La vostra relació té més feina del que val la pena?

Vaig passar el primer dia de la meva lluna de mel mirant l'esquena del meu nou marit amb odi bullent. Preocupat que no poguéssim arruïnar prou vistes al dia, va recórrer Londres a tota velocitat, sense adonar-se (ni importar-se) que generalment em quedés a uns cinc metres d’esquena. Va insistir que fins i tot muntarem el tub en silenci, per la preocupació que alguns desconeguts s’adonessin que érem americans i ens burlem de nosaltres. Sona romàntic, eh?

Aquest viatge ha arribat a encapsular la nostra condemnada relació de nou anys per a mi. No caminar prou ràpid va ser només una de les moltes coses que vaig fer de manera incorrecta o inadequada, segons el meu marit, a qui anomenarem Dan. Els ressentiments van aparèixer amb freqüència: em va informar que em veia malament quan em tiraven els cabells cap enrere amb una cua de cavall i que em semblava poc amable quan caminava amb els braços creuats sobre l’abric els dies de fred i vent. Em va acusar d’haver ofès les cambreres al no respondre amb prou atreviment quan vam sortir a menjar. Durant la nostra etapa en parelles & rsquo; assessorament, va dir al nostre terapeuta que jo era 'inepte socialment'.

Ara, anys després, aguantar qualsevol d’aquest disbarat em sembla ridícul. Però, aleshores, em van rentar el cervell els consells benintencionats sobre relacions que havia llegit un milió de vegades: les relacions són un treball dur. Sona raonable. Al cap i a la fi, ens ho han dit a totsres que valgui la pena és fàcil—Per què les relacions haurien de ser diferents?

Els meus pares es van divorciar quan tenia quatre anys i la meva mare no vivia amb una altra parella fins que no vaig créixer i em vaig allunyar, de manera que no tenia massa modelització de l’aspecte d’una relació sana i a llarg termini. El coneixement que tenia sobre relacions sòlides es va relacionar amb programes de televisió, llibres, pel·lícules i articles relacionats amb revistes, creant un monstre de Frankenstein de la disfunció i la inacció.

delineador d'ulls gruixut per als ulls encaputxats

Una vegada, mentre es queixava a un amic que no estava segura de si hauria de trencar amb Dan, va preguntar: 'Bé, estàs infeliç o feliç més del temps?' Semblava una forma pràctica, fins i tot adulta, de mirar el problema. Hi vaig pensar i vaig decidir que sí, probablement em conformava una mica més sovint del que era miserable & hellip; així que estava bé, oi? Cap relació és perfecta, diu la gent.Però qui vol passar gairebé la meitat de la seva vida infeliç?

Em vaig quedar amb Dan molt més del que era remotament sa. Portar-se bé amb ell semblava impossible la major part del temps, però vaig pensar que les seves postures, les seves frenètiques crítiques i la seva ràbia havien de ser el 'treball'. Continuava sentint parlar. Si acabéssim d'aprendre a comunicar-nos de manera més eficaç sobre els nostres problemes, estaríem bé, vaig pensar. Però, per descomptat, no era el cas. Llavors, quant de treball haurien de ser realment les relacions? On és la línia?

Quan es treballa en una relació es fa improductiu

Així doncs, aquí teniu una conclusió que podríeu haver arribat tot sol: les persones reticents a deixar anar qualsevol relació (fins i tot terribles) solen estar més disposades a treballar-hi. Però això vol dir que el grau en què les persones estan disposades a treballar en la seva relació pot tenir menys a veure si val la pena guardar una relació i tenir més a veure amb els nostres propis tipus de personalitat.

& ldquor; La nostra tolerància a les pèrdues potencials defineix la facilitat amb la qual ens relacionem amb una altra persona i també la dificultat per treballar per salvar una relació & rdquor; diu Christine Hyde , Ph.D., treballadora social clínica amb llicència i terapeuta sexual certificada. & ldquor; Algunes persones treballen i treballen perquè aquest treball dur és encara més fàcil que pensar en la pèrdua o en la por del desconegut. És per això que algunes persones es queden amb les coses massa llargues: és el diable que coneixes contra el dimoni que no coneixes. & Rdquor;

En un nivell encara més bàsic, tothom té una idea diferent del que és el 'treball dur'. significa en una relació, i poques vegades definim aquests termes abans d’implicar-nos els uns amb els altres. Per a algunes persones, & ldquor; treball dur & rdquor; podria significar enfocaments saludables com les parelles & rsquo; teràpia o centrar-se en escoltar les necessitats dels altres. Però altres podrien pensar que el treball dur & rdquor; vol dir quelcom menys racional i més invasiu, com donar accés a la vostra parella a tot el que tingueu al telèfon o no anar mai a una festa sense l’altra persona.

Però fins i tot les parelles que estiguin disposades a treballar les seves relacions i coincideixin en el que treballen & rdquor; vol dir que no necessàriament tindrà èxit, sobretot si el treball es basa en esperar que un soci que no vulgui creixi o evolucioni, diu Hyde.

'De vegades tinc notícies de clients,' ningú no li va ensenyar mai així és com se suposa que ha de ser, així que li ensenyaré & rsquo; però és més feina del que hauríeu d’estar disposats a fer, & rdquor; Diu Hyde. Treballar per canviar una altra persona és un indicador que diu que hi ha alguna cosa malament, que no és bo. treballar. & rdquor;

El & ldquor; treball dur & rdquor; l'enfocament de les relacions apel·la al nostre estereotipat ideal americà que ens recompensarà si ens neguem a abandonar, diu Ty Tashiro , Doctorat, autor deLa ciència de l’èxit feliçiIncòmode.

