Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Us heu preguntat mai per què cada vegada que esteu a punt d’acostar-vos a algú, tanqueu emocionalment? O per què s’enfonsen les gelosies fins i tot quan sabeu que sou irracionals? D'altra banda, potser sou el tipus de persona que llisca fàcilment en una relació i es pregunta,Per què tot el drama?
Resulta que cadascú té un estil o diversos fitxers adjunts.
L’afecció és la forta connexió emocional que formem amb els altres per satisfer les nostres necessitats humanes bàsiques. Quan som nens, depenem dels cuidadors per a la nostra salut i benestar. I després, per tot allò adult que hem de fer més tard, anhelem un sistema de suport que imiti el que teníem a la infància.
'La gent necessita altres persones: som fonamentalment animals socials', explica Gabriela Martorell , professor de psicologia del desenvolupament a la Universitat de Virginia Wesleyan.
Com es formen els estils d’adhesió per a adults
Però, exactament, com es forma el nostre estil? Fa més de mig segle, es van desenvolupar els psicòlegs John Bowlby i Mary Ainsworth teoria de l’afecció : Com els nostres pares o tutors ens van cuidar durant els primers cinc anys van tenir un paper fonamental en el nostre desenvolupament emocional.
I a partir d’això, vam desenvolupar un estil d’adhesió que informa sobre com ens comportem en les relacions íntimes, inclòs amistats íntimes , parelles romàntiques, i fins i tot amb la família.
Es divideixen en dos camps: segur i insegur. I la categoria d’inseguretat té diversos subtipus. Recordeu, també podeu combinar estils.
Més tard recerca va ampliar els conceptes de Bowlby. El nostre estil d’adhesió format en aquests primers cinc anys té un impacte durador, inclòs en les nostres associacions romàntiques.
... així que per això tot el drama.
És possible que us hagueu eliminat els aparells ortopèdics i us hagi fet créixer la serrellada, però és probable que encara tingueu gairebé el mateix estil d’adhesió que feia de petit. Tot i que no necessàriament estigueu lligat a un estil d’adhesió per a la vida (més sobre això més endavant), el nostre estil per a adults normalment reflecteix el que desenvolupàvem de petit.
Aprendre sobre estils d’adhesió pot ser il·luminador, fins i tot pot fer que murmuri involuntàriament: “Aha!” sota la teva respiració. Però intenteu no assignar culpa mentre llegiu.
Recordeu, cap de nosaltres no té control sobre la forma en què vam ser criats. El millor que podem fer com a adults és fer un esforç per entendre les nostres pròpies històries i utilitzar aquesta informació per créixer com a parelles i amics.
1. Segur
Com és: Una sort 60 per cent de nosaltres tenim un estil adjunt segur. Per a aquestes persones, és un passeig pel parc per mostrar emoció i afecte en una relació, alhora que manté un sentit d’autonomia i independència, és a dir, no deixar que la relació es consumeixi completament.
Generalment són capaços de treballar i avançar fàcilment del conflicte. Les persones segures no són del tipus per llegir a través dels telèfons de la seva parella o espantar-se quan no reben cap text.
Com es forma a la infància: Es forma un estil d’adhesió segur quan els cuidadors donen ràpidament i sensiblement al nen el suport que necessiten, tot i que els donen espai per desenvolupar la seva pròpia autonomia. Quan els pares reconeixen i atenen les necessitats del seu fill de manera coherent, el nen confia que hi estigui.
2. Ansiós-preocupat
Com és: Les persones amb un estil d’afecció preocupat per l’ansietat poden tenir dubtes sobre la força de la relació, sentir-se geloses sense raons o tenir constants pors que la seva parella marxi.
Els inquiets preocupats tendeixen a analitzar excessivament la seva relació. És possible que s’obsessionin amb les xarxes socials de la seva parella, pensant que hi ha un significat amagat per a una publicació quan en realitat no passa res. Per evitar la preocupació, poden comunicar-se excessivament, enviar missatges de text durant tot el dia o necessitar saber on es troba la seva parella en tot moment.
Com es forma a la infància: És possible que tingueu un estil d’afecció preocupat per l’ansietat si els vostres cuidadors eren inconsistents i impredictibles amb la seva atenció. Amb aquest estil, els cuidadors solen estar sobreprotectors i / o subjectar i tocar excessivament el nen.
Sovint els nens preocupats per ansietat imiten aquest comportament prepotent en les seves pròpies relacions.
