Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Fa uns mesos, quan tenia una lluita en una relació relativament nova, un dels meus millors amics m’ho va recordar les bones relacions no només surten del no-res - Es construeixen de la mateixa manera que es construeixen les carreteres. No es pot començar a caminar sense establir alguns fonaments.
Però per a algú com jo que hagi experimentat relacions abusives això em va convèncer que no mereixia un millor tracte, la idea de tornar a intimar-me pot fer por. És difícil confiar que algú nou no faci les mateixes coses que l’última persona.
Com les relacions passades configuren o deformen els seus límits
Gran part de tornar a aprendre a construir relacions amb una comunicació i uns límits saludables com a adults ha estat reparar la relació amb mi mateix. El meu terapeuta es refereix amb freqüència a la 'selecció de persones' del meu cervell: la part de mi que tria qui vull a la meva vida. Explica que les relacions abusives o poc saludables m’han fet dubtar de la meva capacitat per triar amistats i relacions, o bé marxa quan les coses no funcionen .
acudits de reunions familiars
Però també em recorda que no puc culpar-me a mi mateix a tenir una millor comunicació o hàbits més saludables. Com més desagradable sigui per a mi, menys puc obrir-me a altres persones i demanar-me l’ajuda que necessito, o fins i tot expressar la cura que els vull dedicar.
En la meva última relació, em vaig adonar que no sabia discutir coses dures amb algú que m’importa sense tornar-me frenètic i plorar a causa de traumes passats. Les converses difícils em van fer sentir immediatament com si fos abandonat. Vaig haver d’aturar una conversa difícil i parlar amb diversos amics perquè estava desencadenat.
Dra. Laura McGuire , un sexòleg i consultor de relacions, explica a Greatist que aprendre com es veu i se sent un desacord o conflicte saludable és una de les millors maneres de tornar a aprendre i reconstruir bons hàbits de comunicació. 'Si esteu acostumat a caminar sobre closques d'ou, us il·lumineu o us amenacen, podeu entrar en desacord. cervat - intentant apaivagar i amagar els vostres veritables sentiments - o preparats per lluitar quan l’altra persona no té intenció de deixar que la discussió es converteixi en lletja ”, diu.
Però podem començar a trobar noves maneres de navegar per conflictes o incerteses que construeixin el tipus d’intimitat i confiança que volem i necessitem. Això comença explorant estratègies de resolució de conflictes saludables i identificant on podem projectar el mal passat, tot i que ens donem crèdit per confiar en el nostre intestí.
Tot això requereix pràctica, però abans de començar hi ha moltes altres coses que podeu fer per establir una base sòlida, diuen McGuire i Andrea Glik, LMSW , terapeuta de traumatismes somàtics.
1. Reconstrueix la relació que tens amb tu mateix, en primer lloc
'Crear la vostra pròpia llista de banderes vermelles i banderes verdes en relacions basades en les relacions en què heu estat o us heu modelat us ajudarà molt a l'hora de començar qualsevol cosa nova', diu Glik. “Reviseu la llista a mesura que aneu creant relacions noves. També podeu utilitzar eines de comunicació com Imatge o bé Comunicació no violenta descolonitzadora com a guies '.
Sovint, flotem d’una relació a l’altra, sense deixar-nos d’assolir prou processa el que ha passat o fer el nostre propi treball intern sense distracció, explica McGuire.
Desxifrar i feu una llista de les coses que voleu i necessiteu d’una relació i coses que no aguantareu. Però també esbrineu com donar-vos algunes d’aquestes coses. El més important és que no us poseu massa pressió per començar una cosa més seriosa del que esteu preparats.
2. Comparteix els teus límits i el que et fa sentir segur en les relacions
Si un soci nou diu que els seus límits són ximples o diu demanes massa , és un senyal que potser no us convé . Si busqueu persones que vulguin comunicar-se amb claredat, discutir i negociar les vostres necessitats i afirmar els vostres sentiments, començareu a construir aquests vincles saludables i feliços.
