Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Sempre m’he vist com un llibre obert. Sóc sincer sobre tantes coses de la meva vida: el meu trauma, les meves malalties mentals, les meves opinions alternatives sobre el sexe i les relacions. La gent sovint es sorprèn del nivell d’obertura i comoditat que tinc en parlar de la meva vida. Em pregunten com és tan fàcil per a mi ser vulnerable.
Això és el que, però: ésnofàcil. És una cosa amb la qual lluito intensament.
La vulnerabilitat no consisteix només en ser honest, sinó que implica revelar aspectes de tu mateix que poden resultar incòmodes o vergonyosos. Per a mi, revelar que estic en antidepressius inhibidors selectius de la recaptació de la serotonina (ISRS) no és una cosa important, perquè no estic insegura sobre la meva malaltia mental.
Tanmateix, dir a algú que el veig com un company de vida? Primer dius 't'estimo'? Vaja, amor, això és dur com l’infern.
Resistim la vulnerabilitat perquè creiem que ens protegim. D’alguna manera, té sentit. Evidentment, no vessareu el vostre cor al vostre cap ni compartireu els vostres majors temors amb els vostres nous veïns. I, en la majoria dels casos, la vulnerabilitat s’aconsegueix. Triem a qui ens revelem en funció del nostre nivell de confiança.
Però, amb això, la vulnerabilitat pot ser una clau per a l'èxit a llarg termini en les relacions.
Beneficis de la vulnerabilitat en les relacions
El doctor Brené Brown és professor d'investigació a la Universitat de Houston. Durant la seva TED Talk al poder de vulnerabilitat , descriu la vulnerabilitat com a lloc de naixement:
La vulnerabilitat és el bressol de la creativitat, la innovació i el canvi.
Perquè neixi una relació forta, comença per la vulnerabilitat.
Augment de la intimitat i la proximitat
Tot i que tothom hi reacciona de manera diferent, és necessària la proximitat. La vulnerabilitat us ajuda a facilitar la proximitat. Però intentant formar una connexió mentre es manté tancat no funciona . Per tant, encara que pugui semblar que us exposeu a vosaltres mateixos, fomentar la vulnerabilitat us animarà a protegir-vos i la vostra parella en definitiva.
Permet arribar a la veritat (ambdues formes)
Pot sentir-se especialment espantós, però ser vulnerable ho permet prova l'estabilitat de la teva relació . Posant-ho tot sobre la taula, podreu veure com rebrà la vostra parella real.
Si la recepció és poc amable, sabreu que necessiteu algú més empàtic. Si la recepció és enriquidora, és possible que estigueu més a prop de trobar una parella de confiança.
Això no vol dir que els agradi tot sobre tu (perquèvostèni tan sols m’agrada tot sobre tu). El que sí vol dir és que podeu avançar sense por a judici.
Llavors, com puc ser més vulnerable?
L’acció de la vulnerabilitat és tan important com la mentalitat de la vulnerabilitat. Has de començar per algun lloc.
No tingueu por del conflicte
L’inici d’una relació s’anomena “fase de lluna de mel” per una raó. Amb prou feines tens cap conflicte perquè encara no estàs revelant tot el teu jo. Però el vostre primer conflicte relacional presenta realment una oportunitat per practicar la vulnerabilitat mitjançant una comunicació real.
Si és així manejat de forma sana , podeu afavorir la vostra relació mitjançant la vostra predisposició a ser vulnerable en conflictes.
Posa’t una mica incòmode
Heu de ser capaços de diferenciar entre incòmode i poc saludable. La vulnerabilitat és intrínsecament incòmoda. Si voleu arribar a un nou nivell amb algú, heu de fer-ho sentir-se còmode amb els dolors creixents . Heu de reconèixer que la sensació d’exposició no serà increïble en aquest moment, però és saludable a llarg termini.
Feu preguntes introspectives
Descobrir més sobre vosaltres mateixos us ajuda a inclinar-vos en la vulnerabilitat. Feu-vos preguntes com: La meva parella em fa sentir segura? Què necessito per sentir-me més còmode? La meva parella necessita ampliar més atenció o ho necessito? assistència que no poden proporcionar?
efectes secundaris de l'allisament del cabell
Inclini's en el moment en què se sent bé
Una vegada, després d’una llarga nit bevent i ballant amb la meva parella a la calor estiuenca de la ciutat de Nova York, ens vam trobar a un bar de busseig pocs minuts abans de l’última trucada.
De fet, aquella nit havíem tingut un conflicte que vam tractar sorprenentment bé i em vaig sentir còmode. Em vaig sentir segur. Per tant, em vaig inclinar en la comoditat del moment i li vaig preguntar: 'Ets el meu xicot?' Va riure i va dir que sí.
Sabia el que m’arriscava amb una pregunta tan gran. Tot i així, confiava en ell perquè em manegés amb cura. Sovint, el nostre instint de protegir-nos ens impedeix continuar les converses necessàries en els moments adequats, però no prenguem aquestes possibilitats a la lleugera.
Com he de convidar la meva parella a ser vulnerable amb mi?
Malauradament, no hi ha cap manera absoluta de saber si la vostra parella és tan vulnerable amb vosaltres com vosaltres. Realment és perquè ells decideixin. Allà és on entra la confiança. Però el que podeu fer és ampliar la invitació.
Sigues vulnerable amb ells primer
Actuar com a exemple. Si lidereu amb vulnerabilitat, és probable que el rebreu. En sortir primer també es redueix l’aposta de la seva parella. Establir un to segur introdueix un ambient segur.
No els pressionis
Sovint, aplicar pressió a una situació demostra que algú se sent insegur. Si us sentiu especialment insegur sobre la vostra pròpia vulnerabilitat, podeu reaccionar pressionant la vostra parella perquè arribi al vostre mateix nivell percebut. Però fer això només afegeix més estrès al seu viatge cap a la confiança en vosaltres. La paciència és clau. En última instància, premiarà la vostra relació.
Reforçeu la vostra zona sense judici
La por al judici i la por al rebuig són dos grans bloquejos a la vulnerabilitat. I aquestes pors neixen experiències passades negatives . No podeu fer res sobre el passat de la vostra parella. Però si els podeu assegurar que no han de témer el judici ni ser rebutjats per vosaltres, seguirà la confiança.
En general, és important entendre per què cerqueu vulnerabilitat dins de la vostra relació. Cercar una connexió més profunda és sovint un senyal de que les coses es tornen greus i la manca de vulnerabilitat pot dificultar la veritable intimitat. Fem tot el possible perquè els nostres socis se sentin el més segurs possible! Quan ets amable, el reps al seu torn.
