s’hagi desaparegut, que realment se’n faran una reacció excessiva. Fins i tot es podrien adonar que troben a faltar la vostra presència i decideixen prendre correccions amb vosaltres, o bé intentar esmenar la situació.

Entendre que el tractament silenciós prové d’un lloc de dolor

Sota la ira enfadada del silenci, el manipulador s’amaga dolor legítim. Si ets responsable o no depèn de la situació, però el teu ésser estimat encara experimenta dolor emocional. Si ho teniu en compte, és més fàcil navegar per la seva agressió i us pot ajudar a crear una relació més empàtica entre vosaltres dos. Penseu en el moment en què es va desencadenar el tractament silenciós. Potser podeu descobrir la seqüència d’esdeveniments que van portar a la vostra parella o a la seva persona estimada a canviar d’abús emocional. Si sabeu quin incident els va provocar que utilitzin el tractament silenciós, potser podríeu tenir una oportunitat de tornar-los a obrir de nou per a la comunicació, però no us sorprengui si s’allunyen quan s’acosta a descobrir la seva inseguretat. Sigui amable al respecte. Feu-los saber que només voleu ajudar-los a sentir-se millor i que també els voleu comprendre.

Intenteu identificar la font real del dolor

Si podeu saber per què la persona que us ofereix el tractament silenciós està enutjat, potser podreu resoldre la disputa de manera eficient. La persona que us ofereix el tractament silenciós pot estar intentant llançar-vos pel que fa a la font real de les seves emocions. El més probable és que, realment, no vulguin parlar de per què estan bojos, perquè és massa incòmode per manejar el seu ego. El seu cònjuge pot proporcionar-li el tractament silenciós que afirma que és perquè no teníeu la porta oberta a ells, però en realitat, el problema subjacent és la seva por irracional de deixar-los enrere. Els problemes d’abandonament solen ser la causa de tots els tractaments en silenci. L’abusador té por d’ésser abandonat, de manera que ell o ella empeny la gent abans que ells mateixos tinguin l’oportunitat de ser rebutjats. Sovint, haureu de llegir entre línies per esbrinar per què el vostre ésser estimat intenta allunyar-vos. Què va ser el que va provocar aquesta profunda inseguretat de les llavors.? Si la font del dolor és alguna cosa que podeu arreglar, ja sigui mitjançant una disculpa legítima per un delicte legítim o tranquil·litzant-los que no necessiten aferrar-se a les seves inseguretats i que són estimats incondicionalment, potser podreu resoldre el conflicte i acabar amb el tractament silenciós immediatament.

Desarmar el tractament silenciós oferint canals de comunicació

Una de les millors maneres de respondre al tractament silenciós és oferir, respectuosament, una comunicació segura i saludable per a quan la persona estigui preparada per deixar de banda les seves pors i discutir les coses amb educació. Recordeu-ho de nou per intentar no agafar les coses personalment i ofereix-los el vostre amor i suport. És possible que no acceptin de seguida, però, a mesura que el temps els permeti refredar-se del seu ritme emocional, probablement es suavitzaran i estaran més oberts a la idea de la comunicació segura i madura amb vosaltres. Fer-los saber que esteu disponibles per parlar tranquil·lament també és un primer pas important per establir els límits. És una manera amorosa d’expressar que el seu comportament no és adequat i fins i tot abusiu, sense fer-los sentir com si els esteu atacant. També els ofereix una manera segura de sortir del seu compromís amb el tracte silenciós, donant-los una alternativa més amorosa. Feu-los saber que, malgrat la seva ira, hi esteu sempre que estiguin preparats per parlar.

Tingueu clar en indicar els límits

És crucial que en el tracte silenciós es manifesti clarament les vostres emocions a la persona que us allunya. Feu-los saber que no us respecten, apagant totes les formes de comunicació amb vosaltres, en comptes de fer-vos costat del problema d'una manera amorosa. Si no feu saber a la vostra persona estimada que està sent maltractada per no respectar els seus límits, totes les vostres respostes al tractament silenciós fins ara no podran fer la diferència en la conciliació de la vostra relació. Recordeu que el tractament silenciós prové d’un lloc de dolor i les persones poden fer-se malbé en resposta al dolor. Si el teu ésser estimat et fa mal a través d’aquesta forma de comunicació no saludable, és important fer-los saber que no la toleraràs. Feu-los saber que els estimeu, però que també us estimeu i que aneu a la difícil elecció per deixar d’estimar-los si continuen despreciant-vos i descartant-los. Mai és fàcil dir 'no' a algú que estimes, però és impossible estimar algú sanament si no et permetes respectar-te.

Només responen amb una disculpa si realment has estat equivocada

Si heu fet alguna cosa malament, demaneu disculpes, però no us disculpeu mai si realment no heu fet res dolent. Si sentiu perdó quan no heu fet res de dolent, valideu la tàctica manipuladora de l’abusador i segur que garanteix la repetició d’aquest comportament. Disculpar-se quan realment no vol dir que tampoc fa res per reforçar els límits. El manipulador pot intentar convèncer-vos que mereixeu el maltractament per alguna cosa que vau fer. Això no és cert. Dues equivocacions no fan mai cap dret. En el cas que hàgiu maltractat la persona, sou responsables de demanar disculpes, però la vostra persona estimada segueix equivocada per utilitzar el tractament silenciós per castigar-vos en lloc d'informar-vos sobre els seus sentiments de dol. Si no heu fet res malament i la vostra parella o la persona estimada us fa un malbé perquè heu topat amb alguna de les seves inseguretats, no haureu de demanar disculpes ni us ho heu de fer. Recordeu mantenir la vostra fidelitat i no permeteu que el vostre ésser no us maltracti perquè se sent molest.

Estableix unes regles més tard amb el teu estimat per respondre amb una comunicació més sana

Per superar els cicles tòxics en la vostra relació, haureu de guiar al vostre ésser estimat oferint-los alternatives més saludables per expressar les seves inseguretats. Feu-los saber que és segur que puguin expressar el seu dolor sense haver d’aflictar-lo a canvi.

dave chappelle courtney love

Una vegada que hagis fet la pau i hagis obert de nou les línies de comunicació, has de comunicar a la teva persona estimada que hi ha altres maneres d’expressar el seu dolor que són més saludables i menys agressives. Sigueu directes a l’hora de recordar-los els límits i proporcioneu-los unes regles ben definides per a una comunicació més sana. Després d’establir directrius per afrontar el ferit de manera efectiva, heu de recordar ser positiu en el reforç. Sigueu amb vocació d’agrair el vostre esforç per evitar una comunicació no saludable. L’amor transparent i obert és la clau per ajudar a les persones a recuperar-se de les seves inseguretats i permetre’s obrir-se a uns hàbits de comunicació inicialment incòmodes però saludables. Si els recordeu que hi ha maneres més pacífiques d’entendre-les, us ajudarà a desarmar-vos i a desvelar-ne l’atenció la propera vegada que intentin oferir-vos un tractament silenciós. Tingueu en compte que l’abusador intentarà fer-vos pensar que realment sou el maltractament jugant el paper de víctima, però el tractament silenciós és en realitat el veritable abús. És emocionalment desgana i irrespectuós. Tot el que us hagi ocorregut per fer que hagi desencadenat l’abús no justifica les accions de l’abusador.

Recordeu-vos sempre de mantenir-vos fidel

Per molt dur que tinguis i per fortes que siguin els límits, pot ser impossible evitar persones abusives emocionalment a la teva vida. Els vostres pares, fills o cònjuge poden ser irracionals i difícils de tractar, però, al final, heu de mantenir-vos fidels a vosaltres mateixos i recordar que una relació abusiva no val la pena invertir en les vostres emocions. Feu que el vostre estimat sàpiga que els estimeu, però que no tolereu el maltractament. Quan comenceu a establir els límits, començareu a trobar-vos atraient persones més sanes i feliços a la vostra vida. Et trobaràs capaç de crear relacions més significatives. Si la persona no és algú que es pot tallar de la seva vida, encara no ha de ser tímid per donar-li espai. De vegades els nens narcisistes es queden sense cap motiu pels pares. Si et trobes en relacions amb persones difícils de les quals no et pots allunyar, hauràs d’aprendre que no pots obligar algú a demostrar que t’estima. En estimar-se i mantenir els seus límits saludables, aprendràs una lliçó difícil: que està bé estimar algú i no rebre l'amor de nou des d'aquesta persona. No és el més feliç fer front, però quan deixeu anar la necessitat que aquesta persona t’estimi, us alliberarà de la seva capacitat de controlar, manipular i atrevir-vos del tractament silenciós, així com d’altres formes d’abús en les relacions.