4 errors que cometem tots quan intentem animar algú

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que obtinguem una petita comissió.Aquí teniu el nostre procés.

Tots hi hem estat: Aamicens busca obrir-nos sobre un problema de la seva vida que els provoca angoixa. Potser pensem que el que viuen és trivial, de manera que responem ràpidament per intentar tranquil·litzar-los que no és res. O potser creiem que el que s’enfronten és tan boig o horrible que no els podríem ajudar de cap manera, i no tenim ni idea de què dir, de manera que només esclatem ... alguna cosa. Sigui com sigui, més endavant ens adonem dels nostres esforços per aconseguir-lossentir-se millorpotser no ha estat la millor manera de reaccionar.

Malauradament, malgrat les nostres bones intencions, intentar animar algú pot tornar enrere; en part, els investigadors creuen que, perquè els que reben els nostres esforços benintencionats poden sentir-se en deute amb nosaltres després del fet, se senten avergonyits de necessitar suport a la primera col·loqueu o interpreteu les ofertes d’assistència com a confirmacions que són dèbils o incompetents Provar l'alarma de manera segura: tancar les respostes dels altres a esdeveniments positius personals Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Revista de personalitat i psicologia social, 2012, agost; 103 (6): 1939-1315 ..

Les conseqüències de les ofertes fallides per augmentar l’estat d’ànim dels nostres amics també poden afectar el nostre propi benestar, arrossegant la nostra felicitat, esgotant la paciència amb algú que pateix i deixant-nos menys satisfets en les nostres relacions amb ells. No sempre es pot donar el que es vol: el repte de proporcionar suport social a persones amb baixa autoestima. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Revista de personalitat i psicologia social, 2015, febrer; 107 (1): 1939-1315 ..

quin tipus d'exercici és caminar

Però, per no renunciar del tot a consolar els nostres amics (al cap i a la fi, per a això serveixen els amics, oi?), Hi ha algunes estratègies recolzades per la ciència que podem desplegar per evitar que totes les parts implicades puguinsentir-se ferito lamentant les nostres paraules o accions.

El pendent relliscós de suport

Relacionat amb els altres és una necessitat humana bàsica. I és imprescindible sentir-nos adequadament recolzats (ni massa controlats ni massa sovint ignorats) pels nostres amics i éssers estimats satisfer aquesta necessitat .

Però el suport pot ser complicat, sobretot perquè estar realment allà per a una altra persona pot implicar un nivell incòmode d’intimitat i vulnerabilitat per part nostra, diu Karyn Hall, Ph.D., creadora de DBTcoaching.com i autor de La persona sensible emocionalment . El desig de dissipar les emocions negatives en el moment en què sorgeixen sovint ens fa empènyer els amics que ho necessiten cap a l’optimisme massa aviat o intentar solucionar els seus sentiments mitjançant consells que potser no els són adequats. Tot això passa per alt el que els nostres amics solen necessitar en moments de convulsions: la validació emocional o, en paraules de Hall, 'el reconeixement i el reconeixement que la seva experiència interna és comprensible i acceptable'.

De vegades, això significa simplement estar allà per al vostre amic, passi el que passi. Altres vegades demana veritablement i escoltant atentament als seus problemes, concedint-los tota la seva atenció i ser completament present , Explica Hall. Sigui com sigui, la qüestió és transmetre al vostre amic que encaixa i que no són estranys o inacceptables. 'Si valideu les emocions d'algú, aquestes emocions disminueixen en intensitat, cosa que permet a la persona que el va sentir pensar més clarament', diu Hall.

senyals que no t'agrada

Zones de perill

Hi ha quatre coses comuns que fem tots (nosaltres també!) Quan volem consolar un amic que en realitat pot empitjorar la situació per a ells (i nosaltres, al seu torn). Però aquestes trampes potencials són fàcils d’evitar.

fotos de ryan phillipe

1. Ser senyor o senyora Bright Side

Podríeu pensar que donar una volta positiva als problemes d’un amic els ajudaria a animar-se. Però replantejar els revessos, com ara desconcertar totalment una entrevista de treball o acabar amb ells, com a grans oportunitats: «No us preocupeu! Ets tan fantàstic, trobaràs alguna cosa millor! '- Pot fer que algunes persones se sentin invalidades, inaudites i incompreses', diu Denise Marigold, Ph.D., professora ajudant de psicologia al Renison University College. Marigold afegeix que, si es replanteja els contratemps com a grans oportunitats, algunes persones se senten invalidades. Les persones amb menys probabilitats d’observar les lents de color rosa d’altres són aquelles amb baixa autoestima. Interpreten l'anomenat replantejament positiu com una retroacció que les seves reaccions no són acceptables o que no està bé sentir-se negativament. 'Tots tenim un biaix en voler que els altres ens vegin tal com ens veiem a nosaltres mateixos', explica Marigold, abocant el barret. a allò que els psicòlegs anomenen teoria de l’autocontrol. 'Com que les persones amb poca autoestima tendeixen a tenir una visió més pessimista dels possibles resultats i a assumir els fracassos de forma més personal, escoltant un amic dir' No, està bé; la pròxima vegada ho faràs millor! 'els fa sentir que un amic no els aconsegueix '. Feu això en lloc d'això: en lloc d'indicar els folres platejats o demanar als nostres cabdells que mantinguin el mentó aixecat, Marigold aconsella que participeu en les nostres habilitats auditives, que pagueu atenció al contingut emocional del que diuen els nostres amics i valida el que senten. Això no vol dir que hagueu d’estar d’acord amb ells, sobretot si no us diuen que les persones són inútils, estúpides o defectuoses. Però, diu ella, un intent genuí de transmetre que la seva frustració és perfectament raonable i adequada —a la “Sona tan decebedor. Realment et van decebre, oi que no? '- Almenys pot fer que se sentin escoltats i connectats amb algú que es preocupa.

