Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Hi ha un refrany habitual a casa meva quan el meu marit i jo discutim: 'Estic tan fart de tenir el mateix argument amb tu'.
Hem estat junts gairebé 12 anys (casats durant més de 5 anys) i, tot i així, encara lluitem per les mateixes coses cansades: a qui li toca netejar , de qui és culpa quan estem faig tard , i com hauríem de fer-ho gastar els nostres diners .
No obstant això, això difícilment és únic per a nosaltres. Algunes parelles tenen variacions dels mateixos arguments, mentre que d’altres en tenen uns quants diferents. Però segons la investigació del professor de psicologia i investigador de relacions John Gottman, 69 per cent dels temes que les parelles discreparan mai no desapareixeran ni es resoldran completament.
'La majoria dels arguments d'una relació giren al voltant de qüestions similars', explica Nicholas Hardy , psicoterapeuta a Houston, Texas. 'Els detalls poden variar, però, en el fons, hi ha un tema coherent que existeix'.
Això es disputa per lamateixes cosesperò, no només està reservat a parelles: els companys de pis, els germans, els familiars i els amics es poden veure atrapats tenint els mateixos desacords any rere any, sense aparentment cap resolució o canvi durador.
Il·lustració de Bretanya Anglaterra
La pandèmia també la va empitjorar
Una gran recepta d’arguments comuns va arribar a través de la pandèmia.
'La pandèmia ha estat molt dura amb les relacions', diu Jessica Small, terapeuta familiar i matrimoni amb llicència, '[perquè] les persones passen més temps junts i tenen un accés significativament menor a la seva cura personal i aficions externes'.
Dit d’una altra manera: sense alguns dels nostres punts de venda normals (com ara els desplaçaments diaris, el temps a la feina o el sopar amb els amics), les nostres frustracions no tenen cap altre lloc que anar a una olla a pressió, cosa que provoca més baralles. I sí, moltes d’aquestes baralles són aproximadament les mateixes coses, una i altra vegada, com algunes relacions del Dia de la Marmota.
'És difícil compartir espai i temps amb una altra persona', explica Small. “Trobem altres persones intrínsecament molestes per la naturalesa que són diferents de nosaltres i per no fer les coses com les fem.
'Les persones solen tenir un biaix cap a si mateixes i veure les seves contribucions, creences i comportaments com a correctes', continua, 'cosa que fa que sigui difícil tenir una percepció precisa de les interaccions i una tendència a veure els altres com el' problema '. ”
Però, per què lluitem per les mateixes coses?
No es tracta realment dels plats bruts (per no dir el que és obvi).
'Els problemes petits poden reflectir problemes més grans en una relació', explica Hardy. El problema que ens ocupa pot ser menor, com els plats sense rentar, però pot representar alguna cosa important, com ara la manca de responsabilitats compartides de la llar.
'Quan això passa', continua, 'hi ha una resposta exagerada i la capacitat de deixar-ho anar es fa cada vegada més difícil' cada vegada que es repeteix la lluita.
Tenim diferències de valors
'Els arguments sovint es produeixen basant-se en un xoc de valors entre companys de pis, parelles o membres de la família', explica Emily Simonian , matrimoni i terapeuta familiar amb llicència Assessorament Thriveworks . “Les nostres cases són el nostre lloc segur: el nostre refugi o refugi del món exterior on volem relaxar-nos, relaxar-nos i ser nosaltres mateixos. Per tant, posem èmfasi en el nostre sentit de la satisfacció a casa. Dit això, la majoria de nosaltres tenim un conjunt de valors, regles o directrius no reconeguts o no reconeguts sobre com esperem o preferim que passin coses a casa.
'Per tant, quan el nostre company de pis, altres membres significatius o familiars es comporten de maneres que no coincideixen amb les nostres expectatives, estan alterant les nostres idees sobre com haurien de ser les coses', afegeix.
Nosaltresrealmentvull tenir raó
Això és especialment cert quan el tema pel qual estem lluitant és un valor fonamental que estimem. Per exemple, això és per què ens costa no discutir la política amb els nostres pares, encara que sabem que no acabarà bé.
'Amb alguna cosa com la política, el cor i la moral de les persones sovint estan lligats a les seves creences, de manera que poden lluitar per evitar completament el tema amb un membre de la família perquè tenen l'esperança de canviar d'opinió a l'altra persona', diu Small. 'Quan creiem que tenim' raó ', pensem irracionalment que no hem d'estar explicant-nos bé perquè si l'altra personarealmententenia el que dèiem, no hi ha manera que no estiguessin d’acord '.
Ens aferrem al passat
'La incapacitat de deixar anar coses petites sovint és el resultat de problemes no resolts que s'han anat agreujant amb el pas del temps', explica Hardy.
Els problemes no es poden resoldre per diversos motius. Per exemple, potser algú ha intentat evitar conflictes deixant de fer saber a algú altre com ha estat ferit. O potser un amic mai no es va disculpar per una baralla anterior, de manera que, tot i que els dos amics han continuat endavant, el problema pel qual van lluitar no va quedar resolt.
