Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel

Heu marcat un número incorrecte. Pengeu i torneu-ho a provar.
De vegades, pot ser difícil passar-ho.
Gairebé definitivament coneixeu algú amb qui no pugueu connectar, fins i tot quan us porteu bé. Tot i que al final podríeu pensar que volen fer-vos mal o defraudar-vos, també poden patir moltes coses.
Vostè pot fins i totseraquesta persona, cansada de connexions fugaces i mantenint parts de tu mateix amagades a la vista. Pot ser que sigui cada vegada més difícil treballar en equip a la feina o seguir les cites amb els amics. És possible que no parleu amb els vostres amics més propers durant mesos.
Pot ser una mica complicat notar quan la gent té problemes amb la indisponibilitat emocional i lluita per comprometre’s amb relacions profundes i a llarg termini.
Podrien semblar que s’ho passen molt bé, expliquen acudits i surten molt. Però això forma part del que podria haver-hi entre ells i connexions significatives amb els altres.
Esquivar connexions significatives pot tenir un efecte ondulat que s’estén molt més enllà de la vostra vida amorosa.
Pot afectar els vincles familiars, les amistats i el desenvolupament professional, així com la vostra experiència global de ser humà. I, tot i que els gats són molt, molt millors, ara ens quedem amb l’ésser humà. Té sentit maximitzar la vostra alegria.
Si alguna vegada heu tingut un pare que pugui parlar de l’interior del seu cotxe o casa durant hores, però que no us pregunti com esteu, coneixereu la indisponibilitat emocional com la part posterior de la mà.
Per tant, tant si us heu trobat amb algú amb aquest problema com si heu passat a formar part del vostre propi arsenal emocional, aquest article us ajudarà a esbrinar les causes, els efectes i els passos per contrarestar les persones que no deixen entrar altres persones.
És possible que us agradi
La qualitat més infravalorada del món de les citesEmocionalment no disponible: què significa

La 'indisponibilitat emocional' descriu una persona que és evasiva, evita reunir-se o simplement no li agrada parlar dels seus sentiments o relacions.
Aquesta persona també pot tenir dificultats amb el següent:
- confiant en la gent
- esclats d'ira
- formar i complir compromisos
- mantenir una relació estable
Tot plegat suggereix una persona que manté la intimitat a distància.
Tot i això, a la superfície, les persones emocionalment indisponibles poden semblar molt estables, diu Elisabeth Mandel, LMFT, una terapeuta de relacions amb seu a Manhattan.
'Però si es pot dir que es resisteixen a canviar els estats emocionals o no tenen molta autonomia, hi ha alguna cosa que els amenaça sobre les emocions', diu Mandel.
Tot i que les pel·lícules i la televisió sovint retraten de manera insensible la indisponibilitat emocional com una persona que intenta mantenir-la units (hola, ' Xoc de trens ”), Es tracta en última instància de control.
'És una mena de protecció o defensa contra sentir-se ferit', diu Megan Fleming, PhD, terapeuta sexual i de relacions.
Les persones que no estan disponibles emocionalment són extremadament independents: és possible que no se sentin necessàries de ningú.
Això pot explicar per què el vostre gat segueix assegut en un prestatge i treu objectes de vidre mentre us mira fixament tot el temps. (I encara els doneu menjar. Mireu, ser gat és millor!) La gent pot ser la mateixa.
Per protegir-se del rebuig, Fleming diu que aquests individus es retiren a la seva illa d’emocions restringides. Però quan algú talla la meitat de l’espectre del seu rang emocional, costa l’alegria, l’emoció i la profunditat de la connexió en les relacions.
l'he d'abraçar
Si les relacions s’estan convertint en una espina, llegiu la nostra guia per mantenir-los units . Cal canviar una lletra per convertir-se en dolent.
És possible que us sentiu prou còmode amb una altra persona com per petar a la mateixa habitació. Però sense ser capaços d’obrir-vos l’un a l’altre, també podríeu estar petant en un tren ple de desconeguts.
