Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, podríem guanyar una petita comissió.Aquí teniu el nostre procés.
Ja sabeu que els vostres pares no són normals. I ho accepteu.
El que no esteu segurésel normal, però, és la vostra relació amb aquells que us van portar al món, sobretot quan compareu la vostra situació amb la dinàmica dels vostres amics amb les seves 'rendes'.
És una preocupació habitual, explica el terapeuta familiar Judye Hess , Doctor. La transició a l’edat adulta torna a configurar el que significa estar lligat a les persones que t’han criat, sobretot quan ja no viviu sota el seu sostre.
L’evolució de la seva dependència de la mare i el pare, de la quantitat que els agradaria implicat en la seva vida adulta , i la càrrega de les seves necessitats a mesura que envelleixen poden obrir el camí a tensions imprevistes, diu Hess.
I com que molts de nosaltres som reticents a expressar el nostre malestar, ja sigui parlant directament amb els nostres pares o desafiant-nos als nostres amics, ens acabem sentint molt més sols del que realment estem.
La ironia és que hi ha molts altres que senten el mateix que tu amb la teva família.
Consulteu cinc fonts habituals de conflicte entre els nens adults i els seus pares, a més d’orientacions expertes sobre com afrontar totes aquestes situacions complicades, de manera que ja no us haureu de sentir com un monstre (o aguantar la molèstia).
És possible que us agradi
De debò no estem tenint relacions sexuals millors que els nostres pares?1. Estic molt a prop amb ells
El número del vostre pare apareix a la llista de 'trucades recentment' més que el del vostre BBF. Veureu els vostres pares múltiples vegades per setmana. Et trobes a vessar les entranyes a la teva mare sobre qüestions privades d’amor, cites, feina i salut.
Per què passa
Psicòloga Karen L. Fingerman , PhD, creu que la naturalesa canviant de l'edat adulta al segle XXI explica per què, al cap i a la fi, recolzar-se en un pare fins als vint anys pot no ser tan dolent.
De fet, Fingerman ha comprovat que els mil·lenaris que confien en les seves mares o pares per obtenir ajuda emocional, consells o bé, ja que les dates del sopar alternatiu fins a diverses vegades a la setmana, solen estar millor que aquells que no ho fan tant. KL. (2017). Millennials i els seus pares: implicacions de la nova edat adulta per a adults de mitjana edat. DOI: 10.1093/geroni/igx026
Aquest podria ser el cas perquè esperem més temps del que feien els nostres pares per casar-nos, som més aptes que ells per seguir estudis superiors i ens enfrontem a alguns canvis i temps econòmics difícils .
També hi ha això: la mare i el pare també poden oferir ajuda material (per exemple, un cotxe o una mica d’efectiu) per ajudar-nos a fer front a les crisis i donar-nos un cop d’ull a mesura que comencem vides post-universitàries .
la nòvia de David Johnson
'Els pares tenen 25 o més anys d'experiència per fer front a aquests problemes', diu Fingerman. 'Els adults joves són aconsellables recórrer a ells per obtenir consell i suport emocional'.
Mentre us sentiu bé com estan les coses, no us preocupeu per estar a prop i compartir el que voleu compartir amb la vostra gent.
Com solucionar-ho
Si, en canvi, el suport dels pares no és desitjat o és excessiu, comuniqueu les vostres necessitats d’autonomia, diu Hess.
Simplement dient: 'Mare, t'estimo. Però quan em segueixes preguntant si puc pagar el meu lloguer, em fa sentir incompetent, no empoderat ”.
O potser: 'Moltes gràcies pel vostre interès en assessorar-me sobre la meva carrera, pare, però ara que tinc una feina digna, agrairia que em deixeu gestionar aquesta situació en particular amb el meu cap'. truc.
Si creieu la necessitat, demaneu ajuda a un terapeuta familiar per assegurar-vos que el vostre missatge es transmeti. Recolzar-se en un pare fins als vint anys potser no sigui tan dolent. Però el fet de tenir una relació über-estreta amb els pares no vol dir que estigui destinat a ser incapaç tota la seva vida.
2. Són com desconeguts per a mi
Potser sou tot el contrari de l’exemple anterior: proveniu d’una família llunyana i no podeu relacionar-vos amb la proximitat que veieu o escolteu entre alguns pares i els seus fills adults.
Heck, tens la sort de parlar amb la teva mare o pare un cop al mes, tops. I quan ho feu, les converses són més del tipus 'estrictament empresarial', amb pocs detalls.
