Com perdonar a algú que mai dirà que ho sento

De vegades, ho sento, realment sembla que és la paraula més difícil . Ha de ser, en cas contrari, per què, en cas contrari, aquest amic / parella / col·lega / imbècil al carrer es negaria a reconèixer que va fer res malament?

Tot i això, aferrar-se als errors de la gent només et fa mal. El més probable és que una persona que us faci mal d'alguna manera se senti d'alguna manera:

• Senten autèntics remordiments pel que van fer, però tenen un sentiment d’orgull personal que no poden arriscar-se a molestar ni sentir que el seu acte estava justificat.
• No donen cap mena.

En qualsevol dels dos casos, què afegeix a la vostra vida el fet de negar-vos a perdonar-los? No cal que els rebreu de nou a la vostra vida amb els braços oberts. Aquests sentiments de ressentiment començaran a configurar la manera de pensar i la manera de connectar-se amb els altres.

I potser acabareu sent algú que hagi de demanar perdó per les seves accions en el futur si deixeu que les emocions negatives us modelin.

Podem lluitar amb una persona que estimem. Un amic pot ferir profundament els nostres sentiments. Potser ens descuida un familiar. Totes aquestes coses fan mal, és clar. Però cap ha de causar danys a llarg termini si aprofitem el poder del perdó.

Hem trobat algunes tècniques que poden ajudar-vos a perdonar algú, especialment algú que mai no dirà que ho sap greu.

Perdoneu-me, estic aprenent: ciència i perdó

Abans de donar-vos consells sobre el perdó, hem de mirar què és el perdó. I per a un concepte que es troba darrere de molts tipus de pensament religiós, també hi ha molta ciència darrere dels seus beneficis.

Per començar, hi ha més d’un tipus de perdó. Un estudi del 2019 divideix el perdó en el perdó decisiu i emocional.Lichtenfeld S, et al. (2019). La influència del perdó decisiu i emocional en les atribucions. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Aquesta és la diferència clau:

• El perdó decisiu. Implica prendre una decisió activa per substituir els comportaments negatius envers la persona que us ha ofès per altres positius. Per exemple, decidiu tornar a compartir memes amb ells. Tot i així, és possible que us ressentiu. Però esteu intentant superar-lo.
• El perdó emocional. La substitució genuïna dels sentiments negatius envers la persona per sentiments positius, com l’amor i l’empatia.

L'estudi va arribar a la conclusió que el perdó decisiu, o simplementpassant pels moviments físics del perdó, no és suficient per tenir cap benefici cognitiu: en realitat es tractaperdó emocional.

Què tan fàcil és el perdó emocional? No és que només puguem desactivar els traumes i les transgressions contra nosaltres. Un estudi del 2019 sobre el perdó després que un cònjuge enganyi va trobar que la possibilitat de perdó emocional és més gran per a aquells que tenien una relació més forta prèviament. Chhi P, et al. (2019). Facilitadors interpersonals i interpersonals del perdó després de la infidelitat del cònjuge: perspectiva d’estrès i afrontament. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Deixar anar completament és difícil.Però sens dubte val la pena provar-ho, i aquí teniu el perquè.

El 2012, els investigadors van trobar que el perdó condicional (per tant, no estimar tothom de forma indiscriminada, però perdonant a la gent amb l’esperança que ho senten i han après a no repetir els seus comportaments) pot reduir el risc de morir.Toussaint TL, et al. (2012). Perdoneu la vida: perdó, salut i longevitat. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Així, quan escolteu 'ho mantindré en contra fins al dia que moriré', és possible que aquesta persona avanci la data de caducitat.

El perdó, realment, consisteix a dominar l’autocontrol. Si podeu perdonar algú, heu pogut afirmar-vos sobre els vostres sentiments. Això és increïblement potenciant. I la ciència està d’acord: Liu H, et al. (2020). L’autocontrol modula la resposta conductual del perdó interpersonal. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

El perdó no vol dir que digueu que les seves accions estan bé i que ells o qualsevol altra persona pot fer el mateix sense afectar-vos. Però és una manera segura de millorar la vostra tranquil·litat i qualitat de vida segons els vostres propis termes.

Com perdonar algú

És molt valent contrarestar els sentiments de justa fúria amb una targeta lliure de sortida de la presó. Però prendre aquests passos pot servir com a primera etapa del procés de curació.

1. La pau en el present

Tant se n’adoneu com si no, si manteniu el ressentiment, viviu en el passat, on es va desenvolupar tot el dolor.

Aquesta petita veritat potser us alliberarà una mica. Estar plenament present en l ''ara' significa que el passat i el futur, sobre els quals es té molt poc control real, són menys rellevants. Aquesta realització té poder.

Iara mateix, estàs llegint això. Ningú no us fa sentir malament; potser els records recents o fins i tot llunyans poden estar apareixent i causant estralls amb el vostre estat d’ànim, però esteu segurs. I aquest. I aquest.