El problema és que, quan no hi ha resolució, aquests petits desacords poden créixer i esdevenir punts d’activació ràpids. Per exemple, si algú compra alguna cosa impulsivament sense parlar amb la seva parella (i no és la primera vegada que ho fa), pot esdevenir ràpidament un gran argument.
De vegades, el passat pot fer perdre confiança o confiança en la seva parella. 'Si un cònjuge ha comès errors en el passat o ha perdut la confiança de la seva parella', explica Hardy, 'les diferències continuaran sorgint perquè un dels companys està veient el problema a través de la perspectiva dels números anteriors'.
Sabem 'guanyar' coneixent les vulnerabilitats dels altres
A mesura que coneixes algú, aprens què pot fer-li mal realment.
'Tendim a conèixer els punts forts i les limitacions dels altres', diu Gilza Fort-Martinez , un terapeuta matrimoni i familiar amb llicència que se centra en la resolució de conflictes, 'i, per tant, tenim la' munició 'necessària per ferir l'altra persona'.
cantant lionel richie
Això vol dir que quan comença una baralla, sabem com continuar - i quan fem servir la nostra 'munició' i traiem les armes grans, torna la baralla a un tema familiar pel qual sempre lluitem.
Realment no canviem tant com podríem pensar
'Discutim sobre les mateixes coses perquè qui som, fonamentalment, no canvia molt amb el pas del temps', explica Hardy. 'De vegades, tenim moments' aha 'i adoptem una nova perspectiva, però això és més una excepció que una norma'.
Simonian està d’acord. 'No ens agrada canviar', diu. “El canvi es registra al cervell com una cosa negativa o amenaçadora. Es tracta d’una resposta de supervivència, encara que el canvi sigui positiu.
'Intrínsecament ens agrada l'homeòstasi o el' statu quo ', encara que l'statu quo signifiqui tenir arguments', continua. I el resultat és que 'ens quedem atrapats en patrons amb la família i normalment és difícil canviar el comportament'.
Per tant, estem condemnats a repetir els mateixos arguments per sempre?
La resposta breu: probablement no. Vostèllaunatrencar el cicle: sempre que estigueu disposats a treballar i sempre que pagueu la pena guardar la relació (si hi ha violència, il·luminació gastronòmica o abús emocional, la millor manera de trencar el cicle és acabar amb la relació .)
'Hi ha molt poques incompatibilitats que siguin trencadores reals', explica Small. 'La majoria de les persones seran' incompatibles 'd'alguna manera, el que significa que hi haurà diferències en les seves preferències, creences o comportaments'.
El problema no són les pròpies diferències, diu ella, sinó com dues persones parlen dels problemes. Per exemple, diu, 'els socis parlen del mateix una vegada i una altra perquè no arriben a un punt de comprensió veritable'. Aquesta manca d’entesa és la font del bloqueig.
'El desig de trencar el cicle és un pas important en la bona direcció', diu Hardy. 'Aquest desig pot crear la voluntat de buscar suport i estableix una obertura per fer correccions quan sigui necessari'.
Sortim del no tan alegre
No hi ha solucions ràpides per identificar i afrontar problemes subjacents que causen cicles d’arguments. Però aquests 7 consells poden, com a mínim, situar-vos en un camí més productiu.
1. Reconeixeu que tots dos haurà de comprometre's
'[Les persones] poden treballar a través d'arguments crònics', diu Simonian. «Ho he vist passar. Tot i això, ‘resoldre’ de vegades significa ser capaç de solucionar problemes sense aconseguir solucions perfectes '.
En altres paraules, per trencar el cicle, els dos hauran de donar una mica.
super cola a les ungles trencades
2. Centreu-vos en el vostre objectiu comú
'Sempre treballo amb parelles per ajudar-los a considerar la seva' victòria definitiva '', diu Hardy. 'Quan es pot establir punts en comú al voltant del més important, es minimitza el focus en experiències situacionals en què no està d'acord'.
Per exemple, si hi ha desacords sobre l’escola a la qual enviar els vostres fills, però accepteu que voleu que tinguin una educació fantàstica: és més fàcil centrar-se en el panorama general i trobar un compromís.
3. Lluita amb justícia
Aquest és un gran problema, i probablement el principal obstacle per superar el vostre cicle de discussió.
Recordeu: està bé discrepar entre ells, però heu de fer-ho en un manera justa i respectuosa .
'La meva definició de treballar a través de problemes significa només poder parlar de reptes de maneres que no danyin la relació', diu Simonian. 'És molt més probable que avanceu cap a una aparença de resolució si lluiteu justament perquè us sentireu més recolzats i validats per la vostra parella'.
Ella continua: 'Per lluitar amb justícia, normalment voleu evitar comportaments com ara trucar-los, culpar-los o defensar-vos'.
Dit d’una altra manera: es tracta de recordar tenir respecte mutu els uns als altres.
Intenta no alçar la veu ni posar en evidència el passat. Tampoc no amenaceu la relació. '[Eviteu] qualsevol altre comportament que creï un entorn amenaçador o insegur', diu Hardy.
