Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
El meu objectiu, per casual que sigui la relació, és assegurar-me que compleixo la de Dan Savage regla del càmping - que crec que també s'aplica a qualsevol intercanvi emocional i / o sexual significatiu. 'Els heu de deixar almenys en un estat tan bo (físic i emocionalment) com els vau trobar', va escriure.
Dit això, aquest objectiu no s'aplica en situacions de dany ni de por. Si teniu una relació en què temeu per la vostra seguretat, això ho requereix un pla d’acció totalment separat .
Es tracta de relacions en què us preocupa com els afectarà la ruptura i voleu que el procés sigui tan indolor com pot ser el dolor.
No serà fàcil. És possible que sentiu una infinitat d’emocions, des del nerviosisme fins al pesar, i al final, la ruptura no semblarà més fàcil, però, com a mínim, sabreu fer-ho amablement.
1. Definiu per vosaltres mateixos allò que no funciona
Primer de tot, reconeix els sentiments complicats que tens al voltant d’aquesta situació. Fins i tot si la comprensió us va semblar un llamp, aquesta necessitat d’actuar no sempre ve amb claredat.
Heu d’intentar solucionar-ho?
És normal sentir-se desgarrat sobre si la ruptura és la mesura adequada, especialment quan es troba un nou conflicte.
En considerar si quedar-se o anar-hi, és important ser honest amb vosaltres mateixos sobre la quantitat de recursos i recursos que teniu per reparar i enfortir la relació.
També us recomanem que considereu si la vostra parella és conscient del vostre descontentament. Si no ho són, potser voldreu parlar primer de debò.
Podeu expressar la vostra preocupació ja que 'tinc moltes opinions sobre X ara mateix i em fa reconsiderar el nostre futur'. Aquesta part del procés els impedeix sentir-se tombats i els fa saber que els respecta com a individu, amb agència.
Si intenteu reparar-ho, enteneu que això pot conduir a un temps indeterminat en què intenteu que funcioni.
2. Practica la teva mentalitat
Escriviu per què és necessari aquest trencament. És possible que ja hagueu tocat els motius, però aquesta vegada es tracta d’encertar el fraseig. El vòmit per paraules pot convertir les nostres millors intencions en confusió, sobretot quan estem nerviosos.
Si us trobeu a sota d’un forat de conill que indica el que l’altra part no va fer, torneu a començar. Si comenceu a enfrontar la vostra futura ex parella cap un altre tipus de relació (p. ex., 'Veig a Mark i Jane amb nens i només vull això per a mi') torna a començar i anota una notanofer això.
La ruptura no hauria de ser culpa, però també és important reconèixer el vostre paper com a iniciador.
'Estic en un lloc molt bo ara mateix i m'he adonat que no sóc prou emocionalment forta per continuar una relació casual' va ser com vaig formular (amb menys eloqüència) un motiu per separar-me.
Exemples de frases:
déu grec de la bruixeria
- 'M'agrada molt la nostra relació, però això ja no funciona perquè no puc equilibrar l'estrès laboral i cuidar-te'.
- 'He pensat molt en la nostra relació i trencar-me és la millor resposta perquè ja no sento el mateix sobre el nostre futur'.
- 'M'importa molt per tu, però hi ha algunes raons per les quals crec que això no funcionarà a llarg termini. Tenim diferents idees de com és una vida junta ”.
3. Passa aquestes paraules per davant dels teus amics
Sé per experiència personal que una de les pitjors coses que poden passar en una ruptura és deixar que algú se senti 'menys' del que és o del que no pot controlar.
En el meu cas, vaig trigar setmanes de teràpia i suport a deixar d’odiar-me per tenir depressió. El mateix treball de teràpia també va revelar que portava anys d’autoculpabilitat des de la meva primera ruptura, on van acabar amb les coses perquè no tenia experiència.
Passar-lo per davant dels vostres amics que poden viure amb la mateixa experiència que la vostra parella, com ara salut mental, trastorns crònics i discapacitats, us pot ajudar a compartir inquietuds sense estigmatitzar ni vergonyar-vos.