Vam córrer pel set parts de la vida que realment pots controlar . Centrar-se en aquells en lloc de preocupar-se pels records i els escenaris teòrics que no es poden. El paper de les accions d’aquesta persona es reduirà cada cop més a la vista de la vostra ment.

2. Invertiu el focus dels altres cap a vosaltres mateixos

En lloc de pensar en la persona que us ha fet mal, potser seria millor apropiar-vos dels vostres sentiments i canviar el focusvostè. Quan permetem que algú ens molesti, li atorgem un poder enorme sobre el nostre benestar.

Intenta seure amb les teves emocions sense jutjar-les. Centreu-vos i digueu: 'Sí, em sento enfadat / decebut / fotut ... però puctriasentir alguna cosa millor. Puc sentir / pensar / centrar-me en una altra cosa '.

Les seves accions són menys importants que la vostra salut mental per avançar. La bona notícia és que els vostres pensaments ho sónel vostrejurisdicció. Són vostres per fer-ho com vulgueu.

3. Assumeix la responsabilitat dels teus sentiments

Autor d’autoajuda Wayne Dyer va dir: 'Canviant la manera de triar per percebre el poder que els altres tenen sobre tu ... veuràs un món nou i brillant amb un potencial il·limitat ... sabràs a l'instant com perdonar i deixar anar qualsevol cosa'.

Això vol dir que quan reconeixem que som nosaltres i només nosaltres el que determina com ens sentim, guanyem una superpotència. Despremem la víctima quan llançem judici i culpa.

Quan som propietaris de com ens sentim, podem decidir sentir-nos bé. I sentir-se ressentit es converteix en una elecció destructiva amb coneixement de causa.

4. Posseeix la teva part

En molts dels alts i baixos de la vida, som ràpids a saltar al judici sense assumir cap responsabilitat personal. Suposem que la vostra germana sempre us fa excavacions.

La vas descartar com un idiota la primera vegada que et vas conèixer, de manera que només té el teu costat sarcàstic i glaçat? Si actualment el vostre cap us gestiona, és perquè vau deixar caure la pilota els darrers dos mesos a causa de la vostra ruptura (i ho sabeu)?

Si algú més és l’únic responsable de la vostra misèria, hauríeu d’esperar a que aquesta persona canviés abans de ser feliç. Però, i si poguessis fer passos positius ara mateix? No us semblaria un alleujament?

Bé, podeu. I probablement sí. Doncs posseïu els trossos de la situació que pugueu: feu més esforços per contactar amb la vostra germana, per exemple, o obriu un diàleg amb el vostre cap sobre com tornar a enfocar-vos.

5. Deixeu de mirar de sentir-vos menystingut

És hora de mantenir una conversa honesta amb vosaltres mateixos sobre si sou el tipus de persona que passa per la vida a la recerca de problemes per a queixar-se.

somiar amb dents trencades

Espereu a jurar a un conductor terrible, a un company a refutar-se per diversos motius o a una gran oportunitat per passar a la justificació dels vostres sentiments del món en contra vostre?

Quan perdem la nostra voluntat de ser víctima, essencialment estem afirmant el nostre poder. Estem dient 'tinc el control sobre com em sentiré. I avui em sento bé ”. No hi ha res més poderós que això.

I sentir poder sobre vosaltres mateixos i les situacions que us condueixen pot ser força central per perdonar a algú, segons una investigació de 2010. Karremans JC, et al. (2010). Tenir el poder de perdonar: quan l’experiència del poder augmenta el perdó interpersonal. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Apliqueu una lent amorosa

Això ens permet agrair totes les lliçons (difícils) de la vida.

El Dalai Lama va dir una vegada: 'L'enemic és un molt bon mestre'. Tracteu les persones i les accions que us han fet mal com una lliçó perquè pugueu avançar a la velocitat del llamp.

Estàs molest perquè el teu S.O. no et tracta amb prou respecte? Què t'ensenya això? Cal ser menys tolerant amb el mal comportament de la gent? Per ser més assertiu? Voleu deixar de fer servir un llenguatge autocastigador al davant?

Quan veiem les experiències de la nostra vida amb una lent amorosa i pacient, aprenem a créixer molt més ràpidament.

tl; dr

Finalment, pregunteu-vos: preferiu perdonar-los o tenir ganes de perdre-vos?

Siguem reals per un segon. Si no perdoneu, la vostra única altra opció no és fer-ho. Quan l’odi a algú us ha fet sentir bé durant períodes prolongats? No ho fa. I mai ho farà.

Escollir no perdonar consumeix ràpidament l’energia diària limitada i et fa sentir impotent i amarg. Tothom coneix gent que els fa mal. La vostra elecció és què fer a continuació.

Susie Moore és de Greatist entrenador de la vida columnista i entrenador de confiança a la ciutat de Nova York. Registreu-vos per rebre consells de benestar setmanals gratuïts lloc web i reviseu tots els dimarts la seva última columna Sense remordiments.