“La vostra parella s’ha de sentir còmoda ser vulnerable i dient la seva veritat, encara que sigui diferent de la vostra ', continua. “Hi ha tantes maneres de crear espais no segurs, sense adonar-nos-en conscientment. Per exemple, comparar la vostra relació o cònjuge amb altres persones i minimitzar les respectives contribucions serveixen de barricades per trobar una resolució '.
4. Intenta deixar anar el passat
No us aferreu als errors del passat per aprofitar-vos en una baralla. Tot el que fa és agafar el que podria ser un argument menor i enviar-lo pels carrils en el seu intent de 'guanyar' la lluita o desviar-se del problema que ens ocupa.
Per exemple, si tots dos accepteu treballar junts per gastar menys diners en el futur, no recordeu constantment a la vostra parella en totes les baralles futures totes les coses cares que van comprarabansvas fer l’acord.
5. Doneu-vos una mica de gràcia
El canvi requereix temps.
Si sorgeix un argument familiar, intenteu explicar per què us molesta, però doneu espai a l’altra persona per fer ajustaments. No els menystingueu ni els ataceu perquè potser no podran veure el problema ni 'solucionar-lo' immediatament.
'Els hàbits són difícils de trencar perquè estan incrustats en el nostre subconscient', explica Hardy. Es necessitarà temps i esforç per formar nous hàbits. Per tant, intenteu perdonar petites ensopegades en el camí, sobretot quan travesseu un moment d’alta tensió (suggeriment: com la pandèmia).
'Durant els moments d'estrès, tendim a ser més irritables: ens encaixem, diem coses que no volem dir i, generalment, poden ser desagradables', diu Fort-Martinez. 'Reconèixer que estem' descentrats ', nerviosos, enfadats o frustrats pot iniciar el procés de restabliment. Anomenar-lo pot ajudar a perdonar, tant a vosaltres mateixos com a la vostra parella.
'El perdó fet amb gràcia pot aturar els conflictes abans que comenci', continua. 'Utilitzeu la' regla de rebobinatge 'on podem disculpar-nos i recuperar la desagradabilitat i l'espai lliure per continuar parlant.
'La voluntat de perdonar ràpidament ajuda a evitar els petits conflictes que poden distanciar-se els uns dels altres'.
6. Centreu-vos en el vostre propi comportament, no en el seu
Tot i que pot semblar l’objectiu final, no hauríeu d’intentar que algú canviés per vosaltres. En lloc d’això, concentra’t en allò que tullaunacontrol: és a dir, el vostre comportament.
'La meva recomanació per aixafar arguments entre membres de la família és centrar-se en comvostèrespongueu, no sobre com responen els vostres familiars ', diu Simonian. 'Podeu triar com respondre i només cal que una persona actuï de manera diferent per canviar l'statu quo i crear una reacció en cadena de comportament a les famílies.
'Una eina fantàstica es diu' practicar l'acció oposada 'i això és exactament el que sona', continua. 'Intenteu comportar-vos o respondre d'una manera que no us comportaria normalment per trencar arguments cíclics'.
Si vosaltres i la vostra parella tendeixen a discutir durant hores a la vegada, intenteu trencar l’argument posant-lo en pausa i anant a passejar. 'Aquesta interrupció del vostre patró normal sovint és suficient per evitar que els arguments escalin o es repeteixin', diu.
7. Recordeu que està bé buscar ajuda
De vegades, no tenim l’objectivitat de DIY una solució per acabar amb els nostres arguments repetitius, i això està bé. Aquí és on, per a parelles i famílies romàntiques, la teràpia pot ser útil.
La teràpia pot ajudar a posar el vostre argument en perspectiva i arribar al cor de quins són els temes subjacents.
'Una vegada vaig veure una parella que va tenir un conflicte recurrent durant anys pels aniversaris', diu Small. “A la dona li importava profundament [que donar regals d’aniversari] fos un veritable signe d’amor i cura. Quan el seu marit no li va aconseguir un regal pel seu aniversari, va semblar que no significava res per a ell: que no importava i ell no l’apreciava.
'El marit, en canvi, sentia tanta pressió per aconseguir-ho' bé 'que quedaria paralitzat i no obtindria res', recorda. 'Tenia tanta por de decebre a aquesta persona que li importava tan profundament'.
Small continua: 'Quan vam poder arribar a aquests sentiments dolorosos i vulnerables, la parella va poder reestructurar la seva manera de parlar del tema des d'un lloc de curació i comprensió.
'Un terapeuta ajudarà a navegar per la conversa de la sessió i ajudarà [a les persones] a entendre on se sent atrapat per la defensa davant la comprensió, la crítica contra la queixa i produirà les necessitats d'adhesió vulnerables que es compleixen', afegeix.
Linia inferior
Si us trobeu atrapats en els mateixos cicles argumentals amb altres persones importants, sabeu que no esteu sols. En realitat és força comú. A més, la pandèmia (i els bloqueigs associats) només han fet més difícils d’evitar aquests arguments.
La bona notícia és que si les dues parts volen treballar-hi, hi ha coses que podeu fer per trencar el cicle i treballar cap a la resolució. Només cal una mica de temps i gràcia.
