Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Benvolguts nous romàntics,
un home passiu agressiu et pot estimar
Agafeu el telèfon, tot i que només han passat 20 segons des de la darrera vegada que ho vau comprovar i feu clic a les notificacions d’Instagram.
La vostra darrera publicació està rebent molts likes. És un retrocés a l’estiu del 2019: esteu fent un tret franc, teniu un aspecte desenfadat i atractiu a la part superior del bikini amb estampat de lleopard i als pantalons curts tallats llepant un con de gelat al passeig marítim. El vostre títol és una nota informal i senzilla sobre l'infern que ha estat aquest any. Espereu, una mica inconscientment, que la gent pensi que teniu bona pinta, sense que sembli que ho souintentantper quedar bé. És una forma d’art.
I aquí està. A la nena que recentment heu enamorat li ha agradat la imatge. No només això, sinó que també van comentar amb un emoji senzill però eficaç d’ulls de cor. Tu penses,Diables sí! Pràcticament els tinc embolicats al dit.
La publicació va funcionar: us va donar una petita confirmació que potser, potser, també us estalvien.
Molt satisfet, deixeu el telèfon apagat, sense ni tan sols respondre al seu comentari. No vol semblar desesperat ara, oi?
Estàs atrapat al parany de la set.
Disseny de Dana Davenport, fotografia de Dimpho Sametsi / FarukUlay / Getty Images
Què és un parany de set?
Establir un parany de set és la idea que, publicant alguna cosa provocativa i rebent la resposta desitjada, hagis “atrapat” (enganyat) a la gent perquè admeti la seva “set” (interès o desesperació per tu). I sovint es fa de manera intencionada. D'acord amb Diccionari urbà , és específicament una 'fotografia sexy o un missatge coquet publicat a les xarxes socials'. Algunes definicions argumenten que les trampes de set són inherentment buscadores d’atenció o que l’objectiu és motivar les diapositives DM.
Una trampa de set pot generar una xarxa àmplia, publicada de manera més general per augmentar la confiança de les respostes positives, o bé pot estar centrada de forma reduïda, per mesurar l’interès d’algú (s) en particular. I es pot publicar de manera pública o privada (com per exemple a un grup d’amics propers o a un finsta).
Les trampes de set poden tenir moltes maneres
- Imatges o vídeos que sovint són suggeridors, però no obertament atractius. Amb sort, són publicats per rebre admiració. Podrien ser un bumerang del bon aspecte que té el darrere amb els vostres pantalons de ioga nous (hola, feu emoji!) O una imatge dolça de vosaltres al llit de manera desenfadada.
- Text, ja sigui per si sol, com en una publicació de la història o bé acompanyant una imatge, que suggereix un aire coquet, com ara 'Qui vol venir a abraçar-me a dormir?' o 'Passar un altre diumenge sol'.
- Obriu invitacions a contingut sexy, ja sigui directament ('Tinc ganes de bromes sexy. Demaneu-me que dispari!') O indirectament (creant un grup d'amics propers a Instagram per obtenir contingut exclusiu, com ara nus ).
Normalment no estan ben amagats, però sovint això és el que els fa coquetejadors, i fins i tot efectius. Les trampes de set són una comunicació clara del desig, però encara prou molesta per sentir-se lleugera i divertida.
Les trampes de la set són dolentes?
Les trampes de set sovint es consideren desesperades o, per contra, inapropiades. Això es deriva de la idea que les persones que busquen validació (eh, no som tots nosaltres) de manera pública, som menys dignes d’aquest amor i afirmació. També hi ha el debat 'són les trampes de la set feministes o antifeministes': on alguns creuen que demanar afirmació de l'atractiu físic és intrínsecament antifeminista, mentre que d'altres argumenten que mostrar confiança sexual i anomenar el vostre desig (especialment com més marginats sou) és un acte feminista.
Molta part de la captació de la set empenta i arrossega la seva raó en una qüestió de justícia social anomenada política de conveniència Feminisme quotidià . Són la idea que algunes persones es consideren de forma anàloga més atractives que altres persones. La política de desitjabilitat posa de manifest com la creença que la trampa de la set és desesperada o antifeminista pot arrelar-se en la creença que les persones (especialment marginades) haurien de mostrar humilitat en lloc de confiar en si mateixes.
Però la política devolent ser desitjat, a nivell fundacional, són molt més senzills: els humans som socials. Gaudim de la pertinença a la comunitat. L’amor i el sexe en són dos exemples. I la captura de la set és una forma de coqueteig : un intent de mesurar l'interès sexual o romàntic d'una manera divertida i amb poca participació.
Però parlem més sobre per què desitgem la validació en primer lloc.
De quina manera les trampes de la set beneficien la vostra autoestima i la dels altres
Sovint hi ha dos camps extrems en què la gent cau quan pensa en la validació:
- El camp A creu que la validació és una necessitat humana d’acceptació i de sensació d’entendre que tots tenim dret a buscar.
- El camp B creu que depenem excessivament de la validació externa per a l’autoconcepte i que una necessitat constant de validació, sobretot tenint en compte com es pot mesurar en línia en likes, pot apuntar a crisis d’autoconfiança.
Crec que podem infondre algun matís en això i confiar en la veritat: Tots desitgem la validació,i el comportament de cerca de validació pot ser insolidari per a la nostra salut mental.
