Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, podríem guanyar una petita comissió.Aquí teniu el nostre procés.
Com a fill únic (i fill d’un fill únic), sóc conscient de la reputació que em precedeix. Mimat , egoista , i antisocial són només uns quants adjectius que normalment s’associen a “només”.
Quan apareix la qüestió dels germans, normalment em trobo a la defensiva: “Sóc fill únic. Però no sóc horrible, ho juro! '
Tot i que sostinc que sóc tan 'normal' com qualsevol altra persona (sigui el que diables signifiqui), créixer com a fill únic definitivament va modelar la meva personalitat i comportament de determinades maneres.
consells de jocs preliminars amb imatges
Puc agrair al meu estat lliure de germans algunes qualitats positives, com ara ser estudiós i motivat per mi mateix, així com alguns trets de caràcter menys desitjables, com ara ser molt sensible i tenir una personalitat de tipus A dedicada. L’entorn domèstic de tothom ajuda a donar-los forma, germans o altres (i la genètica també hi juga un paper).
Però la idea que només els nens són automàticament estrambòtics o brètols només perquè no tenim germans és una merda.
Les famílies d’un sol fill s’han tornat cada cop més habituals. En el nou mil·lenni, al voltant del 17% de les dones de 40 a 44 anys als Estats Units només havien tingut un fill. Va augmentar del 9,6% el 1980. Trent K, et al. (2012). Créixer sense germans i comportaments de sociabilitat dels adults. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3237053/#R38
Per tant, en nom dels nens de tot arreu, permeteu-me silenciar els estereotips i compartir algunes veritats sobre la llar sense germans.
Mythbusting only children: coses que no som
Estic segur que s'apliquen a algunes persones, però les generalitzacions són estranyes, feridores i ofensives.
1. No som tan estranys
El mite de l'únic fill 'peculiar' es va originar el 1895, quan EW Bohannon, un psicòleg, va enquestar a més de 1.000 nens (només 46 dels quals eren fills) i va considerar nens sense germans és més probable que sigui 'lleig, mal comportat i estúpid'. Bohannon EW. (1895). Un estudi de nens peculiars i excepcionals [Resum]. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08919402.1896.10532955?src=recsys
Aquest estereotip es manté des de fa més de 100 anys, tot i haver-hi moltes proves del contrari. Un estudi del 2008 va trobar que els nens amb germans tenen millors relacions amb els seus companys a l'edat del jardí d'infants. Downey DB, et al. (2008). Jugar bé amb els altres a l’escola bressol: el benefici dels germans a casa [Resum]. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1741-3737.2004.00024.x
No obstant això, altres investigadors ho han rebutjat, inclòs un estudi de 13.466 nens d’entre 11 i 18 anys que va trobar que les persones només tenien la possibilitat d’incloure nens del seu grup d’iguals que els fills amb germans. Bobbitt-Zeger D, et. al. (2013). Nombre de germans i nominacions d’amistat entre els adolescents. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0192513X12470370
Siguem reals:Tothomté trets i hàbits estranys. Però créixer sense germans no et fa més (ni menys) estrany.
2. No som uns ximples mimats
Per descomptat, sempre hi ha valors atípics, però, com escriu a la doctora Susan Newman El cas de l’únic fill , una àmplia base d'investigacions demostren que 'els singletons no són més mimats que la població en general'.
Però avui dia els nens corren el risc d’un materialisme desenfrenat per molts germans que tinguin. Avui en dia, la majoria de pares (59 per cent segons una enquesta ) admeten que espatllen els seus fills, independentment del nombre que tinguin.
Com assenyala Newman, espatllar 'és un problema de criança que no es cura tenint dos fills en lloc d'un'.
Potser sí que vaig rebre uns quants regals de Nadal més dels que hauria tingut si tingués germans, però m’alegro que els meus pares m’hagin criat agraïda, amable i no una mocosa.
3. No som solitaris
Tot i que no sóc una papallona social, tenia molts amics creixent i tinc molts amics avui.
Vaig tenir la sort de créixer en un barri ple de grans famílies, de manera que sempre vaig poder trobar algú amb qui anar amb bicicleta o jugar al parc. Tenim tants amics com qualsevol altre. Només hem de mirar fora de casa per trobar-los.
