Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Havia escoltat tot sobre els problemes de 'La temporada més feliç' abans de seure a veure-la.
Havia sentit que era així molt blanc , avorrit, i molt perdonador del comportament tòxic . Ho havia sentit (molt) que la gent va enviar Abby (Kristen Stewart) i Riley (Aubrey Plaza) com a final del joc realmentdur. Però del que no n’havia sentit a parlar gaire (i em va sorprendre realment) era la trama central de la trama. Harper (Mackenzie Davis) menteix a la seva xicota Abby (Kristen Stewart) per estar fora de la seva família i, després, revela aquest flagrant delicte, com si es tractés d’un petit malentès, de camí a casa de la família de Harper per Nadal.
El conflicte augmenta quan Harper actua feliçment en benefici dels seus pares, presentant a Abby com a companya d’habitació, passant (com, molt) temps amb el seu ex nuvi, mentre que Abby se sent incòmoda, esborrada i descartada.
Les simpaties del públic estan destinades a estar amb Abby. Però també s’espera que empatitzem amb Harper: és difícil ser estrany quan la vostra família espera la vostra perfecció, inclosa l’heteronormativitat. Ellaintencionssón sinceres (vol passar les seves vacances preferides amb la seva parella), de manera que se suposa que serem pacients amb l’impacte, independentment de la seva duresa.
Ah, dimonis no.
allò que els homes volen en secret
Abans, tots hem experimentat bones intencions amb un impacte negatiu
Alguna vegada heu entrat en una relació amb algú on esperaveu un compromís, però pensava mantenir-lo informal i perquè vorejava el Conversa DTR , vas acabar ferit? Sí. Fa xuclar. Perquè quan algú no és honest sobre com necessita una relació, no tenim ni idea de què estem d’acord.
Pot ser que la seva intenció no fos estressar-vos ni conduir-vos, sinó elimpacteés que de totes maneres estàs mal. Cap quantitat de 'No volia dir' que canviaria una experiència passada.
La conversa sobre intenció versus impacte ha guanyat molta força durant els darrers anys, gràcies als defensors de la justícia social. La idea bàsica és aquesta: les vostres intencions poden ser bones (o neutres), però això no perdona l’impacte del vostre comportament i no hauria de perdonar-lo.
Per descomptat, potser volíeu dir bé quan convideu algú que estimeu a passar unes vacances amb la vostra família, però demanant-los que menteixin i amaguin qui són, té més pes.
És com, escolta, potser el que josignificavafer era llançar-vos una pilota de beisbol en un joc casual de captures. Però si accidentalment t’ho llanço al cap, no deixes de tenir un ull negre perquè va ser un llançament involuntari. Per descomptat, la nostra capacitat de tornar a connectar dependrà de si us ho vaig llançar amb la intenció de fer-vos mal, però no canvia la vostra manera de fer-vos igual, i val la pena abordar el vostre dolor per si sol.
Separar la intenció de l’impacte pot suposar una millor disculpa
Tots ens mereixem compassió per resoldre els nostres errors. Però centrant-nos en explicar la intenció del danycausatmentre elimina l’impacte del danyrebutno és la resolució de conflictes.
Sí, des d'un justícia transformadora lent, tant la intenció com l’impacte: és necessari explorar per què es va causar un dany en primer lloc per fer que les persones siguin responsables. Però el punt central de la reparació és el pensament, l'acció o la comunicació que van ferir i qui va resultar ferit.
Hi ha una raó per la qual, en elaborar un disculpa genuïna , no hi ha cap pas 'centrar-se en la vostra intenció original'. Allunya el focus dels danys causats i pot ser doblement danyós. Com a Mia Mingus, escriptora i educadora que treballa en la justícia per a discapacitats i que ha participat en treballs de justícia transformadora des de fa més de 15 anys, explica : un procés de rendició de comptes és 'un lloc per practicar l'autèntic remordiment ... una gran oportunitat per practicar la integritat'.
Reestructurar les nostres creences (entendre que l’impacte mereix ser abordat per si sol, sense aportar intenció) pot ser molt útil a l’hora de treballar conflictes en les relacions. Només després d’escoltar la persona ferida i de reflexionar, l’altra banda sap què fer a continuació, per ser adequadament responsable.
I fer un pas enrere des de mantenir una conversa sobre la intenció fins que arribi un moment adequat (després de tractar el dany) és una humil AF.
Les bones intencions no són un motiu per amagar la informació
Però tornant a la temporada més feliç, les intencions de Harper també són un punt discutible si es té en compte la manca de consentiment informat que passa en la seva relació amb Abby.
Després d’admetre que va mentir sobre la sortida, Harper també dicta a Abby que segueixi les regles perquè els seus pares no s’adaptin a la veritat (oh no). Tot això passa mentre estande camí a casa dels paresamb Abby atrapat en un cotxe amb aquesta nova informació i sense possibilitat de sortir o processar.
Quan establim relacions amb altres persones, és important estar al corrent de les condicions d’aquesta relació, incloses les nostres necessitats i límits. D’aquesta manera, tothom pot decidir si la relació li convé.
I Harper, com tota la gent queer, ho ha fet tot dret a no estar fora als seus pares (o a qualsevol altra persona). Aquesta és una elecció personal que a tots ens permet fer per nosaltres mateixos. Però al no convertir tota aquesta informació nova en un debat, Harper també treu l'opció d'Abby de negociar o retirar-se.