3. Evitador d’acomiadaments
Com és: Una persona amb un estil d’adhesió que evita el menyspreu pot veure’s independent i abstenir-se de demanar ajuda. Podrien negar-se la intimitat emocional perquè no volen ser percebuts com a necessitats, i poden rebutjar aquesta obertura dels altres.
Aquest és el tipus que té una cadena aparentment interminable de socis semi-seriosos als quals es nega a comprometre's completament. O potser és l’ex que no se sentia còmode expressant vulnerabilitat amb vosaltres.
Com es forma a la infància: Quan els cuidadors renuncien a les necessitats emocionals d’un nen o les tracten d’una manera separada i separada, el nen pot deixar de comunicar les seves necessitats emocionals del tot, ja que creuen que no té cap efecte. Això ajuda a explicar per què els estils evitadors del menyspreu solen tenir problemes per expressar emoció i afecte a les seves parelles.
4. Evitant la por
Com és: Persones amb un estil evitador de la por sovint desitgen una relació estreta, però se senten indignes de l'amor o tenen por de perdre la intimitat un cop la tinguin. A causa de les seves inseguretats al voltant de l'amor, tendeixen a evitar la intimitat i suprimir els sentiments que sorgeixen.
L'evitador temorós pot sentir intensos sentiments d'amor per una nova parella, però quan les coses comencen a ser greus comencen a entrar en pànic i a buscar motius per als quals la relació mai no podria funcionar.
Com es forma a la infància: Si els vostres cuidadors us van sotmetre a abús, negligència o rebuig, o si eren volàtils o impredictibles, cosa que us causava por de petit, és possible que tingueu un estil d’afecció que eviti la por.
5. Desorganitzat
Com és: Semblant a l'estil de temor evitant, les persones amb fitxer adjunt desorganitzat l'estil vol i anhela l'amor, però experimenta estrès sever i por en les relacions. Sovint se senten superats per una baixa autoestima i creuen que ningú els estimarà.
Si tenen una relació, poden confiar en gran mesura en la seva parella per alleujar l’estrès o l’ansietat. Tot i així, és possible que mai no se sentin còmodes en una relació per manca de confiança i per por d’abandonament.
Com es forma a la infància: Un estil d’adhesió desorganitzat sovint arrela en un trauma no resolt. Pot ser un trauma que hagueu experimentat quan era petit o que es pogués heretar d’un pare o mare que va patir greus dificultats emocionals a la seva pròpia vida.
sessió de fotos de Kate Hudson
També podeu tenir un estil d’afecció desorganitzat si el vostre cuidador tenia un trastorn de personalitat i, per tant, era imprevisible en les seves estratègies de criança.
Sempre tindré el mateix estil de fitxer adjunt?
Tot i que en general porteu el vostre estil d’afecció des de la infantesa fins a l’edat adulta, el vostre estil pot estar influït per les persones amb qui tingueu relacions.
Per exemple, suposem que normalment teniu un estil de fitxer adjunt segur. Però aleshores acabes tenint una relació amb un tipus evitador del menyspreu. Com que mai no saps què pensa o sent l’altra persona, és possible que comencis a ser més insegurs, analitzant excessivament tot el que fan o construint les teves pròpies parets per protegir-te.
I al revés pot passar. El temps dedicat a col·laborar amb algú que tingui un estil d’adhesió segur us pot ajudar a sentir-vos més segur, si encara no fos un cogombre tranquil.
'Estar en una relació sana durant un llarg període de temps, en el qual a poc a poc aprenem que estem segurs i estimats', diu Martorell, 'podem superar les males experiències anteriors i donar forma a l'estil de vinculació romàntica en una forma més positiva'.
Una altra cosa a tenir en compte és que els estils d’adhesió s’agreugen en temps d’estrès. Per exemple, si sou un usuari preocupat, potser no mostreu aquest comportament tot el temps. Però després tens una discussió amb la teva parella i comences a obsessionar-te amb el que ha passat i a sentir-te més necessitat per a la seva tranquil·litat.
De la mateixa manera, si normalment teniu un estil d’adhesió segur, però també us identifiqueu amb alguns trets d’un dels subconjunts insegurs, un canvi de vida sobtat o un moment d’adversitat us poden fer sentir menys segurs en la vostra relació.
Com ser més segur
La investigació ens indica que les persones que tenen un estil d’adhesió segur solen ser saludable , són és menys probable que estigui deprimit , i tenen més tensió vincles amb amics i familiars .
Què us podria preguntar: 'Com puc aconseguir això també?'