De fet, crec que ser fill únic em va ajudar a centrar-me encara més en l’amistat. Com que no tinc germans, he treballat molt per desenvolupar i mantenir amics propers com a quasi substituts.
A més, els germans es poden sobrevalorar, sobretot si s’acaba agrupant difícil .
Com podem ser de vegades
Tot i que els estereotips són inexactes i perjudicials, hi ha algunes maneres en què el domini només pot influir en el nostre desenvolupament. No ens converteix en els monstres que podríeu pensar.
4. Podem exercir molta pressió sobre nosaltres mateixos
No tot va ser pressió externa de la meva família. Vaig interioritzar molta pressió per tenir èxit i encara estic molt motivat a mi mateix per complir els estàndards.
Només els nens poden 'empènyer-se força', com a psicòleg Carl Pickhardt Doctor, autor de El futur del teu únic fill, va dir a Vice , i 'poden ser força crítics quan no ho fan tan bé com els agrada'.
Encara recordo haver-me colpejat amb una B- em vaig posar en química. La part bona? La pressió dóna els seus fruits: investigacions anteriors demostren que només els nens no tenen un desavantatge intel·lectual en comparació amb els nens amb germans i fins i tot poden tenir avantatge en els nens de famílies nombroses. Polit D, et al. (1988) L’assoliment intel·lectual dels fills únics. https://www.cambridge.org/core/journals/journal-of-biosocial-science/article/the-intellectual-achievement-of-only-children/422B38B7A1C1A719D1EEF80841593841
També poden obtenir puntuacions més altes en proves de CI. McKibben B. (1991). Potser un: un argument personal i ambiental per a les famílies d’un sol fill. https://archive.nytimes.com/www.nytimes.com/books/first/m/mckibben-one.html (Aquest estudi es va fer el 91, fins i tot abans de poder cercar coses a Google. És possible que les conclusions d'aquesta investigació ja no siguin el cas.)
5. Sovint ens agrada fer les coses a la nostra manera
Sí, sé compartir: menjar, casa meva i roba. Però no mentiré, sóc molt particular.
Això podria ser el resultat de diversos factors, com ara els gens i la personalitat general, però ser un únic germà pot haver-hi jugat un paper.
M’agrada la forma d’organitzar la cuina, el bany i l’armari amb codis de colors i he d’esforçar-me per no ser un monstre de control fora de casa meva.
No vaig créixer amb els germans entrant a la meva habitació i embolicant-me amb les meves coses, de manera que no estic acostumat a que la gent reorganitzi els meus armaris de cuina ni barregi els meus fitxers a la feina.
Sé que això pot semblar una mica mandó, però quan es tracta de projectes a la feina o a l’escola, pot ser una cosa fantàstica: sempre assumiré la iniciativa. I sovint faré més que la meva participació justa per poder veure les coses.
Si trobeu que la gent mandona és molesta - bé, la gent molesta pot ser fantàstica en determinades situacions, compteu les vostres benediccions que estem al voltant.
6. Ens entenem bé amb adults i figures d’autoritat
Mentre altres nens miraven la televisió amb els seus germans durant els sopars, jo estava assegut a taula parlant amb els amics dels meus pares.
Com a resultat de socialitzar amb gent gran des de petit, vaig créixer sentint-me molt còmode amb els adults, cosa que m’ha ajudat molt a l’escola i al món laboral.
No estic segur de si la majoria d’altres nens només experimenten això, però ha estat una part notable del meu desenvolupament.
(Les relacions adults-nens poden ser estranyes - les mares poden tenir enveja i ressentit de les seves filles, per exemple, però estimo la meva capacitat per ser amic de qualsevol persona, independentment de l'edat).
7. Podem ser contraris al conflicte
L’esmentat doctor Pickhardt va escriure a continuacióPsicologia Avuique només els nens solen ser contraris al conflicte , cosa que té total sentit per a mi.
No és que a ningú li agradi molt lluitar, però les discussions entre amics, altres persones significatives o companys de feina em fan incòmode.
