Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que obtinguem una petita comissió.Aquí teniu el nostre procés.
Si no sou perfecte (i ningú no ho és), les disculpes són una part necessària de la vida. I aquestes dues petites paraules - 'Ho sento' - són força poderoses. Chaudhry SJ, et al. (2019). Agrair, disculpar-se, presumir i culpar: teoria de l’intercanvi de responsabilitats i moneda de comunicació. DOI: 10.1037 / rev0000139
La investigació demostra que les disculpes ens alliberen de la culpa d’haver ofès a algú i restableix el sentiment de confiança entre les dues parts. Kim PH, et al. (2014). Justificar les transgressions: com les racionalitzacions basades en l’equitat, la igualtat i la necessitat afecten la confiança després de la seva infracció. DOI: 10.1037 / xap0000030
També ens pot ajudar a salvar la cara, Schniter E, et al. (2013). Construir i reconstruir la confiança amb promeses i disculpes. DOI: 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 semblen més agradables i enforteixen la nostra creença en la nostra bondat moral i simpatia. Tabak BA, et al. (2011). Els gestos conciliadors faciliten el perdó i els sentiments d’amistat fent que els transgressors semblin més agradables. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
Però com la xocolata, massa “el meu dolent” és, doncs, dolent. Una excusa excessiva pot fer que ens falti la manca de confiança i competència, diu Deborah Tannen , professor de lingüística a la Universitat de Georgetown i autor de Simplement no ho entens: dones i homes en conversa .
Icones de maquillatge dels anys 30
A continuació, es mostren alguns exemples habituals: Proveu el vostre torn per plantejar-vos una pregunta durant una reunió amb 'Ho sento, és una cosa tan estúpida que heu de fer, però ...' o bé reaccionant a algú que us atrapa al supermercat amb 'Jo Ho sento, estava en el teu camí? Les meves disculpes!'
Malauradament, algunes investigacions anteriors han demostrat que això és especialment cert per a les dones. Schumann K, et al. (2010. Per què les dones s’excusen més que els homes: diferències de gènere en els llindars per percebre un comportament ofensiu. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 'Les dones que demanen disculpes poden ser molt agradades, però passen per una promoció perquè no semblen prou fortes per al treball', diu. 'Llavors, si deixen de demanar disculpes, es consideren massa agressius. És una doble vinculació '.
Sigui quina sigui la situació, autocrítica innecessària pot ser la culpable, diu Juliana Breines, doctora, professora assistent de psicologia a la Universitat de Rhode Island. 'Demanar perdó pot derivar de ser massa dur amb nosaltres mateixos o de guanyar-nos per coses, en lloc de reconèixer tothom que comet errors i ningú espera que siguis perfecte'.
Quan la gent acull sentiments de vergonya i culpabilitat, pot demanar disculpes per obtenir tranquil·litat d'altres persones, afegeix ella, fins i tot si la persona a la qual diu perdó no ha estat afectada en cap cas pel seu comportament. La conseqüència? Ens arrisquem a reforçar la creença errònia que som inherentment dignes de culpa.
Això no és captar el valor deposseir els nostres errorsi esmenar si evidentment ens equivoquem. Però moltes vegades aquest no és el cas, però encara pronunciem: 'Ho sento'.
Si podeu relacionar-vos, escolteu: hi ha maneres absolutament millors de dissipar el malestar, de seguir sent agradables per a altres persones i d’expressar empatia en lloc d’aquestes dues paraules.
La propera vegada que us trobeu a punt de disculpar-vos per aquestes set coses, atureu-vos. A continuació, proveu una de les frases alternatives si no us podeu mossegar totalment la llengua.
1. Els teus sentiments
“Dir a la gent el que pensa i sent és una responsabilitat en qualsevol relació. Si feu saber a algú com us sentiu, ajudeu aquesta persona a entendre’s. Posseeix això ', diu Donna Flagg, autora de Sobreviure a les temudes converses .
Això no és consentir que brolli el cor sempre que surti el desig. La reunió de dijous no és el lloc per obrir-vos sobre totes les ferides de la vostra infància no resoltes. Un despatx de terapeutes o altres recurs de salut mental seria millor. Però el justificat ' Estic molest per això 'O' Em sento incòmode amb ... 'és perfectament legítim, diu Flagg.
Això també s'aplica a demanar perdó per ser 'excessivament sensible', afegeix Breines. Quan demanem disculpes per sentir-nos ferits o, fins i tot, apassionats per alguna cosa, ens minimitzem en un intent erroni de protegir els altres.
Què dir en lloc de perdonar: 'Em sento molest quan ...'
2. La teva aparença
Quan saltemculpa mevaper, per exemple, semblant cansat , tenint un mal dia de pèl o portant un vestit que provoca mirades, realment expressem la manca d’autocompassió, explica Breines. 'Ets qui ets', diu Flagg. 'Per què seria necessària una disculpa pel seu aspecte?'
A menys que pugueu a l'oficina amb pantalons de xandall i una samarreta tacada de menjar o que rebutgeu de manera flagrant el codi de vestimenta exigit per a una determinada situació, intentant expiar qui sou i com vau decidir pentini els cabells avui no es demana positivament.
Què dir en lloc de perdonar:Res. Posseeix la teva aparença.