La veritat és que els estils d’adhesió tendeixen a romandre relativament estancats al llarg de la vida d’una persona, però hi ha hagut algunes investigacions sobre el canvi d’estils.
En una estudiar , les parelles de llarga durada feien exercicis de construcció d’intimitat, com respondre preguntes mútues i fer ioga de parella. Els investigadors van trobar que els exercicis ajudaven els socis evitadors a alinear-se més a prop d’un estil d’adhesió segur.
Un altre estudiar mostrava estils d’adhesió insegurs tendeixen a ser menys insegurs, en diversos graus, a mesura que envelleixem. Els autors van notar que la gent gran té menys temps per tenir relacions que no serveixen per a la seva felicitat. El resultat d’invertir més en relacions positives va ser un major grau de seguretat.
Holly Hunter i Gordon Macdonald
A continuació, es detallen algunes maneres de començar a treballar per aconseguir un estil d’adjunt més segur.
Determineu el vostre estil de fitxer adjunt
Aquest és un gran punt de partida per treballar cap a un estil més segur. 'Si algú amb un fitxer adjunt insegur no sap ni tan sols que té un problema ni d'on prové el problema', diu Doctora Sophia Reed , conseller i blogger de relacions certificat a nivell nacional, 'aleshores els pot ser difícil treballar'.
Apreneu dels vostres amics segurs
'Com a resultat de la connexió conscient i la connexió amb individus que són capaços de connectar de manera segura i fiable', explica el psicòleg clínic Carla Marie Manly, doctora , 'La persona amb un estil de fixació insegur pot, lentament, però amb seguretat, aprendre que és segur fixar-se a una altra persona'.
Per descomptat, no cal abandonar la seva relació actual a la recerca d’algú amb un estil d’adhesió segur. Si ho desitgen, ambdues persones poden treballar juntes per establir límits, obrir les línies de comunicació i ajudar-se mútuament a sentir-se més segurs, independentment del seu estil d’adhesió.
Comunicar-se amb la seva parella
Les parelles es poden ajudar mútuament mantenint una comunicació segura, oberta i regular. 'Establint i mantenint constantment acords de relació, el soci segur modela el mateix tipus de comportament i seguretat interior que falta i anhela a la persona insegura', diu Manly.
'Quan la persona segura' apareix 'de manera constant en la relació d'una manera honesta i directa, el cervell del soci insegur té l'oportunitat de tornar a connectar amb nous pensaments i patrons que diuen:' Estic a salvo '. Estic estimada. Estic segur '.'
Si sou la persona segura de la relació, Manly diu que és important establir-la de manera clara i racional límits , encara que de vegades puguin molestar la persona insegura.
'Una de les pitjors coses que pot fer una persona segura', afegeix Manly, 'és cedir davant la dependència excessiva o el comportament temorós d'una persona insegura'.
Anar a teràpia
Per arribar a la causa principal i identificar els desencadenants, Reed suggereix que visiteu un professional. Un terapeuta també pot ensenyar tècniques de comunicació i estratègies per afrontar les emocions difícils.
També recomana l'assessorament de parelles com a forma d'aprendre a comunicar-se millor amb la seva parella.
Quin és el meu estil de fitxer adjunt?
Hi ha un munt de tests sobre fitxers adjunts per triar en línia, però ens agraden aquest perquè és gratuït, curt, no té anuncis molestos i dibuixa el vostre estil de fitxer adjunt en un quadrant. Això ajuda a donar dimensió al vostre estil específic. Si, per exemple, caieu en el quadrant segur, sabreu si us ajusteu més a un estil d’ansietat o d’evitació.
Tingueu en compte que ofereixen dues opcions: una versió més llarga i una versió més curta. Ens agrada la versió curta perquè no requereix inscripció per correu electrònic.
També podeu llegir el llibre Adjunt: la nova ciència de l’adhesió per a adults i com us pot ajudar a trobar i mantenir l’amor , per obtenir més informació sobre la teoria de l’adhesió en general.
No podem canviar la forma en què ens vam criar
L’exploració de la teoria de l’afecció pot ser difícil, sobretot si vol dir desempaquetar records dolorosos de la vostra infància o de les vostres relacions passades. Però la consciència del nostre estil d’afecció ens pot fer més conscients de nosaltres mateixos.
Quan coneixem els nostres factors desencadenants, podem trobar maneres de treballar les emocions, comunicar-nos millor i navegar o establir límits.
En resum, fer la feina pot fer que la vostra relació actual (o futures) se senti més segura i satisfactòria.