En l'edició, anomenem això 'lectura de sensibilitat'. Si no teniu amics amb condicions similars, penseu en pagar per un lector de sensibilitat.
4. Trieu el lloc i l’hora amb cura
Feu tot el possible per evitar mantenir la conversa on us sentiu més còmodes o on hi hagi una connexió emocional, ja que la vostra parella pot considerar que és un espai segur.
Si no saben que hi ha una ruptura pendent, arribar a un lloc on tinguin records reconfortants només per trobar una relació de mort pot ser traumatitzant. (El trauma, definit, no només tracta de dolor físic, sinó de l’angoixa experiència de sentir-se insegur).
No trobeu un cafè o un bar en què ningú no hagi estat. Si es tracta d’una relació més casual, cerqueu un lloc que us agradi i que desconeixin.
Si vius junts
A l’hora de viure junts, és probable que el nom de qui es contracti mantingui el lloc. Tanmateix, fins i tot si és el vostre nom al contracte d’arrendament, si és el que inicieu la ruptura, penseu en poder contactar amb algú de confiança amb antelació per veure si podeu quedar-vos-hi.
Llarga distància?
Si teniu una relació de llarga distància, haureu de ser encara més comunicatius. Pot ser que comprovi cada dia amb la persona com us ha estat sentint. I, a continuació, sincronitzeu els horaris prèviament.
No configureu una conversa de vídeo un dilluns o 30 minuts abans de la feina després de la feina. Penseu en la possibilitat de trencar-vos un divendres perquè pugui passar dolor durant el cap de setmana.
5. Inicieu la conversa amb la vostra opinió sobre la vostra decisió
Prova alguna cosa com: 'Ara mateix tinc por i estic ansiós, però m'ho he pensat molt i trencar-me és la millor decisió'.
Reconèixer les vostres vulnerabilitats ajuda l’altra persona a veure que no esteu completament sense emocions i que podeu contextualitzar qualsevol incomoditat.
I es tornarà incòmode.
No batreu la brolla. Si heu fet la feina d’anotar-los (o fins i tot si no ho heu fet), mantenir una conversa aparentment ordinària serà descoratjador un cop hagin conegut la notícia. Invalida i crea una atmosfera de desconfiança que pot interferir en el seu processament.
6. Reconèixer les seves emocions i el seu dolor
En una situació com aquesta, parlar des de l’intestí i les emocions pot no donar-los les respostes que necessiten. Les notes poden semblar artificioses, però aporten-les si us ajuden a concentrar-vos i a mantenir-vos al punt.
Feu-los saber que heu preparat això prèviament perquè volíeu respectar el seu temps i donar-los claredat.
Sovint, tret que estiguin d’acord amb la ruptura, les emocions que surten seran reactives. Potser no és un reflex vostre, sinó de la vulnerabilitat de la situació.
wiki del botxí bastardo
La ira, la tristesa, la negació o la negociació esperançadora són habituals perquè, essencialment, estan de dol abans de saber-ho.
Seguiu la vostra decisió mentre es dolen. El millor que podeu fer és reconèixer el dolor que és i reiterar les raons sense canviar la culpa.
Si la ruptura és mútua, és possible que vulgueu parlar de com afrontar els reptes socials en aquest moment i què cal fer en relació amb les amistats compartides i les obligacions socials futures.
7. Assegureu-vos que han acabat de compartir el seu costat abans de marxar
Tot i que la situació pot resultar incòmoda, recordeu que probablement heu estat estofant aquesta ruptura durant més temps que ells. Doneu-los temps a sentir que han fet totes les seves preguntes i han compartit el seu costat.
Estigueu preparats per a períodes de silenci i fins i tot plor però, independentment de les emocions, mantingueu clars els vostres motius i escolteu els seus.
Com respondre a preguntes complicades:
- Recordeu que 'no sé' és una afirmació vàlida.
- Podeu repetir la resposta si diuen la mateixa pregunta. Proveu 'És com he dit abans ...'
- Està bé dir 'ho sento' si no hi ha res més a dir.
El més freqüent és que les persones entrin en relacions sense desembalar completament l’última.