Per què passa
Megan Gilligan , Doctora, professora associada de la Iowa State University, assegura que allunyar-se dels pares és més comú del que es pensaria. Segons els seus estudis, aproximadament una de cada 10 mares té un fill amb el qual no mantenen un contacte regular.
Psicòloga Joshua Coleman, doctor , creu que un gran canvi en les pràctiques de criança i un boom de divorci des dels anys seixanta han establert les bases d’aquest tipus de relacions.
Com que no tenim tantes forces institucionals i comunitàries que uneixen famílies en la nostra era moderna, 'el principal que uneix els nens adults actuals als seus pares és si el nen vol la relació', diu.
A la nostra cultura, els nens són més propensos a jutjar els pares com els tracten injustament, tot i que els pares s’estaven esforçant al màxim, cosa que pot fer que l’allunyament es produeixi més, afegeix.
Com solucionar-ho
Si realment no esteu satisfet amb la distància entre vosaltres i els vostres pares, hi ha mesures que podeu prendre per tornar a connectar-vos.
Gran part d’això es resumeix en tenir clar què voleu que impliqui la vostra relació amb ells. Per exemple, menys crítiques, menys viatges de culpabilitat o un major reconeixement per part de com el seu comportament és o ha estat perjudicial.
També podria incloure l’intent de trobar empatia per qualsevol que sigui la seva situació que els hagi provocat la retirada, com ara un divorci, un problema de salut mental o física o una reubicació geogràfica.
'La majoria dels pares no ho han tingut tanta teràpia com els seus fills adults i no són tan bons com comunicar els seus sentiments ', diu Coleman, pressionant-nos per reduir les nostres lloguers una mica.
'En la majoria dels casos pot ser difícil adonar-se que, realment, sempre han estat fent el millor possible'.
Si no podeu restablir una connexió amb un pare o una mare estranys, potser per la seva pròpia falta de voluntat o per diferències insalvables entre tots dos, proveu de trobar allò que vulgueu i sentiu que necessiteu d’altres.
Amics propers, altres significatius i grups de suport , o de vegades fins i tot els vostres companys de feina, són bons llocs per començar.
3. Encara em fa cabre
Potser fa 20 anys que el pare havia marxat tot el temps per la feina o la mare lluitava amb l’addicció o alguna combinació que us causava molt dolor. Ara, com a adult, et sents ressentit per la idíl·lica infància que t’has perdut.
Fins i tot si les circumstàncies no eren tan extremes, mantenir rancúnia contra els teus pares per alguna cosa que van fer a la teva infància no és inusual, diu Fred Luskin , Doctor, director del Projecte de perdó de la Universitat de Stanford i autor de Perdoneu el bé: una recepta provada per a la salut .
Per què passa
Tenir rancor passa, en part, perquè sovint no ens entenem que la criança és una feina increïblement difícil a la vista de que els pares estan obligats a arruïnar-vos fins a un cert grau.
Com diu Luskin, 'Ser humà és estar d'alguna manera embolicat pels teus pares'. Però albergar ressentiment cap als que ens van criar només ens fa més mal a la llarga.
'Part de créixer consisteix a fer front a qualsevol dany que tinguis de la teva infància i treballar-hi', afegeix.
Com solucionar-ho
El primer pas d’aquest procés és el perdó. Per molt dolenta que fos la vostra situació, Luskin creu que, per portar una vida feliç i sana, cal gastar menys energia assenyalant el dit.
En el seu lloc, gasta més energia per dominar les habilitats d’afrontament per fer front als desencadenants emocionals i als problemes de relació. La teràpia sempre és una bona opció, però també ho són estratègies com el ioga,meditació, i arts marcials: tot allò que tranquil·litza i calma la ment i el cos, diu.
estar casat fa pena
En el cas que hagueu de ratllar la picor per enfrontar-vos a un pare per errors anteriors o discutir la causa fonamental del vostre ressentiment, prepareu-vos per la seva reacció, diu Luskin.
És probable que no només els faci mal l’enfrontament, sinó que potser no recordin coses com tu i pot acabar sentint-te invalidat per la seva resposta.
4. No veiem ull a ull
Suposem que voleu ser youtuber i que la mare ho preferiria si us matriculés a la facultat de dret. O potser voleu vendre totes les vostres coses i provar #VanLife durant un temps, però el pare diu que heu de formar part del 'món real' i deixar de ser tan poc realista.