La ciència ho avala?
Pot ser difícil traçar la línia entre 'Així són!' i 'És possible que necessitin el meu suport'. És 'emocionalment no disponible' només una cosa que anomenem gent? O els psicòlegs recolzen el seu ús en teràpia?
Donar cops a una persona pot retenir-la a menys que la ciència presenti un argument convincent que l’ajudarà a construir millors relacions.
No obstant això, els metges utilitzen la disponibilitat emocional en diversos àmbits de la psicoteràpia.
Durant els darrers 20 anys, fins i tot s’ha tingut la seva pròpia avaluació que els psicòlegs van crear per mesurar la capacitat de dues persones per compartir una connexió emocional: l’avaluació de la disponibilitat emocional. Saunders H, et al. (2015). Disponibilitat emocional: teoria, investigació i intervenció. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069
I, tot i que la vostra parella us pot acabar refusant de cometre’s i esquivant qualsevol pregunta important amb acudits, aquesta avaluació existeix per mesurar les relacions entre pares i fills.
Tot i això, es pot aplicar a relacions de qualsevol edat.
Les relacions canvien amb el pas del temps. Apreneu a navegar pels pics i abeuradors que us dirigiu aquests consells útils .
Sis preguntes conformen els criteris, quatre de les quals mesuren les respostes emocionals dels pares i dues de les quals mesuren les del nen. El metge situa la persona en una escala de l’1 al 7.
Per als adults, aquests són:
- Sensibilitat. Aquest és un comportament que mostra l’adult que demostra voler treballar la seva connexió emocional amb el nen. Mireu qualsevol pel·lícula familiar dels anys 90 i consulteu les escenes de beisbol de pare i fill per veure si hi ha una 'bona captura' o un màxim de cinc. Aquesta és la bona sensibilitat.
- Estructuració. L’adult mostra esforços per guiar l’infant i donar forma al seu aprenentatge. A la mateixa pel·lícula dels anys 90, aquest seria el pare que ensenyaria al fill a millorar la seva tècnica: 'Planta els peus, noi'.
- No intrusivitat. Aquesta és la capacitat de deixar que el nen prengui la iniciativa i segueixi les seves orientacions pel que fa al que necessita. En l’escenari de la pel·lícula, el pare prendria nota de quan el fill es cansa o necessita “anar a orinal” i treballa amb allò que li convé al nen. De la mateixa manera, quan el nen vol llançar el beisbol a la paret, sol, el pare o la mare li dóna espai.
- No hostilitat. L’hostilitat implica no poder controlar com surten les vostres pròpies emocions negatives al voltant d’una altra persona. A la pel·lícula dels anys 90 (no la transmetis, comença a sonar terrible), aquest és el pare que no li crida al fill només perquè va passar un mal dia al concessionari d’automòbils.
I per als nens:
- Capacitat de resposta. El pare parla amb el nen o es posa en contacte amb ell, i aquest reacciona.
- Implicació. El nen convida els pares a jugar i passar l’estona.
Tot i que aquesta avaluació fa un seguiment d’un tipus de connexió emocional, els autors de l’article suggereixen que es pot aplicar a moltes formes de relació.
L’aplicació paraula a paraula al vostre enigma romàntic o d’amistat actual pot ser que no sigui útil, però us dóna una idea dels diferents aspectes que cal cercar si esteu intentant esbrinar si és possible que vosaltres o algú que us interessi no estiguin disponibles emocionalment.
Per entendre-les millor, els psicòlegs agrupen les puntuacions eventuals en quatre categories:
- emocionalment disponible
- complicat
- deslligat
- problemàtica o pertorbada
No només les puntuacions més baixes suggereixen la indisponibilitat emocional. És un espectre que es pot presentar de diferents maneres, fins i tot a través d’un bon humor implacable i d’una positivitat parpellejant voluntàriament.
Imatges abans i després de la mel de manuka
Tant si una persona canvia de tema simplement quan es tracta d’una pregunta important com si es posa obertament agressiva, pot ser que arribi el moment de pensar en el seu escut contra la connexió d’una altra manera.
El mateix dia, dia diferent? Conegueu els mals hàbits que poden causar una relació de succió i com evitar-los .
L’arrel de tot: per què no puc connectar-me?
Si heu arribat a aquest article amb els polzes encara calents de Tinder i la vostra expressió descontentada pel mateix, donem-vos una perspectiva sobre per què el món de les cites pot semblar un forat negre.
Per què algunes persones són tan reticents a connectar-se? I per què també podreu ser reticents sense adonar-vos-en?
Per començar, a mala ruptura pot iniciar una Màquina Rube Goldberg efecte de la indisponibilitat emocional.
(Si acabeu de trencar-vos, no busqueu més enllà d’aquest article per tot el que necessiteu saber.)
'La majoria de la gent no vol sentir el dolor o el dolor de la pèrdua de la relació i vol saltar a la següent', diu Fleming. 'És com quan la gent perd un gos i vol seguir endavant i comprar-ne un de nou'.
Al cap i a la fi, és temptador tornar a saltar al cavall quan pugueu augmentar les vostres possibilitats de deixar-vos colar només fent lliscar els dits en una direcció determinada. A més, els teus amics et diuen que torni 'allà fora'.
Però, tot i que sembli una idea saludable, aquesta estratègia pot retrocedir greument. 'Un gran error que la gent comet després d'una ruptura és començar a sortir tan aviat com sigui possible', diu Rachel Sussman , LCSW, un terapeuta de relacions.
El millor pla: 'Permeteu-vos sentir el dolor perquè pugueu sofrir aquesta pèrdua i després donar la benvinguda a alguna cosa nova', diu Sussman.
Si torneu al món de les cites amb una ferida oberta, probablement sagnarà. I recordeu, es necessita temps per deixar-lo curar.
La dinàmica familiar també pot ser l’origen dels vostres problemes. Si vas créixer en una família que mantenia una gran distància emocional entre les persones, on es feia èmfasi a evitar o embotellar obertament els sentiments, colpejar els frens emocionals pot resultar natural.
Fleming diu que la indisponibilitat emocional es pot desenvolupar a partir d’això perquè “no tindreu memòria muscular per obtenir una qualitat d’afecció més profunda”.
Essencialment: mico, mico, no ho menciono al meu voltant.
Uh-oh: banderes vermelles i símptomes

El primer pas per recuperar-se és veure-se amb llum honesta. A continuació, es mostren alguns signes que cal tenir en compte en si mateix o en una persona amb qui intenta compartir una connexió.
'Ella també és massa ...': sou massa crític
Si la vostra vida de parella se sent com un llarg episodi de 'Seinfeld' (aquest menja pèsols un a la vegada, que parla poc, oh, mireu aquest noi, és massa a prop de la seva família), Mandel diu que val la pena mantenir-lo un ull posat en tu mateix.
Si acomiades persones per qualsevol motiu, és possible que trobis excuses per no permetre que ningú et conegui.
Però si heu iniciat les darreres ruptures, no us espanteu encara: només és una font potencial d’indisponibilitat emocional si es converteix en un patró, diu Fleming.
Hi ha una diferència entre saber el que vols i tenir por de necessitar algú. Si les vostres ruptures no segueixen el mateix patró exacte, és possible que no estigueu enamorats. I això no passa res.
A menys que no estimeu AQUESTS NOIS . (Mireu-los, però).
“Ha. Aha '. 'No, però realment ...': mantens les coses (súper) lleugeres
Esforçar-se massa per influir en l’experiència emocional de les persones amb qui s’acompanya, per molt bona que sigui, pot ser un regal. Suggereix un element subjacent a la necessitat de controlar la situació i evitar que pugui escalar cap a quelcom significatiu.
Si estàs molt concentrat a fer riure a l’altra persona tot el temps en lloc de deixar que la conversa flueixi en direccions diferents, pot indicar que no estàs còmode amb les coses que es tornen una mica més serioses, diu Mandel.