“Està bé desconfiar al principi, aquesta és la vostra part protectora per mantenir-vos a salvo. Hem de tenir una experiència emocional correctiva dins d’una relació segura després d’una relació abusiva per començar a generar confiança. I la persona amb qui ho feu ha de ser pacient i respectar els seus límits a mesura que es cura i es construeix lentament junts ', diu Glik.
3. Parleu quan us sentiu incòmode
En una relació sana, sempre hi ha espai per parlar sobre allò que et fa mal. La vostra parella hauria de voler treballar en qualsevol comportament que us hagi fet mal, assumir-ne la responsabilitat i canviar. Si ja heu estat amb persones que han tancat les vostres necessitats o han manipulat les vostres emocions abans, parlar d’allò que se sent bé i dolent al principi pot sentir-se estranger, però això ajudarà a les dues persones a tenir relacions i crear-ne responsabilitats.junts.
Una cosa que el meu terapeuta va recomanar en la meva última relació va ser establir registres per parlar sobre la relació. Les visites es produeixen quan les dues persones poden parlar sobre allò que se sent bé i qualsevol cosa que no s’hagi sentit bé, però que no s’hagi plantejat en aquest moment. Per a mi, això va proporcionar una mena de temps aïllat on em va semblar més 'segur' plantejar coses i em va donar l'oportunitat de preparar-me. Tanmateix, tal com va dir McGuire, els desacords o les converses dures no us han de fer sentir malament.
No tot és culpa, de manera que l’ús d’un llenguatge neutral pot resultar especialment útil. Podria semblar prioritzar Jo contra tu declaracions. Exemples de frases que podeu utilitzar quan proveu de parlar de sentiments i experiències:
- 'Des de la meva perspectiva ...'
- 'Quan ho vas fer / vas dir ________, em sentia _________'.
Eviteu frasejar les coses com 'sempre' o 'mai' i utilitzeu exemples específics de coses que us molesten per ajudar-vos a comunicar-vos a través de situacions específicament difícils.
em troba a faltar quan no hi ha contacte
4. Teniu un sistema de suport fora de la vostra parella des del principi
Si algú amb qui esteu fa alguna cosa que us incomoda, consulteu amb algú objectiu per parlar-ne. No obstant això, l'aïllament dels sistemes de suport també és una tàctica habitual que fan els maltractadors. Per això, és tan important tenir algú que pugui prendre iniciativa i comprovar-ho durant la relació (i qualsevol relació).
Una plantilla per demanar a les persones de la vostra vida que us consultin durant una nova relació pot semblar: 'Ei, tinc una nova relació i, ja que segueixo treballant en els meus límits i esbrinant quin aspecte té una salut i sent com si estàs bé de fer-me el registre de tant en tant per mantenir-me a terra i assegurar-me que em tracten bé? '
Tant si aneu a un terapeuta com si teniu un grup d’amics de confiança, o fins i tot un amic, amb qui parlar, ajuda a tenir altres persones que puguin proporcionar una perspectiva més objectiva. Fins i tot el diari pot ser útil per superar els traumes passats, esbrinar els sentiments actuals i mantenir un registre del que esteu experimentant o de com us afecta el comportament d'algú.
5. Adonar-vos que el treball no s’atura, per a vosaltres o per a la vostra relació
Tenir una relació sana no pot curar tots els traumes relacionats amb les relacions difícils del passat. Vaig recordar-ho en les meves relacions més recents quan vaig descobrir que tenia molts més desencadenants i inseguretats de les experiències anteriors del que pensava.
El meu propi terapeuta i la meva gent amb qui he pogut establir relacions saludables, tots dos platònic i romàntic, m’han recordat que mai només es tracta de la meva capacitat per escollir bé, ni de les meves accions.
Crear qualsevol tipus de relació saludable, romànticao béplatònic, requereix que dues persones facin la feina i es presentin entre si. No es tracta només de treballar només els meus propis traumes o els vostres. Es tracta de construir quelcom bo amb algú altre: el fet de demanar a algú que aprengui de zero amb tu. I, tot i que començar de nou pot fer por, crear aquesta confiança junts com a equip és la millor manera de construir qualsevol relació.