3. Necessitat de 'temps per a mi'
Les persones varien en la quantitat d'espai personal que necessiten per passar el dia. Les persones que experimenten ansietat, per exemple, poden necessitar més que altres. Per tant, és fonamental per al nostre benestar que sol·licitem l’habitació necessària per respirar mentalment, encara que això signifiqui rebutjar un amic per fer un entrenament o una cita aquí i allà.
Si us sentiu culpable de demanar algun ' jo temps 'Probablement estigueu repensant les coses', diu Flagg. Tampoc no hi ha cap dany si sol·liciteu un control de pluja si realment voleu veure el company que cancel·leu.
I si la persona amb qui parles s’enfada? Sempre que hagueu expressat amb respecte el desig d’estar sols, aquesta reacció prové definitivament dels seus problemes, diu ella, no dels vostres.
Què dir en lloc de perdonar:'He de relaxar-me aquesta nit' o 'el que necessito per a mi aquesta nit és estar tranquil' o 'Necessito estar sol'.
4. Fer una pregunta
Ens invalidem quan ens demanem disculpes per fer una pregunta. Alguns de nosaltres podem fer-ho per protegir els nostres egos, per por que un company o un company de professió pugui rodar els ulls o riure davant la nostra manca de coneixement.
'Però no us heu de disculpar si sol·liciteu ajuda o aclariments', diu Flagg. Si algú el jutja per demanar-ho, això podria ser una projecció de les seves pròpies inseguretats.
Què dir en lloc de perdonar:'Podeu ajudar-me a entendre-ho?' o 'Podríeu explicar això una mica més?'
5. Comportament d’altres persones
A no ser que hagueu presentat a algú a una persona que el tracta amb brutalitat (penseu: establir una data entre dos amics que creieu que es portaria bé, només esbrinar que un d’ells era una broma total), la manera d’actuar dels altres queda totalment fora de lloc. el teu control. Per tant, no és motiu per emetre disculpes, diu Flagg.
El mateix passa amb dir perdó a algú que et xoca en una botiga o a la vorera. 'Algunes persones realment tenen aquest desig de suavitzar les coses, de manera que si l'altra persona no es disculpa, senten la necessitat de disculpar-se i fins i tot pot suposar que n'han de tenir la culpa', diu Breines.
Si sou d’aquest tipus i no podeu no dir res en aquestes situacions, canvieu la vostra reacció per una cosa més amorosa.
Què dir en lloc de perdonar:'Disculpeu'.
6. No respondre immediatament a un missatge de text, trucada o correu electrònic
No sempre podem tornar immediatament a un ésser estimat o a un col·lega. Tret que hi hagi una emergència (i normalment se sap), demanar disculpes per haver trigat més d'una fracció de segon a respondre pot generar un problema d'alguna cosa que potser no hauria estat un gran problema per començar, diu Flagg.
A més, pot enviar-li el missatge que les nostres pròpies agendes són menys importants que aquelles a les quals estem responent. No és cert i no és genial.
Per evitar l’espeleologia quan hi ha massa persones que volen rebre notícies vostres en aquest instant, Flagg recomana un breu reconeixement de la consulta, juntament amb un avís sobre el que hi ha al plat.
La gent agraeix la confirmació que sou conscient de les seves necessitats, diu Flagg. No ho oblideu mai també tens necessitats .
Què dir en lloc de perdonar:'No m'he oblidat de tu, només estic una mica estafat aquí a la feina' o 'Encara estic treballant per obtenir una resposta, així que estigueu atapeït!'
7. Circumstàncies que no pots controlar
Ja coneixeu la situació: algú es queixa d’ell per un sogre molest, un cap difícil o unrelació infeliç, i la vostra reacció de genoll és 'Ho sento'.
Ho fem perquè ens sentim malament per l’altra persona, explica Tannen. Però en lloc de confondre la situació verbalitzant una responsabilitat que realment no teniu, suggereix que digueu amb suavitat: 'Això és molt dolent' o 'Això us ha de ser molt dur'.
Absolutament no pot deixar de dir la paraula s? A continuació, afegiu algunes paraules més per transmetre el que voleu dir, diu Tannen, com ara 'Ho sentoaixò va passar'. D’aquesta manera sona menys com si t’assumís la culpa d’alguna cosa que no és totalment culpa teva.
com convertir-te en un vampir de veritat
Què dir en lloc de perdonar:'Lamento que hagi passat'.
Linia inferior
Demanar disculpes quan hem fet mal a una altra persona, hem infringit una norma o hem fet alguna cosa que sabem que està malament és un pas necessari per reparar el teixit social que ens manté connectats amb altres persones.
Però el fet de perdonar-nos per coses que no ens fan responsables no només ens invalida i reforça els sentiments de baixa autoestima, sinó que pot banalitzar l’acte de demanar perdó i donar als altres la impressió que som menys capaços.
Gran part de superar l’impuls de demanar perdó per les coses de les quals no som responsables implica cultivar una tolerància a les molèsties de situacions incòmodes i una major autocompassió, diu Breines.
No és fàcil canviar el vostre comportament de cop. Però els estudis demostren que, en alguns casos, la retenció de les disculpes pot ser potenciadora. Okimoto TG, et al. (2012). Negar-se a demanar perdó pot tenir avantatges psicològics (i no emetem cap culpa per aquesta troballa de recerca). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Així que la propera vegada que us sentiu inclinat a dir-ho perdó, respireu, feu una pausa i pregunteu-vos si realment en teniu la culpa. Si no, no ho sento.