Si no esteu d'acord amb la vostra mare o pare sobre els diners, l'estil de vida, els estàndards domèstics ohàbits de treball, no estàs sol. La tensió entre pares i fills adults és bastant estàndard.
Per què passa
Els desacords són més freqüents quan el nen adult depèn dels pares per obtenir un gran suport. Miller LM, et al. (2009). Tensions en la relació de pares i fills adults: vincles a la solidaritat i l’ambivalència. DOI: 10.1037 / a0015196
Penseu-hi: si el pare us ajuda a pagar la factura del telèfon cada mes, és difícil no tenir la sensació que pugui dir-vos a la vostra vida, oi?
Segons el mateix estudi, també es poden produir desacords quan un pare o la mare exageren els consells no sol·licitats (us estem assenyalant, mare helicòpter) o quan el pare o el fill se senten ambivalents per ser una part significativa de la vida de l’altre (penseu: Falta Síndrome dels pares).
Com solucionar-ho
La bona notícia és que aquesta tensió tendeix a disminuir amb l'edat, ja que aprenem a escollir les nostres pròpies batalles i a acceptar els nostres pares pel que són.
Fingerman afirma que els pares i els nens adults que poden trobar l’humor en les seves frustracions tenen més facilitat en les seves relacions entre ells.
Per tant, si sorgeixen oportunitats per riure (com fer un pas enrere per riure’s de la semblança que t’assembla a la teva mare quan estàs agafant-te o de l’absurditat de la vergonya pel vestuari del pare), aprofita-les.
5. Em preocupa per ells
Diguem que ho ésSopar d’acció de gràcies, i estàs molestant als pares sobre la seva quarta llesca de pastís de carbassa (vols un altre atac de cor, pare?). O potser estàs suplicant a la mare que per fi deixi el seu hàbit de cigarretes al dia.
com aconseguir que un home àries es comprometi
No intenteu molestar ningú, només us interessa, molt. De fet, preocupar-se per algú fins i tot pot fer que se sentin més estimats, segons un altre estudi de Fingerman.Hay EL, et al. (2008). Les preocupacions que experimenten els nens adults i els seus pares els uns pels altres. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Per què passa
Les investigacions de Fingerman van trobar que gairebé tots estem almenys 'una mica' preocupats per les nostres famílies. Per tant, no només és comú la preocupació per un membre de la família, sinó que una quantitat moderada pot ser un mètode psicològic de regulacióla pròpia ansietat.
En verbalitzar o reflexionar sobre les preocupacions sobre el benestar d’una altra persona o sobre un esdeveniment proper, els preocupats se senten una mica més capacitats per anticipar-se i preparar-se per a resultats potencialment negatius. Ottaviani C, et al. (2014). La preocupació com a estratègia d’evitació adaptativa en controls saludables però no en els preocupants patològics. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
I si els vostres ‘lloguers són els que us preocupenvostè, podria ser contagiosa. La investigació demostra que la preocupació excessiva i l’excés de parentalitat condueixen a ansietat i estrès en nens adults. Segrein C, et al. (2013). Trets de pares i fills associats a l’excés de parentalitat. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Com solucionar-ho
Si us sentiu aclaparat per la quantitat de flips que teniu sobre un pare o per la pèrdua de calma que tenen sobre vosaltres, pot ser bo contactar amb un professional per ajudar-vos a controlar l'estrès o comunicar-vos amb els vostres pares. quan n'hi ha prou.
Si esteu a l’alçada, proveu alguna cosa així: “Mare, pare, sé que et molesto molt i em disculpo. T'estimo i m'importa el teu benestar, i reconec que la preocupació és el meu problema, no el teu, i hi estic treballant '.
Si l'ansietat està dirigida cap a vosaltres, proveu-ho: 'Mare, pare, em sento una mica aclaparat per les vostres preocupacions sobre mi'.
O fins i tot: 'Creieu que em podríeu deixar venir a vosaltres quan necessiteu ajuda? Això realment m’ajudaria a fer-me millor i a ser menys reactiu cap a vosaltres ”.
La conclusió
Com cada individu, cada família té la seva pròpia idiosincràsia. Els que ens preocupem que el nostre no és normal, normalment no som conscients que la majoria de la gent lluita amb els mateixos problemes.
Mentre els problemes inevitables no s’interposincentrant-se en les seves pròpies necessitatsi objectius, probablement estigueu clar.
En cas que us trobeu frenat per la vostra relació amb els vostres pares, no tingueu por de demanar a un terapeuta familiar que us ajudi a resoldre les coses.