No hi ha res de dolent en riure sobre temes superficials (a menys que només citeu amb filòsofs o passegeu amb gent molt seriosa).
Però algú que mai no sap com apagar el seu interior Adam Sandler pot ser que no vulgui o no pugui comprometre’s.
Si sou aquesta persona, és possible que vulgueu alguns consells útils per afrontar els vostres sentiments. Whoomp, aquí està. Feu-ne una lectura.
'Sí, però què passa amb ...': culpes els altres
Negar qualsevol culpa sol ser el factor clau per reconèixer la indisponibilitat emocional, diu Mandel.
Si algú no pot admetre les seves pròpies limitacions i sempre assenyala el dit cap a altres persones, és possible que no pugui manejar les seves pròpies mancances i imperfeccions, donant la culpa a altres persones i expulsant-les de la imatge.
No es poden fer canvis positius si no es mira tota la imatge.
Telèfon a casa: el vostre pla d'acció
A la base de tots aquests consells hi ha un mantra: recordeu que no sempre heu de mantenir les persones a distància. Substituïu el fitxerViu Riu estimacol·loqueu la placa a la paret amb aquests consells si us ajuden.
(De fet, simplement substituïu-lo de totes maneres.)
millor píndola anticonceptiva per a l'acne
La solució no sempre és un veritable petó d’amor, perquè els contes de fades no el tallaran aquí. Tot i que trobar a algú que realment t’importi pot ajudar, diu Mandel, això suposarà un bon aixecament emocional i antiquat.
Aquí teniu el nostre guia del treball emocional i per què és important.
Només pot trigar temps, però si voleu començar a fer passos o a parlar amb algú que considereu convenient, aquí teniu alguns ajustos que podeu començar a fer avui:
- Pràctica de deixar entrar la gent. Comenceu a dedicar més a les vostres relacions més segures i estables, ja sigui un vell amic, una família o altres. Aquí hi ha menys por al rebuig, de manera que pot ser molt més fàcil de fer. Deixar entrar persones menys familiars, com ara nous interessos amorosos o col·legues, comença a sentir-se més natural com a resultat.
- Canvieu el vostre escenari social. Si ets constantment a un bar envoltat d’amics que es queixen de les seves parelles o es neguen a establir-se, és possible que no estigui fent molt per la teva disponibilitat emocional. Per contra, Mandel diu que passar temps amb parelles sanes us pot donar una idea més realista de com poden ser les relacions i els avantatges de deixar entrar algú. Obteniu aquesta memòria muscular emocional aprenent les coses bones.
- Afronta-ho frontalment. Si us fixeu en què no funciona mai cap relació, intenteu posar-hi el dit. En realitat pot ajudar, diu Sussman. Normalment és qüestió de temps, però treballar amb vosaltres mateixos, ja sigui amb un terapeuta o amb un altre professional, us pot ajudar a esbrinar per què les relacions passades van sortir malament. 'I una vegada que feu aquesta feina, us sentiu molt millor amb vosaltres mateixos', diu.
tl; dr
Fleming diu que els períodes breus d’indisponibilitat emocional són molt habituals.
Poden ocórrer després que un esdeveniment traumàtic desconnecti els teus sentiments de les teves accions o després d’haver estat al voltant de membres de la família que des d’abans generen certs sentiments negatius.
Si els vostres pares mai no van mostrar-vos afecte ni us van obrir, és possible que allunyeu la gent una estona per crear una distància segura.
Si teniu problemes amb la vostra salut mental, podeu recollir una o dues coses d’aquesta peçaequilibrar el vostre propi benestar amb connexions parentals saludables.
Tanmateix, si teniu la sensació de que gireu cada roca i encara no trobeu la felicitat, no és que el vostre cor no funcioni correctament.
És que, en intentar reduir la tristesa, potser us falta la foscor que fa que la llum sigui molt més brillant.
Només un moment i intentarem tornar a connectar la vostra trucada ...