Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Igual que veiem amb algunes de les nostres parelles preferides de pel·lícules i programes de televisió, el camí de l’amor sovint no és gens fluït. També és totalment normal en realitat. És de naturalesa humana estar en desacord amb la vostra parella de tant en tant i tenir moments en què us ve de gust arrencar-vos els cabells.
Tot i això, hi ha alguns comportaments que no estan bé d’implicar-se habitualment. Particularment: crítica, menyspreu, defensa i defensa. Altrament coneguts com els Quatre Cavallers de les Relacions, poden resultar altament destructius per a tots els implicats.
Tot i que potser no són de l’escala apocalíptica com els seus companys bíblics, poden fer un gran nombre de coses sobre la nostra salut mental i, fins als extrems, fins i tot es podrien classificar com a formes d’abús emocional.
Per tant, és vital treure negatius al brot i ressaltar qualsevol problema, fins i tot si la mera perspectiva de l’enfrontament fa que l’estómac caigui en llibertat. Seleccioneu-vos mentre enfrontem frontalment aquests cavallers i reveleu com domar els seus camins salvatges.
Il·lustració de Maya Chastain
El 4-1-1 als quatre grans
Els incidents repetits de comportaments negatius es poden desgastar ràpidament. Dra. Rachel M Allan , un psicòleg d’assessorament professional amb seu a Glasgow explica l’impacte.
'Si teniu una relació realment alta i coherent en aquests factors [negatius], seria increïblement difícil', afirma. “Són les interaccions petites i repetides que realment creen la qualitat de les relacions i les connexions que tenim entre nosaltres. Amb el pas del temps, podeu imaginar-vos el que això faria per al vostre sentit de si mateix i de confiança '.
A continuació s’explica com els quatre genets poden agafar força en la vostra relació i formes d’afluixar-los.
1. Crítica
Sempre hi haurà alguna cosa que algú digui o faci, cosa que atrau les crítiques de la seva parella (* tos * que no faci tasques). Però quan els comentaris crítics esdevenen habituals, els que reben el final poden començar a desenvolupar sensacions d’inutilitat en la relació.
Si la vostra parella fa constants comentaris crítics, haureu d’abordar-lo directament. Utilitzeu un to suau i no agressiu i formuleu les vostres observacions amb 'jo' en lloc de 'vosaltres' perquè no se sentin atacats.
Exemple constructiu: 'Em sentia molt ferit per aquest comentari'.
Exemple no tan constructiu: 'Per què ets tan dolent?'
Emfatitzar com us sentiu ajudarà a fer ressaltar l'impacte de les seves paraules. Si ho estàsel que fa la crítica, és important reconèixer com podeu reformular positivament els vostres comentaris.
“Penseu en com donem comentaris, en termes d’expressió de les nostres pròpies necessitats i preferències; més que en el context que suposa una deficiència o un fracàs de l’altra persona ”, assenyala Allan. 'Centreu-vos en allò concret, en lloc de la persona mateixa o els seus trets'.
La vostra parella no només apreciarà el canvi, sinó que adoptar una postura menys acusativa ajudarà la discussió a ser més constructiva.
2. El menyspreu
En paraules de la difunta gran senyora Aretha Franklin, tots necessitem una mica de respecte. Una connexió positiva requereix un equilibri saludable; i quan un dels companys es considera superior, aquestes escates s’enfonsen.
Us trobeu lliscant en aquest patró? Allan diu que el reconeixement és el primer pas cap al canvi.
'Feu una visió objectiva i reconegueu que hi ha hagut un desequilibri en el que us ha cridat l'atenció', diu. 'No es tracta de dir que no hauríeu de mirar els aspectes negatius: es tracta d'augmentar el saldo i permetre que sorgeixi una certa apreciació'.
Si esteu rebent el menyspreu, Allan us suggereix donar exemples per afavorir un comportament diferent a la vostra parella. 'Amb sort, el que podem fer és introduir un estil a la relació que es farà mútua'.
Centreu activament la vostra atenció en els aspectes positius i en el que es valora a la vostra associació i, amb els dits creuats, aviat es convertirà en el focus compartit.
3. Defensivitat
La majoria de nosaltres, per naturalesa, no ens sentim molt bé quan algú més assenyali les nostres falles. Això és especialment cert si prové dels nostres socis. Com a tal, és natural voler protegir-nos o llançar un contraargument.
Però això pot esdevenir problemàtic si reaccioneu als comentaris abans de dedicar-vos un moment a considerar la seva validesa.
motius per estar trist
'Estigueu oberts, de manera raonable, als comentaris que us proporciona la vostra parella', suggereix Allan, 'Això proporcionarà confiança mútua que la comunicació pot ser oberta i que podeu ser raonable a l'hora de rebre comentaris'.
A ningú li agrada sentir-se malament, de manera que no serà fàcil combatre el seu instint defensiu. Però doneu gràcia a la vostra parella i estigueu oberts a escoltar-los.
Si la vostra parella és la defensiva, hi ha alguns enfocaments que podeu intentar fomentar la recepció. Com diu la vella dita: no és el que dius, és com ho dius. Per tant, comproveu el vostre propi to.
Tingueu en compte també si algun esdeveniment passat relacionat amb el tema de la discussió podria desencadenar-los. Per exemple, si la seva relació anterior es va trencar a causa d’un incident d’engany, és probable que siguin força delicades si planteja algun problema de confiança. Intenteu acostar-vos amb una perspectiva més àmplia.
4. Muralla
El fet d’haver-se fet fantasma per algú amb qui heu estat en algunes cites és prou dolent, però obtenir un tractament silenciós per part de la vostra parella pot resultar encara més perjudicial, sobretot si no esteu segur del que heu fet per provocar-lo.
'Stonewalling fa que l'altre soci sigui indefens, fins a un punt', explica Allan. 'La dificultat és que hi ha un risc que crea el soci per intentar obtenir una resposta i avançar les discussions. Però si l’altre soci ha anat a un lloc on s’està estancant, és poc probable que progressi en aquest moment '.
Com a tal, el millor que podeu fer és fer un pas enrere, donar a la vostra parella l’oportunitat de calmar-se i intentar tornar a conversar més endavant quan siguin més receptius.
Mentrestant, si sou l’home fred, tingueu en compte què voleu aconseguir en fer-ho. No hi haurà cap resolució satisfactòria sense debat. I si la vostra parella ha fet alguna cosa per molestar-vos realment, no ho sabrà a menys que ho digueu. De vegades, accionsnoparlar més fort que les paraules.
No hi ha cap 'jo' a l'equip, però hi ha un 'jo'
Aquests quatre genets tindran impactes variables segons la vostra relació. Tothom tindrà opinions diferents sobre allò que és acceptable i què no.
'En última instància, heu de fer la pregunta: val la pena l'associació per als seus problemes?' Notes d’Allan. “Destacaria la importància dels límits personals. Cada individu tindrà el seu propi punt d'inflexió '.
També és important reconèixer que, per molt d’esforç que es faci, es necessiten dos per tango; a més, no és responsabilitat vostra intentar “arreglar” la vostra parella.
Consulteu-vos amb vosaltres periòdicament i feu el que millor us convingui. Bàsicament, les relacions estan destinades a ser solidàries, felices i amoroses. No hi ha vergonya d’aconseguir el que voleu (i mereixeu) d’una parella.