Això fa que Abby accepti diverses condicions: mantenir o mantenir una relació amb una parella que no està fora, visitar la família de Harper, per ocultar la seva pròpia identitat, mitjançant la manipulació de la mentida, l’omissió i la falsa elecció. Com que a Abby no se li dóna l'oportunitat de declarar límits ni de negociar, es deixa sentir utilitzada, enganyada i ferida.
Tenir clares les vostres intencions de relació, els vostres límits al voltant de la comunicació, qualsevol informació rellevant sobre com es pot estructurar la relació i molt més, són converses importants.
No podem consentir - bé -qualsevol cosasi no disposem de tota la informació necessària per prendre una decisió informada. I 'A què em signo?' és una pregunta que tots necessitem respondre abans de saber com volem avançar en una relació.
Voleu deixar de demanar disculpes per la vostra intenció? Proveu una comunicació radical
Les converses que podrien conduir a conflictes, i fins i tot a la dissolució de relacions, són difícils de generar, fins i tot quan creiem que l’honestedat és la millor política. Perquè ho ésdurde vegades per estar per avançat, sobretot quan en guardem alguns por al rebuig .Si anomeno el que necessito aquí, aquesta persona em deixarà?Això és una por vàlida.
Però si ho fem contínuament per evitar converses importants o per 'mantenir la pau', només participem evitar conflictes . Aquí és on l’honestedat radical i la receptivitat radical són útils.
El concepte d'honestedat radical va ser introduït (de manera comercial) pel doctor Brad Blanton en el seu llibre de 1995 Honestedat radical: Com transformar la vostra vida dient la veritat .En ell, Blanton argumenta que la causa subjacent del patiment humà és la mentida (a nosaltres mateixos i després als altres) i que podem alliberar-nos d’aquest dolor practicant “ viure honestament ”: Comprendre i comunicar-se des d’un lloc denotant.
'Compartir sincerament allò que es nota', explica, 'us allibera del sofriment causat per l'adhesió a la mentida, la retenció, la falsedat i els ideals. Compartir honestament el que es nota també aprofundeix en l’amor, la connexió, la comprensió i el perdó ”.
Resum: Comunicar les nostres veritats interiors amb coratge i compassió ajudarà a fomentar relacions més solidàries. L’honestedat radical prové de la creença que les nostres experiències només es poden respectar (i només s’han de satisfer) si podem ser honestos sobre quines són aquestes experiències i necessitats.
Per exemple:
- Ei, Abby! Vull ser honest sobre alguna cosa abans que avancem la nostra relació. No estic al costat dels meus socis i no tinc intenció de dir-los que estareu curiós aviat. Com et sents al respecte?
- Harper, noto que actues diferent davant la teva família. Això és d’esperar (ho fem tots), però el que m’arriba és la sensació de ser rebutjat. Entenc la vostra necessitat de mantenir la nostra relació en secret per part dels vostres pares, però aquí cada vegada em sento més incòmode, així que em pregunto què penseu de la meva tornada a casa.
- Vull parlar amb tu d'alguna cosa, Abby. A l’estiu us vaig dir que havia explicat als nostres pares la nostra relació. No estava practicant honestedat radical quan vaig dir això. La veritat és que no ho he compartit amb ells. Em sap molt greu mentir. Què necessites en aquest moment?
Per descomptat, l’honestedat radical pot ser difícil de practicar. El meu amic Margeaux Feldman , un estudiós en estudis de trauma, explica com el rebuig o les respostes perjudicials a la nostra honestedat ens diuen que no és 'segur compartir les nostres veritats amb els altres'. Allà és on importa la receptivitat radical (la pràctica de rebre algú en la seva totalitat, complexitat i autèntic jo, sobretot quan són honestos).
'La receptivitat radical és el compromís de responsabilitzar-vos de la vostra resposta a la veritat d'una altra persona', va dir Feldman explica . 'La receptivitat radical ens obliga a tenir curiositat per què fa mal quan algú és radicalment honest amb nosaltres'.
Preneu notes, (guionistes de) 'La temporada més feliç':
imatges de quentin tarantino
- Moltes gràcies per compartir que encara no sou als teus pares, Harper. Valide que aquesta és la vostra elecció i el vostre dret. Amb aquesta informació, voldria pensar quines són les meves necessitats de relació. Podem fer una volta al voltant d’això la setmana que ve?
- Abby, agraeixo molt que m’havies fet saber que el meu comportament a casa dels meus pares et fa mal. Per descomptat, aquesta no va ser mai la meva intenció, però l’impacte és tan vàlid. Per descomptat, si tornar a casa ara mateix us sembla més segur, feu-ho. Quan torni, podem parlar de què podem fer de manera diferent la propera vegada?
- Gràcies per dir-me la veritat, Harper. Sé el difícil que pot ser admetre quan ens equivoquem; va ser molt valent per a tu. Ara mateix em sento ferit. Em trobaria bé si dedico 15 minuts a recollir els meus pensaments per poder abordar-ho?
Perquè, tot i que és difícil dir la veritat, també ho és de vegadesescoltala veritat. I hem d’estar disposats a fer les dues coses per tenir una relació correcta amb nosaltres mateixos i amb els altres.
Si tant Harper com Abby fossin capaços de presentar-se a si mateixos a 'La temporada més feliç', fins i tot a Harper, tractant adequadament el dolor que va causar a Abby, la temporada (i la pel·lícula) haurien estat molt més bones.
Melissa Fabello, PhD, és una activista de la justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .
