Com donar suport a un soci que tracta la depressió

Com a conseller de salut mental i algú que ha lluitatdepressiódurant la major part de la seva vida, no sóc desconeguda del peatge que pot tenir en les relacions.

Tot i que difereix de persona a persona, en el seu nucli principal, la malaltia fa que les persones se sentin soles, inadequades i incompreses, fins i tot aïllades. De vegades és perquè no volem causar dolor a les persones que estimem. En altres ocasions, és perquè ens han fet mal altres persones (fins i tot amb bones intencions) i no volem arriscar-nos a sentir-nos encara pitjors del que ja ho fem.

Quan algú amb depressió es retira dels éssers estimats sense comunicar-ne el motiu, deixa molt espai per a la mala interpretació. És possible que un soci no entengui per què el seu S.O. està distant, distret o fins i tot enfadat. Es poden preguntar què van fer per ofendre l’altra persona o es poden sentir frustrats perquè la seva parella se’n desvinculi de cop.

A més dels intensos sentiments de vergonya, tristesa i inútil, la depressió també pot es manifesta físicament —Incloent canvis en el desig sexual, el son; i gana; pèrdua d’energia; i fins i tot dolor físic, com ara mals de cap, mal d’estómac i mal d’esquena o de coll. Això provoca més confusió per a una parella, que pot preguntar-se per què el seu ésser estimat sol estar malalt o generalment no està interessat en esdeveniments i activitats (inclòs el sexe).

Expressar els meus sentiments quan estic deprimit sempre ha estat un repte, sobretot en les relacions. Tinc por de semblar planyós, ingrat o melodramàtic. M’han acusat de la meva manera de sentir i em van dir que era una persona negativa. He tingut una parella que se m’apartava mentre plorava al llit, dient-me que no em podia tolerar quan era & ldquor; així. & Rdquor; Sobretot, se m’ha ignorat o se m’ha dit que prengués una píndola o que anés a veure un terapeuta perquè pogués & ldquor; arreglar-me & rdquor;

adam granduciel i krysten ritter

Hem estat capaços de desenvolupar un curs d’acció que funcioni per a tots dos, cosa que ens permet comunicar-nos, comprendre’ns i ajudar-nos.

Fa dos anys vaig començar una nova relació. A causa de les meves experiències anteriors, era difícil no repetir els mateixos hàbits: em vaig retirar quan estava deprimit, tancant-me completament, cosa que va afectar la nostra relació.

Però, finalment, vam poder parlar obertament sobre la meva depressió i els comportaments que l’envoltaven. Amb el pas del temps, hem desenvolupat una línia d’acció que funciona per a tots dos, cosa que ens permet comunicar-nos, comprendre’ns i ajudar-nos. El que funciona per a nosaltres potser no funciona per a tothom, però aquests són mètodes que hem trobat útils.

5 consells que ens van funcionar

1. Feu que la comunicació sigui la vostra màxima prioritat.

Pot ser tan senzill com canviar d'idioma de 'Vaja, estic tan molest' a & ldquor; Estic deprimit & rdquor; per fer saber a la vostra parella que és més que molestar-se pel trànsit o les factures. Explicar els desencadenants, els signes d’alerta i els símptomes els pot ajudar a comprendre millor la vostra malaltia i a respondre de manera productiva i solidària.

2. Vineu amb paraules clau.

Per a mi, encara pot ser difícil de dir: 'Estic deprimit' & rdquor; Per alguna raó, aquestes dues paraules s’enganxen a la gola com a ciment. Hi ha tants anys de vergonya que se’ls lliga, i dir-los de vegades em sento com si estigués cedint a la depressió.

En moments com aquest, la meva parella ha elaborat una manera de continuar comunicant-nos. Ell em preguntarà: 'És a la cuina o a la sala d'estar?', És a dir, amb quina intensitat ho sentiu ara mateix? Respondré que es troba al carrer, a la porta o al llit amb mi.

Peggy Lipton wikipedia

Una altra manera d’augmentar la comunicació és mitjançant preguntes més directes. Quan dic & ldquor; No em sento bé & rdquor; ell preguntarà 'ldquo' Físicament o emocionalment? ' Això obre la conversa per obtenir informació específica, en lloc de tancar-ne un o tots dos.

Accepteu que això forma part de la vostra relació amb la vostra parella, en lloc d'intentar canviar-les o curar-les.

3. No intenteu resoldre el problema.

Els socis d’aquells que tenen problemes de depressió tendeixen a sentir-se desemparats i poden saltar a la resolució de problemes o donar consells. Sovint, algú que està deprimit sap què ha de fer per sentir-se millor; no tenen l’energia per fer-ho en aquell moment. En aquestes situacions, és molt poderós simplementseramb la teva parella. Accepteu que això forma part de la vostra relació, en lloc d'intentar canviar-les o curar-les. Agafar la mà, donar contacte visual i escoltar activament pot ajudar molt més que oferir suggeriments de coses que haurien de fer. Parlar a través de pensaments i sentiments pot reduir eficaçment els símptomes i saber que algú t’estima quan t’estàs sentint en el pitjor dels casos és curatiu i potent.

esposa de colin greenwood

4. Proporcionar comoditats bàsiques.

Dibuixar-se un bany calent, preparar un menjar o una tassa de te, o fins i tot donar-se un fregament a l'esquena, pot canviar la vida d'algú que pateixi depressió. Com que la depressió sovint fa que la gent se senti indigna o poc atractiva, les paraules d’ànim també són vitals. Trobar altres maneres de ser íntims quan la vostra parella no se sent bé demostra sensibilitat i alleuja la pressió d’una parella que pot sentir-se inadequada.

5. Doneu recordatoris i ànims.

Les persones amb depressió poden creure que les coses que senten són el resultat de la seva identitat com a persona, cosa que pot provocar aversió a si mateixos. Poden sentir vergonya o culpa per no poder controlar millor les seves emocions. La meva parella sovint em recordarà que la meva depressió no sóc jo i que n’estic separada. També em recorda que la depressió és una malaltia i, com qualsevol altra malaltia, no en té cap culpa qui estigui malalt. Quan assenyala els meus punts forts i els meus èxits passats, em dóna poder i em recorda que finalment em sentiré millor.

El resultat final

Tot i que és possible que una parella no pugui endur-se la depressió de l’ésser estimat, pot proporcionar el fort sistema de suport que és vital per a la salut mental i el sentit de si mateix d’una persona. A través de la paciència, la comprensió i la comunicació oberta, una parella ofereix a la seva persona estimada un espai per curar-se i sentir-se segur per comunicar el que sent. Tenir una relació en què una parella o tots dos experimenten depressió pot ser un repte, però si tots dos estan disposats a dedicar temps i esforç, el resultat pot ser una relació forta i solidària basada en la confiança i la comprensió.