Com manejar una relació tòxica amb un germà

Si 'The Brady Bunch' fos un reflex de la vida real, els germans no tindrien problemes pitjors que la lleugera gelosia i el rar contratemps de llançament de futbol.

Però, com és possible que hagueu notat per la manca de fons de campana i les lliçons cursives de final de dia, 'The Brady Bunch' aterra bastant lluny de la veritat (ho sento, gent de Brady, però no esteu molt afectats) Drama de HBO que alguna vegada vas pensar).

A la televisió, les relacions entre germans es tracten com un vincle especial, únic i irrompible que mai no es pot trencar. Tanmateix, a la vida real sou simplement persones diferents que heu acabat vivint a la mateixa casa sense la vostra elecció, de vegadescoooooo complicat.

Els pares compartits, els espais habitables i les molestes vacances no volen dir que les vostres relacions entre germans siguin o fins i tot hagin de ser properes. De vegades, un germà pot fins i tot exercir una influència nociva en la vostra vida.

Què pots fer, doncs?

Hem parlat amb psicòlegs a la recerca de les millors maneres de reconèixer el comportament tòxic, de corregir les relacions trencades i d’aprendre quan arriba el moment de tallar completament els llaços.

És possible que us agradi

La meva estranya família és la meva força secreta: aquí hi ha quatre maneres en què també ho poden ser

No tots els germans són propers

'Les relacions entre germans són complexes', diu un treballador social i terapeuta amb llicència Shannon Thomas . “La societat espera que siguem bestieses amb els nostres germans, sobretot si són del mateix gènere. Si no tenim una relació estreta, sovint ens fa vergonya admetre-ho als amics. Pensem,A qui no li agraden els seus germans?En realitat, molta gent '.

Thomas diu que molts dels seus clients experimenten culpabilitat per relacions de germans que són menys que perfectes, tot i que passa tot el temps.

(Hi ha també moltes idees errònies sobre persones que no tenen germans.)

En una enquesta sobre allunyament familiar en adults de la Universitat de Cambridge, el 68% dels participants sentien estigma i vergonya després de separar-se d’un membre de la família. Blake D. (nd). Veus ocultes: alienació familiar a l'edat adulta. https://www.standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Dels 807 participants, 361 persones estaven separades d'una germana, 362 es van separar de germans i 118 es van separar d'ambdues. Tot i que una relació difícil amb un germà se sent especialment dolorosa i personal, és més habitual del que sembla.

Però, quan passa una relació de desagradable a tòxica? I com saps que és hora de deixar de fumar amb algú amb qui has compartit bona part de la teva vida?

com portar un anell de polla

L’allunyament pot ser agredolç, però de vegades el millor per a tu .

Avalueu els danys

'Els germans tòxics no només poden ser una càrrega per a vosaltres, sinó que poden crear dolor per a la resta de la família', diu Kristen Fuller, MD.

'No hi ha cap línia en blanc i negre de quan una persona ha de retirar els seus germans de la seva vida, però hi ha moltes preguntes que podeu fer-vos quan intenteu decidir si els vostres germans són massa nocius per tenir una presència valuosa,' ”Aconsella Fuller.

Tingueu en compte aquestes consultes quan tracteu amb el membre de la família en qüestió:

• Heu pensat anar a la teràpia específicament per esbrinar com ajudar al vostre germà?
• Has parlat amb altres membres de la família sobre aquesta situació? Si és així, què van dir?
• Hi ha hagut algun moment a la seva vida en què estigués a prop del germà? Si és així, en quin moment va començar a separar-se? I què ho va provocar?
• El vostre germà us ha fet mal físicament o ha incomplert la llei?
• El teu germà et fa sentir insegur?

En respondre a aquestes preguntes, obtindreu una imatge més clara de la relació que teniu amb el vostre germà. I si podeu consultar un terapeuta per respondre a aquestes preguntes, millor.

(Els pares també poden ser la font d'algunes ansietats de relació: així és com per treballar si teniu una connexió sana amb ells.)

Un terapeuta us podrà oferir una visió objectiva de la situació i proporcionar eines per tractar amb un germà que probablement passi per problemes propis.

Ara, si el germà us ha amenaçat o us ha fet mal físicament, Fuller diu que és millor allunyar-vos de la seva vida immediatament. No val la pena arriscar la vostra seguretat per a una relació familiar.