Mai no vaig haver de fer front a partits de crits diaris entre germans, de manera que no estic acostumat a l’enfrontament i acostumo a prendre’l personalment quan sovint es deu a una sèrie d’altres factors.
Es necessita temps per adonar-se’n el conflicte pot ajudar donar suport al creixement i la connexió.
8. Podem ser molt sensibles
Només els nens solen estar molt en contacte amb els seus ~ sentiments ~.
Sense haver tingut mai germans per burlar-me, puc reaccionar excessivament quan percebo la gent com a crítica, enfadada o distant en les relacions personals. I de vegades els percebo que són així quan en realitat no ho són.
Des del punt positiu, la meva sensibilitat també em fa ser més considerat cap als sentiments dels altres, i sempre intento pensar com les meves accions poden fer sentir els altres.
la dona de Bryan Cranston
Això contrasta amb la idea equivocada que només els nens són automàticament 'mimats' o 'egoistes', tot i que, sens dubte, alguns de nosaltres acabem així: som humans i, de vegades, els éssers humans ens foten.
Simplement no * només * xuclen perquè no tenen germans.
9. Solem agradar la nostra privadesa
Al món centrat en la compartició actual, és normal que la gent publiqui cada minut detall de la seva vida quotidiana. Però encara em sento una mica desconcertant i reticent abans de publicar una foto a Instagram o enviar un tuit, i ara sé per què.
Només els nens tendeixen a 'sentir-se socialment conscients de si mateixos i a valorar la privadesa, ja que el fet de créixer és l'únic objectiu d'un control parental implacable', va escriure Pickhardt a Psicologia Avui .
10. Podem ser tímids en grans grups
M’encanta xatejar amb gent de tu a tu i, de vegades, després de vi suficient, puc ser una de les persones més sortints d’una festa.
Però, com a fill únic, puc callar molt en un grup enorme, sobretot si no conec molt bé la gent. Prefereixo estar en grups de tres o quatre. Més persones poden provocar que em quedi enrere.
Per tant, en nom de tots els nens únics, no confongueu la nostra timidesa amb l’esnobisme. Simplement no estem acostumats a tot aquest soroll.
Aquí teniu un article sobre la socialització i per què ho és no sempre la resposta .
11. Ens preocupa que els nostres pares creixin
Disculpeu la morbositat per un segon, però fa bastant por enfrontar-vos a ser l’únic cuidador dels vostres pares a mesura que envelleixen. Tinc la sort de no haver-ho de tractar encara. Però ja perdo el son pensant-hi.
Els germans poden compartir el pes emocional de la mort dels pares, així com el pes literal de tractar amb les seves pertinences i béns. Com a fill únic, tot se m’acut.
Tenim una guia per afrontar el dolor i l’ansietat aquí .
12. Tenim una dinàmica familiar única
Un amic que recentment em va visitar a casa es va meravellar de la gran atenció que encara tinc dels meus pares.
Sí, pot ser intens. Però no canviaria la meva relació estreta amb els meus pares per res. M’han ensenyat molt sobre la vida i sobre mi mateix, ho saben (gairebé) tot sobre mi, i sé un munt d’ells, per bé o per mal.
Pot ser difícil quan es produeixin desacords i no hi hagi ningú més a la sala que difongui la tensió (ni se’n faci culpa).
Però la conclusió? No ho voldria d’una altra manera. Elaborem una guia per esbrinar si sou vosaltres tenir una relació normal amb els teus pares .
tl; dr
Pot ser que sigueu un altre fill únic, pensant que 'res d'això m'aplica', i això és completament el cas.
La gent té opinions limitades sobre els nens només que han estat incontestables durant un temps suficient. No tots funcionem de la mateixa manera. Qualsevol experiència de desenvolupament que ens pot faltar de tenir germans a casa, la podem trobar del nostre grup d’iguals.
Tenim diferents consideracions pràctiques, com ara qui vetllarà pels nostres pares quan siguin grans o si es posin malalts, però aquesta és la nostra consideració a tenir en compte, no la de les persones que ens jutgen.
Cap família no té drama, per molt que tingueu germans. Tots ho hem de fer fer front de diferents maneres i desenvolupar diferents atributs personals com a resultat.