2. Oferir assessorament no sol·licitat

Sabem que no intenteu ser desconsiderats quan doneu a un amic uns quants consells sobre què creieu que haurien de fer quan estiguin a les deixalleries. Però les recomanacions no sol·licitades sobre el que interessa a una altra persona poden fer que tinguin menys probabilitats de gaudir de la nostra empresa i, potencialment, animar-les a fer el contrari de tot allò que suggerim. Massa bona cosa: suboferta versus subministrament excessiu de suport als socis. Brock RL, Lawrence E. Diari de psicologia familiar: JFP: revista de la Divisió de Psicologia Familiar de l’American Psychological Association (Divisió 43), 2009, juliol; 23 (2): 0893-3200. '> Massa allò bo: suboferta versus subministrament excessiu de suport als socis. Brock RL, Lawrence E. Diari de psicologia familiar: JFP: revista de la Divisió de Psicologia Familiar de l’American Psychological Association (Divisió 43), 2009, juliol; 23 (2): 0893-3200 .. “Sovint, la gent sap què volen fer o han de fer ', diu Marigold. 'Venen a tu per sentir-te entès i cuidat, no perquè vulguin que els donis una solució'. Fes això en lloc d'això: tret que algú demani consell, no el donis, recomana Marigold. És millor fer preguntes sobre la seva situació per entendre millor el que viuen. Proveu coses com ara: 'Sembla que us heu sentit abandonats, oi?' 'Llavors, què va passar?' 'Com se sentia que ja no volia seguir sent amic?' 'Què vas dir o voldries haver dit?' Mentre parlen de la seva situació, escolta en lloc d’intentar controlar la conversa, afegeix Marigold.

3. Redacció d’una derivació

Pot ser desgarrador veure patir algú que estimem i no tenir ni idea de com ajudar-lo. En aquests casos, és possible que estiguem obligats a recomanar que 'obtinguin ajuda professional'. Tot i que la nostra intenció pot ser orientar-los cap a una cura sòlida, ens arrisquem a semblar desconsiderats, desinteressats d’estar-hi realment per al nostre amic i, en última instància, fer-los sentir encara menys entesos del que feien quan ens van buscar per primera vegada, diu Hall. : Com que hi ha nombrosos casos en què és possible que no estigueu qualificat per afrontar o manejar la magnitud de les turbulències emocionals d'una altra persona (perquè quants de nosaltres som professionals de la salut mental formats?), Hall recomana abordar suaument la incòmoda proposta que algú pot Per començar, no ho feu a no ser que tingueu la voluntat mental de ser compassiu. Llegiu: si teniu gana, esteu cansats o teniu poca paciència, deseu el suggeriment per a un moment més òptim. Quan us proposeu aquesta possibilitat, feu-ho amb compassió i amb molta atenció per evitar judicis o culpes. Per seguir el tema, Hall recomana una cosa així com: 'El meu cor es trenca perquè puc veure el dolor que portes des de fa temps. M’agradaria saber com solucionar-ho i segur que estic aquí per vosaltres. Em pregunto, però, si algú altre que tingui millors idees i una millor formació pugui ajudar-vos a sortir d’aquest dolor també. Hi heu pensat mai? ”

4. Abocar el teu propi budell

Els besties ho comparteixen tot, per què no reveleu els vostres problemes similars a un amic que ho necessiti perquè puguin comparar o sentir-se menys sols? Perquè les coses poden posar-se de ratlla. Es corre el risc d’escenificar el seu patiment, d’aclaparar-los en un moment inadequat amb més problemes dels que poden suportar i, en última instància, deixar-los sentir símptomes depressius massivament inaudits i autofocus conversacional en les amistats dels adolescents. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of anormal child psychology, 2015, febrer; (): 1573-2835. '> Símptomes depressius i autofocus conversacional en les amistats dels adolescents. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of anormal child psychology, 2015, febrer; (): 1573-2835 .. Feu això en canvi: Hall diu que està perfectament bé compartir la vostra pròpia experiència amb un amic en situació de pertorbació, sempre que us mantingueu centrat en el vostre amic. No prengueu la seva obertura com a senyal per desencadenar els problemes de la vostra infància, el fet d’odiar el vostre cap o la vostra insatisfacció pel rendiment de la vostra parella al llit. Però empatitzeu si i quan podeu, amb alguna cosa com 'He estat en una situació en què algú altre també em feia sentir petit i no és divertit' o 'Després de la meva última ruptura, no pensava que hi aniria per fer-ho tampoc. Em sentia tan sol. Sento d’on vens. És una merda! ” Després d’oferir la vostra pròpia experiència, assegureu-vos de dirigir la conversa al vostre amic. 'Vaig sentir que tota la meva vida es va esfondrar i que no podia confiar en ningú mai més quan això em va passar. És a prop d’allò que sentiu? ' és una bona transició.

El menjar per emportar

El fet que ningú sigui perfecte és evident en els nostres intents sovint desconcertats per millorar la visió d’un amic quan se senten baixos. Però molts dels nostres errors en aquest camp poden provenir de repensar què implica el suport. En lloc d’intentar resoldre els problemes d’un amic o dir-li què creiem que haurien de fer (o no), l’enfocament més útil pot ser simplement escoltar, explorar amb ells el que estan passant i transmetre que ens importa, hi són, i segur que no estan sols.