Però, si la relació no amenaça directament, hi ha maneres d’intentar que la relació funcioni.

Ens pot ajudar a conèixer els signes de manipulació tòxica: ens ajuntem una guia a fer-ho.

Comuniqueu els vostres sentiments, siguin quines siguin les conseqüències

“Ei, sis. Com va? Estàs fent la meva vida miserable i ja no et vull veure. Vaig pensar que potser voldríeu saber-ho ”.

D’acord, bé, potser aquesta no és la millor manera d’iniciar una conversa sobre com el vostre germà ha afectat la vostra vida, però és important que compartiu els vostres sentiments amb honestedat.

A l'enquesta de Cambridge esmentada anteriorment, la majoria dels enquestats desitjaven poder tenir una relació de germans més positiva i amorosa amb menys criteri i criteri.

'Si ens trobem ansiosos abans o després de veure'ls, o els seus comportaments ens fan dubtar seriosament de nosaltres mateixos i de les decisions de la vida, hem de fer un pas enrere i avaluar si la relació és més perjudicial que beneficiosa', diu Thomas.

Per tant, si el vostre germà us ha defraudat una vegada i una altra, us jutja constantment o sembla que us utilitza com un caixer automàtic en lloc d’un membre de la família, heu de comunicar-ho, diu Fuller.

És possible que no responguin positivament a la vostra conversa honesta. Però l’obertura t’ofereix a tots dos l’oportunitat de transmetre les teves queixes i, potencialment, començar a curar-te.

Si són particularment passius agressius, a continuació s’explica com tractar la comunicació .

Feu un pla junts i feu un seguiment del vostre progrés

Després d’haver expressat els vostres sentiments, és el moment de posar en marxa passos accionables per intentar canviar la relació per millor.

'Creeu un pla limitat en el temps que inclogui resultats observables quantificables que puguin ajudar-vos a orientar els vostres esforços i a corregir el curs segons calgui', diu Lindsay Trent, PhD, psicòloga de la zona de la badia.

Llavors, només es pot dir 'deixar de ser tòxic' i dir-ne un dia? Lamentablement, no. Això està gairebé garantit per empitjorar les coses. En lloc d’això, haureu de donar regles fermes al vostre germà i prendre nota de com canvia la vostra relació.

Trent recomana deixar-ho tot per escrit, de manera que tingueu un registre tangible dels passos que vau fer perquè la relació funcionés i la resposta del vostre germà.

(Això també pot ajudar amb les relacions romàntiques - no és cap remei, però us pot ajudar a tornar a connectar amb persones que exerceixen tot tipus de papers a la vostra vida.)

D’aquesta manera, veureu amb més facilitat com milloren les coses. A l’altra banda, tindreu proves que empitjoren si el vostre germà no actua d’acord amb el que vau acordar.

'Convidar el vostre germà a col·laborar en un pla és una bona manera d'ajudar-vos a crear objectius compartits', diu Trent. 'La seva voluntat de participar en aquest procés també pot servir com a indicador de la seva inversió i si val la pena el seu temps i esforç'.

Per tant, si voleu estar més a prop, proveu de trobar maneres en què tots dos puguin fer que això passi. O si voleu rebre menys crítiques, feu saber al vostre germà que les vostres converses no poden girar al voltant del judici.

També és important aprendre a agafar crítiques - una mala relació no només funciona d’una manera.

Potser un germà és massa necessitat o sempre demana diners i favors. En aquestes circumstàncies, fixeu límits quant al temps que passeu amb ells i als recursos que proporcioneu per a ells.

Després d’establir objectius, utilitzeu un reforç positiu per ajudar-vos a assolir els vostres objectius, diu Trent. És fàcil passar per alt els petits moments en què un germà intenta canviar el seu comportament.

el meu marit no em fa cas

Per tant, sempre que vegeu un canvi per millorar, reconegueu-lo i agraïu al vostre germà l’esforç. En centrar-se en els bons moments, el germà té incentius a canviar i també se sentirà millor sobre la relació en el seu conjunt.

Si la relació es pot recuperar, la positivitat remodelarà allò que teniu per a millor.

Pot ser difícil mantingueu-vos positius al voltant de persones negatives . Tot i això, és important per passar la vida.

