Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Gif de Dana Davenport
En qualsevol altra circumstància, una figura d’autoritat vestida amb uniformes que descomprimís el meu sac de joguines sexuals amb un somriure seria suficient per fer-me caure sobre un, bé, dos genolls. De fet, tot just havia tingut quatre dies gloriosos visitant la meva Butch Sailor Dream Girl on es va reproduir una escena similar de nou, de nou, i de nou ...
Malauradament, això no va ser això.
Això, amics meus, tenia lloc en públic, on els meus ~ ítems íntims ~ acabaven de provocar seguretat. I la figura de l'autoritat? Agent TSA. Sí, c-r-i-n-g-e.
Lliçó apresa: Rodetes no són kosher de seguretat.
Per salvar-vos (i a mi mateix) d’aquesta vergonya futura, vaig trucar a la representant de la TSA, Lisa Farbstein. Resulta que es permeten les joguines sexuals d’aspecte menys letal.
Té constància que es permet viatjar a l’aire amb (la majoria) de joguines sexuals. 'Podeu facturar-les a la bossa o posar-les al vostre equipatge de mà', diu.
Aquí, Farbstein i experts en joguines sexuals comparteixen els seus consells per volar amb el vostre company de viatge preferit. Seguiu aquestes directrius i (* veu de Kendrick Lemar *) TSA no matarà la vostra vibració.
1. Opteu per vibracions amb bateria
Fins i tot si sou Marie Kondo, la vostra feina de paquet no és a prova d’enfonsaments. Sempre hi ha la possibilitat que el botó 'ACTIVAT' de la vostra vibració sigui colpejat per mitjons enrotllats o un raspall de dents.
'Res no cridarà l'atenció no desitjada sobre vosaltres ni sobre les vostres joguines sexuals com si vibressin a la vostra bossa', diu Denny Alexander, cap de màrqueting de We-Vibe . Si teniu una joguina que funciona amb piles, traieu-les abans d’enlairar-les i eviteu aquesta vibració, aconsella.
Una altra opció: deixar córrer la càrrega en una joguina recarregablealllla sortida abans d’empaquetar-la (divertit!).
No obstant això, Stuart Nugent, LELO El gerent de marca té una visió diferent: 'Sóc un bloqueig de viatge per equip perquè això us ajudarà a mantenir el vibrador carregat quan no el feu servir, de manera que no us decebrà quan el pugueu pròximament'. Bon punt.
Si les bateries esgotades són un problema, aleshores Le Wand Point pot ser la vostra elecció. Aquest dispositiu amb forma de ratolí d’ordinador té una funció de bloqueig de viatge perquè pugueu anar a negocis a l’hotel després d’un ull vermell.
2. A prova de fuites i bloqueja el lubricant
Per si hi havia confusió: lubricant = líquid. I els líquids, quan s’emmagatzemen en un equip de mà, s’han de guardar en un contenidor de menys de 3,4 unces.
Si el vostre lubricant preferit ve amb una ampolla de cul gran, endavant i escampeu-ne una a prova de fuites (!) ampolla de viatge . (O bé n’adquireu Sliquid lubricant que ve en una ampolla de 2 unces).
Farbstein ens recorda que ho diu TSAhaver deguardeu-lo en una bossa petita amb el rentat de la cara i quatre ampolles de xampú sec. Però això és del vostre millor interès, de totes maneres: qui vol que el greix s’escapi a la roba interior o a la roba?
pèl encarnat als llavis majors
3. Porteu-lo en una bossa
Avui en dia, la majoria de les joguines sexuals inclouen una bossa d’emmagatzematge, i posar-hi la joguina per viatjar pot facilitar a l’agent TSA trobar si sona l’alarma.
Fins i tot podríeu plantejar-los guardar-los en una bossa clara, diu Alexander. 'D'aquesta manera, si un equip de selecció TSA us obria la bossa, podran veure què va activar l'alarma sense posar-hi les mans', diu. 'Molt més higiènic!' *Fira.*
4. Demanar permís, no perdó
Els molinets costen cinc dòlars, de manera que substituir aquella nena no va ser gran. Però altres joguines BDSM són més costoses.
'Però el pare m'ho va comprar!' i 'Està pensat per al dolor calent!' no són arguments convincents per portar un aparell ~ qüestionable ~ a un avió, així que feu els deures.
El TSA indica quines joguines són i no es permeten entrar a les bosses facturades i de mà a la seva ' Què puc portar ”Pàgina.
Per exemple, es permeten 'consoladors' i 'manilles'. Però les 'porres' i 'fuets' i altres equips BDSM que es podrien classificar com a armes, no ho són.
| Segueix | Registrar |
| vibradors | batuta |
| consoladors | fuets |
| taps de culata | giravents |
| manilles |
5. Empaqueu el vostre passaport, no el vostre producte de plaer
Sabeu que les joguines sexuals * no estan * permeses a tots els països.
Per exemple, Nugent diu: 'enlloc del Pròxim Orient no us permetrà portar res que pugui identificar-se com a joguina sexual'.
Tot i que diu que potser estarà bé amb una cosa així Vareta intel·ligent LELO (que podria sortir-se amb l’aspecte d’un massatgista d’esquena), probablement no tindreu sort amb res més anatòmic, com ara un empacador o un consolador.
No hi ha cap lloc oficial que enumeri quins països, per tant, investigueu amb antelació i consulteu el lloc web duaner del país on viatgeu, suggereix Alexander.
6. Posseeix-la
Si estàs molt nerviós de quedar atrapat, pots posar-los a l’equipatge facturat perquè no hagis de tenir contacte visual amb la persona que mira les teves coses. Però, on hi ha la diversió?
'És perfectament legal transportar joguines sexuals pels aeroports de tot el món occidental i la seguretat està entrenada per no batre la parpella', diu Nugent. 'Llavors, porta les teves joguines sexuals amb tu i posseeix-les'.
Comparteix: “Una vegada, venia per l’aeroport de Shenzhen, a la Xina, i em van aturar. Em van obrir la maleta i, a dins, hi havia diversos consoladors i vibradors i taps de culata d’or massís de 24 k. 'Yantou', vaig dir, que és mandarí per 'taps de culata'. Em van tancar la maleta tranquil·lament i em van fer passar el senyal '.
Així ho teniu, gent!
7. Mantingueu-los guardats per a l'enlairament i l'aterratge
Ho sentim, però no es permeten O durant el vol del punt A al punt B. Fer-se membre del Mile High Club amb targeta pot semblar una idea divertida, però recordeu que el sexe públic és il·legal .
A més, mai no saps si un altre passatger té manilles reals que et poden fer servir, en cas de quedar-te atrapat ...