Si voleu deixar-los confiar en allò que era real i allò que no, deixeu-los fer les seves preguntes, ja que això us ajudarà a processar els dos després de la ruptura. Assolir la claredat ajudarà a tots dos a mantenir-se en els fets.
8. No t’abastis de seguida
Perdre una connexió genuïna és com perdre un ull. El vostre món se sentirà desconcertat i és possible que experimenteu alguns lamentaments. És normal.
david beckham wiki
Quan éreu junts, el món es va eixamplar una mica, però ara aquesta visió ha canviat. Se sentirà com si aconseguíssiu la meitat del que abans veieu.
Breakup-er o breakup-ee, heu de treballar sobre com és tornar a trobar-vos .
Aquest procés pot durar uns quants dies, mesos o fins i tot anys. El millor que podeu fer és arribar al vostre cercle íntim perquè us puguin recolzar.
No tingueu por de plorar lleig. Una de les millors maneres de calmar aquesta dolorosa soledat és ser estimat i vulnerable. Algú us ha alimentat gelats mentre ploreu? T’han burlat a una manta mentre no ets completament inútil? No és el mateix tipus de companyonia, però us ajudarà.
Arxiveu els recordatoris de la relació
Penseu a bloquejar o eliminar comptes de xarxes socials. Si hi ha regals i fotos, poseu-los en una caixa o en un disc. Sempre podeu tornar-hi després d’haver processat el trencament.
Deixar-se recordar constantment del seu ex només prolongarà el procés de dol.
9. Podeu ser amics, ara o més tard?
Manejar la ruptura amb respecte i compassió és una manera de garantir una amistat. Si abans éreu amics o us relacionàveu en els mateixos cercles, pot ser que sigui més fàcil tornar a amistats.
Tot i això, no cal que prengueu aquesta decisió immediatament.
Quan cal contactar:
Si creus que no eres el teu millor jo durant la ruptura, sempre pots contactar i demanar perdó. Feu això per sobre del text, no en persona, si la ruptura encara és nova.
Però arribar al tancament, al processament o a la reconnexió depèn de quan estigueu a punt. Fer-ho després d’haver-vos centrat a prioritzar-vos i tornar a aprendre l’autocura individual és probablement una bona mesura del temps.
Quan arribeu, prepareu-vos:
- per sentir que no estan preparats per parlar o per no obtenir respostes útils
- amb preguntes, ja sigui aprendre per a la propera relació o esbrinar què ha fallat
- per respondre allò que no va funcionar des de la vostra perspectiva i per què
- per parlar del que seguirà endavant
Si arriben a la mà quan no esteu preparat, és correcte fer-los saber que encara esteu processant, però també s’adonen que la pilota estaria al vostre camp per arribar-hi.
L’amabilitat hauria de ser l’objectiu final
La desafortunada realitat és que no tothom pot o obtindrà el tancament i, de vegades, quan una persona estigui preparada per parlar, l’altra persona pot haver continuat (figuradament o literalment).
Totes les separacions, independentment del temps o del nombre de vegades que ho hàgiu fet, seran diferents.
Les relacions més llargues o les que conviuen poden tenir una fase de desacoblament, en què s’utilitza la intimitat com una manera d’acomiadar-se. Fins i tot és possible que tingueu una millor relació després del trencament.
Cap d’aquests possibles escenaris posteriors al trencament no facilitarà la ruptura.
Un trencament pot canviar la forma en què es relacionaeraexperimentat i pot trigar una estona a ordenar aquestes emocions, a identificar quins llaços de pensament caòtics pertanyen a la relació, i què podria no tenir res a veure amb la relació.
Tot i això, encara poden existir bones sensacions sobre la relació.
Si no voleu que endevinin el passat o vosaltres, el millor que podeu fer és portar-vos el vostre equipatge emocional i mental i tornar a posar tot el material que heu prestat o que heu utilitzat junts durant aquest temps. .
Deixeu-los el més a prop possible en el mateix estat en què els heu trobat, de manera que no es busquin a la foscor, pensant que us busquen.