Establir límits

Malauradament, no tots els germans volen treballar amb les seves penjades.

Si heu compartit els vostres sentiments amb el vostre germà sobre com han causat danys i han respost malament sense canviar el seu comportament, pot ser que arribi el moment d’establir límits amb ells.

Per exemple, si un germà sempre us demana diners, acabarà resultant perjudicial per a vosaltres i per al vostre germà seguir repartint diners. En habilitar la seva manca de responsabilitat financera, no aprendran a gestionar els seus diners i continuarà sentint-se utilitzat.

Per establint fronteres clares , podeu començar a reequilibrar l’espai del cap, mentre que el vostre germà ha de començar a afrontar la realitat que triï.

Això pot significar que només els veieu en reunions familiars nombroses o que els feu saber que deixareu de conversar amb ells quan us comencin a fer insults personals.

Si en el passat els heu ajudat amb diners en efectiu i només contacteu quan necessiten diners o un lloc on allotjar-vos, potser serà el moment de dir-los que estareu encantats de parlar amb ells quan ja no necessitin res de vostè.

Els límits poden ser extremadament difícils de mantenir, però és el millor per a tots dos. Tampoc vol dir que no els estimeu

Deixar que la gent us faci servir com a felpís pot provocar ressentiment. Si no teniu en compte aquest ressentiment, s’acumula i arruïna qualsevol possibilitat de relació.

I albergar ressentiment no és bo per a ningú .

En lloc de fugir de la ràbia embotellada en el futur, estableixi límits ara. Tot i que podeu limitar el vostre temps amb el vostre germà, no els eliminareu completament de la vostra vida.

Tot i això, esteu deixant clar que no us continuareu utilitzant i que no deixareu que el seu comportament negatiu us superi la vida.

Deixant-los anar

En situacions extremes, és possible que hagueu de tallar llaços amb un germà.

Quan heu intentat construir ponts i el vostre germà no para de fer-los foc, és millor posar la vostra salut mental, física i financera en primer lloc i deixar-lo anar. Almenys per una estona.

'Tens l'opció de fer un descans amb el teu germà', diu Fuller. “Animeu-los a buscar ajuda. Potser us podeu tornar a apropar després de prou temps i la curació hagi passat ”.

Podeu deixar la porta oberta a la futura reconciliació si el vostre germà o la vostra germana prenen mesures per canviar el seu comportament. Mentrestant, pot ser que sigui millor per a tots dos limitar el contacte.

(Tu també no hauria de demanar perdó per com et sents.)

Una vegada més, mantingueu els límits. Si us sentiu culpable de tallar un germà de la vostra vida, reviseu totes les coses que vau fer per intentar solucionar la situació.

Trent us aconsella que reviseu les notes per veure la llista de totes les accions que heu fet per fer les coses bé. Això no us curarà el dolor immediatament, però pot ajudar-vos a prendre pau amb la vostra decisió.

En aquest moment, tots els experts amb qui parlem van recomanar anar a teràpia. Un professional de la salut mental us podrà ajudar a mantenir els límits que heu establert, fer front a qualsevol culpa relacionada amb la família i orientar-vos pels records negatius de la relació tòxica.

Grups com Al-Anon El suport també pot ajudar les persones a mantenir els límits i a reconèixer altres relacions tòxiques o codependents de la vostra vida.

(Aquests i molts altres grups de suport, però, actualment no estan executant un servei complet a causa de COVID-19, per tant comproveu si són operatius a la vostra zona.)

Menjar per emportar: no és per sempre, però la distància és sana

Afortunadament, la majoria dels estranys germans no duren tota la vida.

L’enquesta de Cambridge va demostrar que només el 36% dels participants pensaven que mai no podrien tenir una relació amb el seu germà (en comparació amb el 56% de les persones que estaven positives que mai no mantindrien cap relació amb la seva mare, iike).

Les connexions entre germans poden ser complicades. Però quan fixeu límits i prioritzeu la vostra pròpia salut, podreu viure una vida millor, amb o sense el vostre germà.

'Allunyar-se d'una relació tòxica no significa que estigueu tancant completament una porta', diu Fuller. 'Vol dir que us doneu prou espai per curar-vos'.

De vegades, també podem sentir que creix una distància entre nosaltres i la família que trobem en el camí: els nostres amics. Aquí hi ha com curar quan això passa.