Per començar, reconeguem que l’autoestima és un tema debatut en psicologia. D’una banda, la paraula recull un fenomen únic: la nostra avaluació subjectiva del nostre propi valor. Però la nostra obsessió per l’autoestima –i la idea que construir-la pot combatre problemes de naturalesa social més que no pas individual– és un fenomen relativament nou, segons El guardià .
El boom de l’autoestima va néixer al mateix temps que els mil·lenaris: a mitjans dels 80 fins a principis dels 90. Som, realment, la generació d’autoestima. I les crítiques a aquest moviment abunden, segons el llibre de Will Storr Selfie: com ens hem autoobsessit i què ens fa? . Però si pensem en l’autoestima en termes senzills, com ens sentim per nosaltres mateixos, prové de dos llocs: la validació interna i externa.
És a dir, el que creiem i comuniquem sobre nosaltres mateixos és important i el que els altres creuen i comuniquen sobre nosaltres també és important.
Un ràpid Google recerca perquè “la construcció de l’autoestima” demostra que tendim a centrar-nos en la responsabilitat individual de l’autoestima (com ho pot dir qualsevol persona que hagi estat dirigida a practicar afirmacions davant d’un mirall). La majoria dels suggeriments pertanyen al treball personal i amor propi , que per descomptat, és increïble: probablement tots necessitem incorporar-ne més a les nostres vides.
Però quan l’individualitzem, també creem una mentalitat d’arrencada al voltant. 'Si teniu poca autoestima, això és culpa vostra, i la vostra feina és solucionar-ho'. Com a éssers socials, gran part del que aprenem de nosaltres mateixos i del nostre lloc al món provéaltra gent.
Si creixem amb cuidadors que ens maltracten, ens descuiden o ens rebutgen, probablement no creixerem per ser particularment segurs de nosaltres mateixos. Això també passa amb les persones que experimenten més marginació a la societat. Com més opressió experimenta, més difícil és construir un autoconcepte positiu.
La desaprovació de la gent que ens envolta pot ser devastadora. Però això funciona de totes dues maneres:Aprovació d'altres persones també és formatiu! Volem ser estimats, atesos i validats per les persones que ens envolten perquè ens ajuda a entendre com i on pertanyem. Som una autoestima creixent per com ens aplaudeixen altres personestotfer, tant si publiquem trampes de set com si no.
Quan les trampes de set poden perjudicar la nostra autoestima
La preocupació es produeix quan la nostra necessitat de validació externa anul·la la nostra capacitat de sentir-nos segurs en nosaltres mateixos.
Quan estemdependentsobre les opinions d’altres persones sobre nosaltres fins al punt que no podem definir-nos sense aquesta aportació o gestionar la decepció de la desaprovació, és possible que haguem de fer una pausa. És en aquest moment quan és possible que haguem de decantar l’equilibri de construcció d’autoestima cap a l’interior, de manera que puguem aprendre a sentir-nos segurs del que som i del que ens mereixem.
dona sagitari i home àries al llit
Publicar un parany de set no és un crit d’ajuda ni una indicació que algú tingui una baixa autoestima. La majoria de les vegades, és una expressió sana i solidària d’un desig de validació externa.
Com fer sortir aquesta trampa de set, amb compliments per a tu mateix!
Ara, no crec que hàgim d’analitzar la nostra pròpia psicologia cada vegada que decidim publicar alguna cosa a Internet. Però crec que de vegades podríem participar en la reflexió per comprendre millor nosaltres mateixos i els nostres comportaments. Això pot ser especialment important quan notem patrons de decepció o frustració després d’haver tingut determinades conductes.
La propera vegada que estigueu llest per publicar un parany de set, proveu de seure amb aquestes tres preguntes:
- Què fer?vostèexcavar sobre aquesta publicació? Com reflecteix la publicació com us sentiu amb vosaltres mateixos? Si us sentiu bé amb la imatge perquè és una representació impressionant del vostre jo únic, dels sentiments i de l’expressió autèntica del desig, és perfecte.
- Què espero que resulti de publicar això? Aquí no hi ha una resposta correcta o incorrecta. Hi ha molts motius pels quals publiquem trampes de set. Però tenir una idea del que volem que aconsegueixi, com si cerquem una validació general de la nostra tendresa o si esperem que algú en particular respongui, pot ser aclaridor. Si espereu que algú en particular respongui, hi ha algun tipus de resposta que busqueu?
- Com reaccionaré (tant a nivell intern com interpersonal) si no s’aconsegueix aquest resultat? Si teniu poca participació a la publicació, què us farà sentir? Si la persona amb qui estimes no respon, t’enfadaràs? Aquest pot ser un bon moment per decidir si potser voleu esperar a publicar, o potser és el moment de comunicar-vos directament amb algú.
- Us sembla divertit, coquet i amb poca participació? O se sent en joc, ja que el resultat afectarà el vostre estat d’ànim o la vostra confiança? Si la publicació té el potencial de deixar-vos sentir malament, potser hi ha una altra manera de satisfer les vostres necessitats de validació: penseu en cinc cosesvostèamor per tu mateix. O envieu la publicació directament a un amic per obtenir accessoris.
Recordeu: la trampa de la set no ha d’omplir-se de pressió. Ha de ser informal i agradable: nbd!
L'aparició de les xarxes socials ens ha donat moltes maneres divertides de coquetejar i explorar les nostres sexualitats. Les trampes de la set no són diferents! I sobretot en un moment en què no podem mostrar les nostres coses al món real, és lògic que la gent recorri més sovint a Instagram per ser apreciats i acostats.
I estic tot per això.
Melissa Fabello, PhD, és una activista de la justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .
