Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
A Lynn li agradava recordar-me com, quan ens vam conèixer a OkCupid, vaig ignorar el seu missatge. Només això no va passar mai perquè no em va enviar cap missatge. Ella només hi va pensar neuròticament i després es va decidir en contra.
Finalment, ens vam reunir poques setmanes després, quan un amic comú ens va convidar al mateix bar. Lynn estava al capdavant de qui era: pansexual, poli i casada. I a mesura que ens vam fer amics, cada vegada em va agradar més.
Quan va sorgir el tema de les cites, vaig dir que era escèptic. Tot el matrimoni obert va ser un desactivament. Com podria algú que ja té una relació compromesa tenir la capacitat de proporcionar cura i afecte de la manera que jo desitjava?
Abans de Lynn, pensava que les persones polies eren només swingers amb ulls grossos, altes pulsions sexuals i problemes de compromís. Però a mesura que sortíem i començaven les meves breus desventures al món del poliamor, vaig començar a notar idees errònies que tenia sobre les etiquetes i la meva forma d’existir en les relacions.
1. La gent fa un mal ús de l’etiqueta “poly”: molt
En el passat, havia sortit amb persones que es deien poliamoroses, però realment feien trampes.
Mentre Merriam-Webster defineix el poliamor com 'L'estat o la pràctica de tenir més d'una relació romàntica oberta a la vegada', una veritable relació poliamorosa no és gaire important. Es tracta de la manera com algú aborda una relació i obté el consentiment.
Un altre terme que s'utilitza indistintament és 'no monogàmia ètica' o ' no monogàmia consensuada ', És a dir, tots els implicats practiquen una bona comunicació i un consentiment clar, entusiasta i continu entre tots els implicats.
Això fa que el que vaig viure en el passat (amb una dona que em feia mentir al seu xicot) fos trampós, senzill i senzill. Independentment de les etiquetes, enganyen les persones que no comuniquen completament els seus desitjos o que existeixen en algun tipus de zona gris 'No preguntis, no ho expliquis'.
com sentir-se millor després de ser enganyat
2. Sentir-se segur tracta d’estils d’adhesió, no de monogàmia contra poliamor
La teoria de l’adhesió és un model psicològic que descriu com funcionen les dinàmiques entre humans , incloses les relacions a llarg i curt termini. El psicoanalista britànic John Bowlby va concebre originalment aquesta teoria com una manera d’entendre l’estrès experimentat pels nadons que havien estat separats dels seus pares. Les seves investigacions el portarien a teoritzar això l’afecció va acolorir l’experiència humana “des del bressol fins a la tomba”.
El meu estil d’adhesió és ansiós i inestable en el millor dels casos. Com molts nens descuidats, vaig viure en un estat de por, ansietat i toxicitat, cosa que em va deixar insegur i desatès emocionalment.
Com a adult, es manifesta en la impossibilitat de sentir-se segur en les relacions, així com en una afinitat per aferrar-se a qualsevol parella romàntica que se m’acosti, independentment de si són bons o dolents per a mi.
3. El poliamor no vol dir que obtingueu menys atenció ni afecte
Estava convençut que si una relació monògama no podia satisfer les meves necessitats emocionals, llavors una situació que impliqués diversos amants tampoc no em podria fer sentir segura.
Per sorpresa meva, amb qui fos Lynn no importava tant. L’important era l’afecte que em va donar quan estàvem junts.
En comparació amb els amants del passat i fins i tot els cuidadors i membres de la família, Lynn va donar un elogi verbal continu i coherent i un suport emocional, cosa que em va fer sentir recolzat. Com a resultat, em sentia menys ansiós i bastant segur de dir la meva opinió i ser jo mateix.
4. No suposeu que sortir amb algú amb més experiència solucionarà problemes
És fàcil dir que la meva curta relació amb Lynn va sortir malament perquè érem poliamorosos, però els problemes no hi estaven relacionats. Els problemes en una relació sovint provenen de dins i s’acumulen. L’única manera d’esborrar l’aire és mitjançant la comunicació.
Per la meva banda, hauria suposat que la relació funcionaria sense problemes perquè Lynn i la seva dona havien estat obertes i polítiques des de feia uns quants anys.
Però tan aviat com Lynn i jo vam passar de simples amics a amigues, hi havia un munt de noves regles de la seva dona. Em van prohibir dormir a l'habitació de Lynn, relegat a l'habitació de recanvi. Mentre expressava el meu malestar per aquesta regla, vaig seguir-la. Al cap i a la fi, vaig pensar, tenia el meu propi lloc.
Però aquests embargaments van passar factura, deixant-me sentir menys acollit a casa seva i menys empoderat en la relació. Vaig començar a sentir com si algú altre estigués estirant els fils fins a la meva felicitat.
5. Escolteu el vostre malestar i honreu la vostra necessitat de respecte
En última instància, em va quedar cegat un missatge de Facebook sobre el que se suposava que era la nostra cita nocturna (però, al meu entendre, era també el seu aniversari del casament). Lynn havia trencat amb mi.
valor net de hanz zimmer
Em va escandalitzar i ferir, però mirant enrere no hauria d’haver estat massa sorprenent. Hi havia un nivell de manca de comunicació i falta de respecte a tota la relació que ignoraria sense voler, tant pel meu desig de Lynn com pel meu desig de respectar una relació establerta.
Però, en fer-ho, també vaig trair i ignorar les meves pròpies necessitats.
Em vaig comprometre perquè no volia tornar a estar sola amb mi mateixa. Però, de debò, vull estar en una relació en què hagi de comprometre'm a la recerca del romanç?
Per seguir endavant, vull que la gent amb qui em trobo tingui en compte els meus sentiments i desitjos
Tot i que em sorprèn que les gelosies fervents no m’hagin superat com pensava en una relació poliamorosa, sé que no vull sentir-me impotent ni tornar a deixar de banda. Si alguna cosa no se sent bé, probablement no ho sigui.
Aquesta experiència m’ha ensenyat a confiar en els meus instints i que la dinàmica d’una relació té molt més a veure amb les accions dels implicats, no amb l’etiqueta que li poses.