& ldquo; Aquest consell és el clàssic punt de vista occidental: que si ens esforcem més i anem més ràpid, podem fer que funcioni & rdquor; ell diu.

També hi ha algunes claus trets de personalitat que s'han relacionat amb matrimonis feliços: alta consciència, baix neurotisme, gran agradabilitat i alta extraversió. Però recerca espectacles més i més que les relacions tenen èxit quan els socis simplement practiquen l’atenció plena i expressen gratitud. & ldquor; Això té a veure amb apreciar els socis pels seus aspectes positius i donar-los el benefici del dubte sobre els negatius & rdquor; Diu Tashiro.

Per exemple, diguem que la vostra parella us parla d’un conflicte amb un company de feina que va passar a primera hora del dia i que feu una pregunta o feu un comentari que ell o ella no entén del tot. El que no voleu és que la vostra parella assumeixi el pitjor del que volíeu dir i que us exploti instantàniament. Voleu que facin una pausa i penseu per què heu dit el que heu fet o simplement demaneu que aclareu el que volíeu dir, abans de passar a judici.

Tashiro diu que la reflexió coherent sobre com respondre a possibles conflictes és un component clau de les relacions harmòniques. Ningú no diu que necessiteu ser detectiu o un lector mental, però és útil si podeu proporcionar a la vostra parella el benefici del dubte amb més freqüència i estar allà per obtenir les seves grans victòries (així com les seves pèrdues). . I hi ha proves que avalen això: un estudi del 2009 va trobar-ho positivitat i empatia són components claus en les relacions feliços a llarg termini, i un altre va comprovar que el fet de sentir que la teva parella és allà per a tu quan les coses van bé funciona un paper important en la salut de les relacions .

idees de regals de soltera d'última hora

Em van rentar el cervell els consells de relacions benintencionats que havia llegit un milió de vegades: les relacions són un treball dur.

& ldquor; Esperar que algú sigui just i reflexiu és un punt de partida realment important en les relacions que molta gent passa per alt & rdquor; ell diu. & ldquo; Algú que sigui agradable és més probable que a llarg termini doni generosament a un company sense mantenir la puntuació. & rdquor; Aquest tret –i la voluntat de treballar en el manteniment de relacions– s’han relacionat major satisfacció de la relació en general .

Dit d’una altra manera, si no esteu disposat a considerar les necessitats d’una altra persona de manera constant, no podreu mantenir una relació sana. El resum és que les persones que no comparteixen bé no són bones en les relacions, & rdquor; Diu Hyde.

Llavors, quina feina hauríem de fer realment?

Per tant, diguem que us heu trobat bé (que està donant, reflexiu, compromès i coherent) i que sou feliços junts. Seguirà treballant, oi? Com una feina normal i sana per mantenir la relació forta?

Això és el que em preguntava, perquè des que vaig conèixer el meu xicot, al que anomenarem Sam, fa quatre anys,ha estat fàcil de fer.

Solia rodar els ulls cap a les persones que afirmaven que poques vegades discuteixen i es deien mútuament 'nena.' Simplement vaig suposar que realment no era possible que dos éssers humans s’agradessin i es portessin bé la major part del temps, i vaig pensar que aquestes parelles d’unicorns i arc de Sant Martí havien de ser insòlites Pollyannas, o bé eren simplement mentiders. Molt probablement aquest últim, oi?

Però ara sóc un d’aquests idiotes, que visc amb algú que és reflexiu, considerat i raonable, trets que, tenint en compte la meva història de relacions, encara em sorprenen. Conèixer-lo em va recordar que vaig veure un exemple d’una parella d’èxit creixent: el meu oncle Billy i la meva tieta Donna. Han estat junts des de l'escola secundària i no em podia imaginar mai que Billy rodés els ulls davant d'alguna cosa que Donna va dir o que Donna li donés un cop d'ull a Billy per no arruïnar alguna petita tasca. No s’estimaven, ellsagradatmútuament, i es va mostrar. Es tenien l’esquena de l’altre.

Aquesta és la manera més senzilla de saber explicar per què la meva relació actual és tan forta: Sam té l’esquena. Mai he sentit que ningú més estigués al meu racó així i em donaria l’avantatge del dubte que les meves intencions siguin bones.

Però no vull donar per descomptada la meva relació o descuidar-la, és clar. Li vaig preguntar a Hyde què pensava de la meva teoria sobre què fa que hi hagi unions harmòniques, que es poden reduir fins a & ldquor; no siguin un imbècil. & Rdquor; És tan fàcil si ets amb algú que et sigui bo? M’importa el que pensi Sam i com se senti, i vull que sigui feliç, així que actuo en conseqüència. Però això no sembla que funcioni o no; Li vaig dir a ella.

& ldquor; Això és el que no ho veieu: funciona perquè és una cosa que voleu fer. El treball només funciona si ets miserable, & rdquor; ella diu. & ldquor; Ets bo en donar-te i reflexionar perquè saps que hi és i et fa sentir segur. & rdquor;

La investigació també ho avala: els autors d’un estudi publicat aMonografies de comunicacióva concloure que és més probable que les parelles s’esforcin en mantenir les seves relacions quan sentien que les coses eren equitatiu en general . Sentir-se a no tenen un fort suport per altra banda, una parella tendeix a trencar les relacions, va concloure un altre estudi.

No vull ser flipant i implico que sigui fàcil conèixer algú que us atengui i us doni suport completament. Sé per experiència que no ho és. Però també sé que si tens la sensació de no caminar junt amb l’altre amb la teva parella, i sobretot si estàs darrere cinc metres, et mereixes millor.